詹青云如我所料拿到了BBKing
奇葩说🤔 可以说是很爱很爱了
最后一期打的辩题刚好是我最近在思考的一个人生问题。
也许有些人终其一生活成了别人所期待的样子，却不是最真实的自己。
但是自从我有能力选择了自己的生活，我一直在按自己想要的样子去活，也如实活在自己的世界里。
我承认自己说话办事一根筋，很少考虑话背后的几层意思，很少去考虑别人的想法和顾虑别人的感受，我的简单给我带来的快乐远远大于所有，我选择对痛苦和悲观视而不见，我不愿意去面对生活中永无止境的烦恼和琐屑的人际纷争，我一直很理想化地想脱离社会世俗而超人脱俗做自己，因为我很自私地只想活成我想要的自己，选择自动屏蔽别人的期许和需要我成全的伪装。
所以我很喜欢浪迹天涯，因为我可以只做别人的过客，我可以去过很多地方，认识很多很多的人，我不会在一个地方停留太久，我可以不用承担去为别人遮风挡雨的责任和义务，因为我知道我不能，所以我一直想今早努力实现自己的物质独立给养育自己的家人更多更好的物质生活而换取自己的远走高飞和自由自在。
我一直都很自私，我甚至无法想象为什么我们家里人都那么团结有爱，偏偏我充满了浪漫主义的理想状态，偏偏我如此偏执地想要成就自私的自己，而家里人都是想着为别人付出。
我一直希望自己能有个不平凡的一生，我很害怕自己年迈的时候，终其一生碌碌无为还安慰自己平凡可贵，我不愿意，不想，不要这样子的生活。然而最近我发现我有种想向生活妥协的念头。
也许我就只能够，努力找个平稳安定的工作，工资还不错，认真勤劳地工作，然后赚钱买房，找个可能自己没有那么喜欢也不讨厌的人，如别人所愿，结婚生子，然后回归生活，为生活的材米油盐操劳，为生存折腰，为孩子的教育升学成长而烦恼，为家里人各个亲戚之间的八卦和问题津津乐道又吐槽……
也许生活就这样子了吧。那就。毕竟我也是个普通人，我也是个普通人家的孩子，我终究再怎么努力，也跨越不了社会给阶层的定义。我表姐也跟我说，甚至我自己潜意识里也会有点认可的一个观念：只有门当户对才能长长久久。
龙生龙，凤生凤，老鼠生的孩子会打洞。
年纪和经历会成为代沟，无论是经济消费，还是思想观念，这些代沟无法跨越。交朋友要门当户对，爱情也是门当户对，亲情很多也要门当户对。
我没有门，所以不用户对了，我已经做好了注孤生的准备。
我突然想起了我遇到的很多人：我第一次出差坐高铁出省去镇江的时候，坐在我对面的那个包大叔，他给我。看他和南非总统拍的照，告诉我生意的本质是赚中间的差价，贸易永远才是来钱的本质，还给我他的好几个号码，跟我说想换工作随时可以找他帮忙；我想起了我在安吉认识的那个有马来西亚和美国国际的华人，他跟我说马来西亚和美国是事，跟我说已经有十几年没过春节了，但是他的普通话讲的比我还标准；我想起去西安兵马俑认识的那几个凑团的伙伴，把我一个人的行程变成了几个人，一起买吃的拍照装逼……我真的遇到了很多人，认识了很多人，哪怕我知道，这些人可能我一生只会见这一次面，可能放在微信里不用多久我都会忘记了他们的名字，但是我们一起经历过的事，我可能会永远记得，他们带给我的欢乐与喜悦。
甚至晚上做的梦，我都是像浮萍一样，寻找下一个落下的根；甚至我最羡慕的婚姻状态，是带着我的伴侣和孩子，一直行走在探索世界的旅途中；甚至我每次难过伤心时候哭泣喊着我要回的家，也是我心中那片不容任何人玷污的“心的归宿”。
我很喜欢的一个人的状态，是我的好朋友王婵，高中时候我们会看着黑板上的地图，在规划想象以后工作的状态，去的地方，普罗旺斯看遍地的薰衣草……她是我见过活的最像仙女的人，简单纯洁圣洁，不被世俗所沾染，不食人间烟火。
但是我活不成那样，我的人生到现在已经有了很多羁绊，有了很多的无可奈何，有了很多的必须要做和必须去做。
我说我有亲密关系恐惧症，总能在最短时间内如愿将所有的“桃花”掐死在摇篮之中，我朋友说那应该都是烂桃花，真正的桃花你到来时你挡都挡不住。突然给了我很多安慰。一个理想主义者，她想象中的人，必定是一个可望而不可即的人，相信这世界上会有好的爱情，也会有好的婚姻，你会遇到，希望你遇到的时候，你可以有能力把握的到。
如果可以，我也想变得很厉害，像我朋友圈当警察又在备考司法准备当律师的zm师兄；像我大学同学刚出来实习就月薪过万的比赛队友czt大神；像和我上同一门选修课现在在澳门读研究生获得无数国际设计大奖的hy师弟……
他们都太优秀了太不平凡了，终其一生，我能说自己因为平凡而后悔吗？后悔有用吗？不会，没用。所以，我这一生，致力于追求自己的青春无悔，生命无悔，我会努力做个不平凡的人，哪怕最后我做不到了，我也可以心平气和告诉自己：尽吾志而不能至者，可以无悔矣。
