最近被調配到另一個科室幫忙，裏面有個女孩屬於那種不會說話又氣場很強的那種。
去之前就聽過很多人講她，大家對她的評價都不好，很大一部分來自於她說話的語氣和態度。
去了以後發現她倒也沒有那麼討厭，說話的方式是讓人覺得她一直頤指氣使，但她和誰都那樣說話，那應該是她本身說話的習慣。
可能是自己之前對她有了評判所以這兩天無論她做了什麼我的心裏總是會有各種各樣的內心大戲。
今天因爲自己的一個疏忽需要重新進實驗室送份單子，當下的那個我有一萬個不願意，也覺得她明明可以不用單子完了再用。當時我的語氣態度並不好。
從單位出來，我一步步回顧了當時的整個過程，仔細看了看我當時的情緒，發現羞愧，自責，內疚，我怎麼能犯這樣低級的錯誤？內心中還有個聲音在告訴我，之所以我會有這樣強烈的情緒有很大一部分原因是因爲之前我對她的評判。
因爲評判我把她已經放在了我的對立面，我怎麼能錯呢？怎麼能讓“敵人”抓到把柄呢？
可事實是，哪裏有所謂的敵人，哪裏有攻擊，那些都不過是我自己的心裏大戲罷了。
想通了這些我又開始思考，原來單位裏也是有單位霸凌的，雖說可能沒有孩子們那麼過位，可言語也是穿牆的利劍，傷人於無形。
這段時間我也利用一貫單位好人緣的身份做了霸凌者，當牆倒的時候沒有一個人是無辜的，那是衆人一起作用的結果。
從衆是大衆心裏，可我能否走出這種常規行爲模式只在遵從自己本心的狀態下選擇行爲？
難，真的很難。身體裏像住着兩個我，一個表達各種情緒，發牢騷表示不滿。另一個冷眼旁觀，看清楚事物發展的本質。
人多的時候出來的總是那個社會的我，好像不受控制，只是在演戲。只有自己和自己在一塊的時候，那個理智的我纔會出來。也許，這就是人們說的後知後覺。
但願我所做皆爲我所願。但願永遠不做違背個人意願與做人準則的選擇。