我覺得是質疑吧。
我寫小說的經歷有點像祥子，三起，少一落。
第一次寫小說是在三年級的時候，突發奇想，就寫了一篇科幻，當時是寫在電腦裏的，就媽媽一個人看，不長，很稚嫩，但我一家人都很開心。
得到鼓勵後，就是瞎寫，沒個點兒，每次總寫一點點就垂頭喪氣，看各路大佬寫的，就總覺得自己技不如人，人物描寫不會，環境描寫啥玩意兒都不知道，更別說側面了...
媽媽雖然鼓勵我，但每每評價文章也就這麼一些說辭，精心編輯的文章發到本地的一個雜誌裏，也屢屢不中，無人認可。
然後就頹廢了。
看看網文，寫寫作業，懶得鑽研，醉生夢死，爛死在牀上。
雖然這樣，啃着以前積累下來的老底，作文水平在班級裏還是槓槓的。
...就是沒有幼時的靈動，多了一副麻木，與僞裝的少年老成。
故事的轉折點是在一個朋友聽說了我以前寫小說的事，拿了一本魔道叫我來幫忙寫同人文之後。
反正也無所事事，我就答應了，寫了一章，朋友說感覺還不錯，就幫我創了一個貼吧賬號，掛網上了。
結果剛掛了一天，朋友晚上就給我打電話，說我貼吧多了二十個粉絲。
那個時候僞裝的不動如山，僞裝的無懈可擊的我，內心還是微微顫動了一下。
鼻子酸，有點想哭。
第二天朋友笑着拍我肩膀說：“小子你行啊！火了記得帶上哥倆。”
心跳漏了一拍。
一不小心就走下去了。
最近的一次放棄是在期末考試後，語文考了100不到，作文被判了離題，父親指着電腦對我罵道：“你不是很厲害嗎？你不是很能耐嗎？你不是會寫小說嗎？我現在告訴你，你電腦裏那200多個粉絲有屁用！你沒了分，你就不被社會認可，你以後就是條蛀蟲，你什麼也不是！”
那時保證着每週1小時的寫作時間，不長，可總還是亂了我心神，我總想在各個科目的課上偷偷寫一點文章，集腋成裘，我總想在半夜偷偷用手機更文，我總不滿足於那些粉絲，我想得到更多認可，我慾求不滿，我想紅，想火，想一飛沖天，最後我摔入塵埃，血肉模糊。
我暗暗握緊了拳，嚥下了一口血氣，多少謾罵，反擊，在我頭腦中醞釀，可我只是站在那，臉色慘白，一動不動。
生活甩了我一個大嘴巴子，告訴我夢想這東西它一文不值。
於是我把課上手寫的稿子撕的粉碎，把電腦裏的文檔刪的一乾二淨。
父親有些悲憫的垂頭看看我。
所有努力付諸東流。
然後我翻盤了 。
同時也輸的徹底。
夢想，文學這條紅內褲，我把它輸出去了。
我厭惡地看着鏡子裏的自己，脫去夢想，人性就變得同蠻荒野人般赤裸。
暑假，我呆愣地坐在電腦前，打開了Word，動動手指，肚子裏憋着千言萬語，卻發現自己一句話也打不出來。
夢的那頭是失敗，這頭也是失敗。
想了想，我還是回到了最初的地方，百度貼吧。
信息塞的鋪天蓋地，雪花般向我壓來。
我默默地看了一個下午，有鼓勵我不要放棄的，有語重心長講大道理的，有打趣說我能拿下一個諾貝爾獎的，翻到最後，有一個人給我發了一個1000多字的長評。
最後一句話記得很清楚，時至如今，我居然還能清楚地將它背出來：
“我太喜歡你身上這股韌勁了，盤踞貼吧多年，我都沒找到一個像你這樣的人，我希望你再次提起筆來今後再找不到任何一個理由擱置它，寫下去吧！”
內心冰冷的某處突然變得滾燙起來，我清楚地聽到了自己的心跳，就像某種軒昂的樂曲一樣激勵人心。
“樓樓加油！”
“樓樓牛逼！”
“樓樓可是要拿諾貝爾獎的猛男吶！”
我把它們認真地摘抄在紙上，再貼在我的書桌上，溫暖的光照在它們身上，剛勁有力的字跡就如它們本身一樣激勵人心。
“寫下去啊！遊螭！”我告訴自己。
我知道我不能放棄。
就算是爲了那些溫暖可愛的人們，我也要勇敢地，披荊斬棘地走下去！
就像《寒山拾得問對錄》裏說的那樣：
寒山問曰：“世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我，該如何處之乎？”
拾得答曰：“只需忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年，你且看他。”
夢想這種東西，是絕不能妥協的。我說。
阻力？有家人，有朋友，有社會，也有質疑。
每當你碼不下去的時候，你真的堅持不下去的時候，不妨看看你身後的人，哪怕就只有一個！那也是你的寶藏。
相信你自己！你就是一個作家！你的人生，無愧此言！
寫下去吧！