接下来这段话会很长，不知道你会不会看完，也不知道你会不会看得见！
(一)
不知道在哪里看过一句话:试问圣人，遇到让自己怦然心动的人要等多久？
不知道有多久，但该知道会很久。那年，那个“不对”的姑娘和我决绝的同时，高考失利，没有考出自己想要的分数。最后，志愿又填落榜，接着补填，很幸运补到了一所还不错的学校，但，专业却不是自己想要的。这还不算，九月进某某科技大学，没想到这大学的新校区还没有建成，只能住一个很老很老的老校区，里面，没有新时代大学里该有的宿舍设备，没有符合新时代人的审美的风景。擡头眺望，眼里充满的是一片让人感到压抑的陈旧。
回想高中时对高考后的幻想，和那时的远大抱负。内心里的落差……
慢慢的，思想开始改变了。一向刚烈的自己，在某些领域开始脆弱了……
大一结束第一个学期后，误打误撞“蝶”进了我的世界，但那时候自己还没有从自己的阴影里走出来，表现得对这花花世界里的一切都那么的冷淡，一点味道也无，所以我很幼稚的找借口说，我还要考研，考研之后再吧。她没有异议。但因为自己的过于冷淡……
相当于，自那年之后，自己似乎就已过了喜欢人的年纪了，似乎对这个世界生无可恋了。
“生无可恋”的原因也不光在于此，另一个原因在于，渣的人太多。预知道结果会不好，何必要为之浪费青春。最主要的是付出了真爱然后分了之后势必会受伤，我不想在这上面受伤。
这样的自己，会有一个很平淡的生活，但同时，生活也会淡得一点味道也没有，好似一杯白开水，不会毒死人，但也不会给自己的味蕾带来什么美好的东西。
大一上学期结束的那个寒假，“他”给我说了一通，但此时的我觉得世界里没有什么可以让自己心动的了，所以婉言谢绝。
最后再过了一年，“他”又给我说了一通了不算，“他”又叫“他”来给我说。最后的这个“他”是我很信任的。我抱着一颗好奇心顺从了他们……
……没想到……自己算是遇到了……
我把他们感激得五体投地，也对上苍感恩戴德，觉得世界对自己还是很好的。因为，世界上男女几乎各占一半，找来打发寂寞填补孤独的人很容易，但找真正喜欢的却很难。所以世界上很多人是找不到自己真正喜欢的，以至于最后的婚姻只能将就。但我找到了。
(二)
因为自己知道自己的此次遇见不容易，如果错过了，自己很可能以后会有一个很不幸福的情爱生活。另外高中时因为自己的过于冷淡，以至于最后那“不对”的她的离去，让我处处如履薄冰，如珍惜自己的眼睛一样去珍惜。珍惜过度的结果就是一点点小事自己就会往灾难性的极端方面去想，所以做出了很多可笑且幼稚的事来。
那时候最幼稚的莫过于“删说说”和“解除特别关心”。但其实不是你想的那样，因为我一直在怀疑自己是不是真的有这么幸运。所以每当遇到一些芝麻大的小事时，我会想:“唉，我又怎么可能会这么幸运，我的命不会有那么好的。我这么爱她和发的那些变现了爱的说说是不是体现得自己太可笑，太自作多情。”然后就一连串的吐槽自己，吐槽过后就把说说设为私密只有自己看到了。特别关心解除了过后第二天就设了回去。
所以过后我自嘲，很多人说不爱就真的不爱了，但我做不到，我说的不爱，可能就是爱得放不下。可能这就是骨子里的重情吧。
不然，你该知道的，再怎么说，我也是一个新时代的人，更何况还是个多多少少接受了点教育的人，怎么可能会那么封建？更怎么可能会心胸狭隘至此。而且还表现出了一副男生不该有的“小气”样，似乎一点点芝麻大的是都会接受不了，若真是这样的人，那以后还打算做什么大事？
太可笑了那段时间的自己！这让自己过后回想起来不禁毛骨悚然，简直难以置信，更感觉到太恶心了。
那时候的自己居家多月，思想已经极端化了，所以太过于幼稚，未来的自己……
有错就该认，这是一种尊重，更是一种爱。我不会像我室友或者高中的一些同学大男子主义，说大不了如何如何，又或许说一个大男孩子去求一个女孩多没志气多恶心。我不会。
(三)
赵同学，我错了，真的错了，我们回去吧！
————————尚荣庚子六月五金曜亥于江南