書友們好，可能就因爲你們是陌生人吧，我才願意講出心裏話來。22歲的昨天，我做出了一個決定，我放棄了考上了的985學校的研究生，我是師範生，我不想當老師，我是生物學，我不想以後從事生物這一行。我不想再做自己不喜歡的事，我想爸爸媽媽他們能夠理解我。我選擇再一次考研，這一次考法律。這幾天，家裏很不愉快，他們說，我就是想一出是一出，他們說放着好當當的985研究生不讀，你去讀法學，以後能幹嘛，他們說你再考一次，你考的上嗎？他們就是不願意說，我們同意你的選擇。
昨天晚上，我哭了，因爲沒人能夠理解我，沒人能夠支持我，所有人，包括我的老師，都認爲我是在開玩笑。在考研千軍萬馬中勝出，考入了985學校，專業排名第二，這是所有人都羨慕不過來的。可是，我並沒有覺得很驕傲，爸爸媽媽想讓我多讀點書，好，我考研。然後就努力啊努力，最後考入了，可是，我並不開心，這不是我想要的。我不想再花三年時間去在自己不喜歡的專業上繼續讀。老師跟我說，你先別急，先讀着看看，說不定就喜歡上了呢。我知道，老師這些話是在勸說我，因爲爸爸媽媽給老師打電話了。可是，我真的聽從她們繼續讀，那真的一輩子都不會再去做我自己的事，聽他們的，先好好把研究生唸了，然後繼續讀博，最後當個大學老師。
是的，爸爸媽媽他們安排的這條路，真的不錯，可是，一個人在自己不喜歡的專業上一直都迷迷茫茫，爲了別人而讀，那她一輩子會開心嗎？
我不願意，我真的不願意。那天，我哭了很久，爸爸生氣了，直接說，你要不去好好念研究生，那乾脆我直接給你找一所學校去當老師，媽媽也沒在說什麼。晚上我把自己鎖在房間，那一刻，我嘗試說服我自己，乖一點，聽話，聽她們的，還是去讀研究生吧，我力量太小了，根本就反駁不了所有人。沒有一個人支持我，所有人都在說我胡鬧。我不知道自己該怎麼辦了？
我一直很喜歡法律，念本科的時候，高考成績考不進政法大學，選擇了放棄。本科的專業是生物科學，師範類的，以後可能出去當個生物老師了。我很迷茫，我不知道自己畢業了能幹嘛，我不知道生物學了做什麼。大四那年，我打算考研，我想把之前的心願完成，於是三跨，跨地區，跨專業，跨學校。別人都說，三跨的學生都是去當炮灰的。我就不信這個邪，於是，我買了法律考研資料書，買了網課。過了一個月，室友把我跨考法學的事告訴了老師，老師立馬把我喊進辦公司，罵了我一頓，說我在胡鬧，竟然三跨，你是搞得好玩的嗎？說你比得過別人本科法學生麼？然後說你自己拿了湖北省生物競賽一等獎，只要你考研初試過了，複試別人老師搶着要，這麼好的資源，你爲什麼要浪費？後來爸爸媽媽也知道了，可想而知，會同意嗎？不聽話的話，就把我的經濟來源給斷了。於是，我放棄了，我也哭了。那是第一次在學校躲在被子裏哭。從來沒有人支持我，所有人都覺得成績好的同學如果不按照老師他們給的路走，那就是不聽話。我把自己買的法律的書全都扔進了垃圾桶，我把網課一個一個刪掉，最後回覆爸爸媽媽老師，我選擇考以及本專業的細胞生物學，然後她們就笑了。
有時候我真的很羨慕那些沒考上的，他們有自己的權利，他們可以再一次選擇，他們不會被很多東西給困住。有時候我又在想，如果我沒有考上，今年再考一年，爸爸媽媽是不是會同意呢？可問題就是，我就是考上了，而且還考了第二名。我放棄別人所羨慕的，意味着我是個傻子。如果沒考上，再考一年。別人就會覺得我是個努力的孩子。多麼悲催，我依然是那個我，然而，因爲現實，我被貼上了兩個標籤。
這幾天，真的有點難過了，每次都躲在被子裏偷偷哭，不知道該怎麼辦？22歲，我希望我的父母可以讓我自己選擇，哪怕最後選擇的這條路沒有結果，他們依然對我說，沒事，孩子，堅持下去就會勝利。我希望我的父母可以不要給我安排他們想要的生活，希望她們在我最需要支持的時候，給我一句溫暖的話，沒事，孩子，你還有我們呢。而不是，你好好念研究生，好好念博士，去當大學老師。又或者，你好好考公務員，以後這樣工作既穩定又體面。
爸爸媽媽他們愛我，我能理解，我也希望爸爸媽媽你們能夠給我自由，尊重我的選擇。
那天，我跟爸爸媽媽說要我的想法，他們直接拒絕了。然後我再簡書上發了一個帖子，我說，親愛的陌生人，你們能送我一句溫暖的話麼？然後有很多人過來留言，那一刻，我覺得很暖很暖。有時候在脆弱的時候，陌生人的問候真的覺得很安慰。謝謝你們！雖然我們不曾認識，但謝謝你們的祝福。
可能憋太久了吧，沒地方說，現在寫出來了感覺就好多了，我不知道誰會看到我的帖子，就因爲這個平臺，就因爲不認識你們，我纔會把自己真實內心的想法流露出來。謝謝這個平臺，謝謝能看完我這個帖子的人，謝謝你們聽我述說。