詹青雲如我所料拿到了BBKing
奇葩說🤔 可以說是很愛很愛了
最後一期打的辯題剛好是我最近在思考的一個人生問題。
也許有些人終其一生活成了別人所期待的樣子，卻不是最真實的自己。
但是自從我有能力選擇了自己的生活，我一直在按自己想要的樣子去活，也如實活在自己的世界裏。
我承認自己說話辦事一根筋，很少考慮話背後的幾層意思，很少去考慮別人的想法和顧慮別人的感受，我的簡單給我帶來的快樂遠遠大於所有，我選擇對痛苦和悲觀視而不見，我不願意去面對生活中永無止境的煩惱和瑣屑的人際紛爭，我一直很理想化地想脫離社會世俗而超人脫俗做自己，因爲我很自私地只想活成我想要的自己，選擇自動屏蔽別人的期許和需要我成全的僞裝。
所以我很喜歡浪跡天涯，因爲我可以只做別人的過客，我可以去過很多地方，認識很多很多的人，我不會在一個地方停留太久，我可以不用承擔去爲別人遮風擋雨的責任和義務，因爲我知道我不能，所以我一直想今早努力實現自己的物質獨立給養育自己的家人更多更好的物質生活而換取自己的遠走高飛和自由自在。
我一直都很自私，我甚至無法想象爲什麼我們家裏人都那麼團結有愛，偏偏我充滿了浪漫主義的理想狀態，偏偏我如此偏執地想要成就自私的自己，而家裏人都是想着爲別人付出。
我一直希望自己能有個不平凡的一生，我很害怕自己年邁的時候，終其一生碌碌無爲還安慰自己平凡可貴，我不願意，不想，不要這樣子的生活。然而最近我發現我有種想向生活妥協的念頭。
也許我就只能夠，努力找個平穩安定的工作，工資還不錯，認真勤勞地工作，然後賺錢買房，找個可能自己沒有那麼喜歡也不討厭的人，如別人所願，結婚生子，然後迴歸生活，爲生活的材米油鹽操勞，爲生存摺腰，爲孩子的教育升學成長而煩惱，爲家裏人各個親戚之間的八卦和問題津津樂道又吐槽……
也許生活就這樣子了吧。那就。畢竟我也是個普通人，我也是個普通人家的孩子，我終究再怎麼努力，也跨越不了社會給階層的定義。我表姐也跟我說，甚至我自己潛意識裏也會有點認可的一個觀念：只有門當戶對才能長長久久。
龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的孩子會打洞。
年紀和經歷會成爲代溝，無論是經濟消費，還是思想觀念，這些代溝無法跨越。交朋友要門當戶對，愛情也是門當戶對，親情很多也要門當戶對。
我沒有門，所以不用戶對了，我已經做好了注孤生的準備。
我突然想起了我遇到的很多人：我第一次出差坐高鐵出省去鎮江的時候，坐在我對面的那個包大叔，他給我。看他和南非總統拍的照，告訴我生意的本質是賺中間的差價，貿易永遠纔是來錢的本質，還給我他的好幾個號碼，跟我說想換工作隨時可以找他幫忙；我想起了我在安吉認識的那個有馬來西亞和美國國際的華人，他跟我說馬來西亞和美國是事，跟我說已經有十幾年沒過春節了，但是他的普通話講的比我還標準；我想起去西安兵馬俑認識的那幾個湊團的夥伴，把我一個人的行程變成了幾個人，一起買喫的拍照裝逼……我真的遇到了很多人，認識了很多人，哪怕我知道，這些人可能我一生只會見這一次面，可能放在微信裏不用多久我都會忘記了他們的名字，但是我們一起經歷過的事，我可能會永遠記得，他們帶給我的歡樂與喜悅。
甚至晚上做的夢，我都是像浮萍一樣，尋找下一個落下的根；甚至我最羨慕的婚姻狀態，是帶着我的伴侶和孩子，一直行走在探索世界的旅途中；甚至我每次難過傷心時候哭泣喊着我要回的家，也是我心中那片不容任何人玷污的“心的歸宿”。
我很喜歡的一個人的狀態，是我的好朋友王嬋，高中時候我們會看着黑板上的地圖，在規劃想象以後工作的狀態，去的地方，普羅旺斯看遍地的薰衣草……她是我見過活的最像仙女的人，簡單純潔聖潔，不被世俗所沾染，不食人間煙火。
但是我活不成那樣，我的人生到現在已經有了很多羈絆，有了很多的無可奈何，有了很多的必須要做和必須去做。
我說我有親密關係恐懼症，總能在最短時間內如願將所有的“桃花”掐死在搖籃之中，我朋友說那應該都是爛桃花，真正的桃花你到來時你擋都擋不住。突然給了我很多安慰。一個理想主義者，她想象中的人，必定是一個可望而不可即的人，相信這世界上會有好的愛情，也會有好的婚姻，你會遇到，希望你遇到的時候，你可以有能力把握的到。
如果可以，我也想變得很厲害，像我朋友圈當警察又在備考司法準備當律師的zm師兄；像我大學同學剛出來實習就月薪過萬的比賽隊友czt大神；像和我上同一門選修課現在在澳門讀研究生獲得無數國際設計大獎的hy師弟……
他們都太優秀了太不平凡了，終其一生，我能說自己因爲平凡而後悔嗎？後悔有用嗎？不會，沒用。所以，我這一生，致力於追求自己的青春無悔，生命無悔，我會努力做個不平凡的人，哪怕最後我做不到了，我也可以心平氣和告訴自己：盡吾志而不能至者，可以無悔矣。
