文/黃小妞
最近在上一系列的原生家庭課程，我收穫到的一個感悟就是:
我們對他人不滿，根源就在於對方沒有滿足自己的某個需求，亦或是你對對方有一個預設的期待，對方跟你的這個預設的期待不一樣，那你就對對方不滿了，不滿了怎麼辦，那就會激發你各種各樣的情緒。
所以，要如何讓情緒平復呢？最好的方法就是問自己3個問題:
1、我有這個情緒背後的需求是什麼？
2、這個需求是怎麼來的，能不能不要這個需求？
3、如果一定要這個需求，那能不能自己滿足自己這個需求。
當問完這三個問題，基本上情緒就平穩了，問題就解決一大半了。
我這樣說大概您也會一頭霧水，我就拿我自己的案例來說。
最近疫情期間，我老公就在家辦公，我家帶娃人手緊張，我就特別希望老公能在做完工作之餘多多分擔帶娃。
可是有一次，我忙得腳不沾地，累得要死的時候，走進老公辦公的房間拿老大的衣服，竟然看見老公在刷新聞，那一刻一股怒火一下子就上來了，我恨不得手裏端碗水，一下子叩在他電腦上。老孃氣不打一處來，我說我辛辛苦苦一個人帶倆娃給你騰出的工作時間，您老人家竟拿來刷新聞。我馬上晴轉多雲，一邊生氣，一邊覺得委屈，那一刻眼淚就快要出來了。
就在我要破口大罵的時候，我忍住讓自己去衛生間，我氣呼呼地進去衛生間，關上門給自己洗了把臉，然後坐在馬桶上開始自問自答。
問:嘿，你怎麼啦？
答:我很生氣，很委屈，因爲老公沒有分擔帶娃，而是有時間刷手機新聞。
問:嗯，真是讓人生氣，特別理解你啊。那你有這樣的情緒是有什麼需求沒有得到滿足呢？
答:我太累了，想要休息，我就想呼呼大睡一覺，另外，我希望老公可以看到我對這個家的付出。
問:嗯，你這個需求很合理啊，理解理解，你就是太累了。那能不能自己滿足自己這個需求呢？
答:可以，我一會兒就把孩子扔給老公，然後進屋睡個大覺去。
問:行，那就一會兒去跟老公溝通下，告訴他你太累了，想睡個覺去，讓他帶會兒孩子們。那你爲什麼會對老公很生氣呢？你對老公的預設期望是怎樣的？
答:我覺得他就應該工作完馬上來帶孩子啊。
問:嗯，理解，只是他可能也是工作完有些累了，需要一點兒個人空間休息下。
答:嗯，那他可以告訴我啊，告訴我他需要休息會兒，我會理解的，不能讓我感覺揹着我啊。
問:嗯。那一會兒告訴他，希望他想要個人空間的時候告訴你，你們還可以各自約定下各自休息的時間。
答:好，那就一會兒去溝通。
問:另外，你剛剛說你希望他理解你爲這個家付出的，你需要他看到你的價值。
答:嗯，是，我希望我在家庭的付出得到他的認可。
問:那這個需求可以不要嗎？
答:想了想，這個需求可以不要，我沒必要非要別人看到自己的價值，本身做出在家陪伴孩子這個選擇就是我自己做出的，是我基於各方考慮各方考量最後做出這個選擇的，沒有人逼迫我選擇這樣，那竟然是自己選擇的，那就要自己負起責任來，我的價值我說了算，不需要別人看到。
問:嗯，是的，所以接下來要做的就是去跟老公溝通下你的需求，同時問問他是不是有什麼需求需要自己幫忙的。
這麼一番自問自答後，我早已情緒平穩下來了，我走出衛生間，找到老公坐下來聊了聊。
我:老公，我剛剛看到你刷手機新聞，我很生氣很委屈，因爲我希望你工作完分擔帶孩子，我太累了，需要休息。
老公:嗯，好啊，那你去休息吧，我帶會兒孩子。
我:嗯，好，我理解你也需要個人空間，也可能工作完累了，所以才刷新聞，我就是希望你可以提前告訴我，比如你可以說老婆，我這會兒累了，想一個人待會兒。我一定會支持的，然後我累了想一個人的時候，我也告訴你，這樣我們兩個都可以得到休息。
老公:嗯，我剛纔剛拿起手機你就進來了，我剛剛工作完，覺得好累。我也理解你很辛苦。
我:嗯，我理解，只是剛剛那種情況，我今天從早忙到晚累得不行了，兩個孩子把我鬧的頭都大了，我希望你可以分擔，我也是太累了，覺得你還有時間刷手機，就特別委屈。你理解嗎？
老公:嗯嗯，我當然理解啦，好，你去睡覺吧，我帶兩個孩子。
然後兩個人抱一抱。
然後我就去臥室關上門好好睡了一覺。
我是一個情緒特別不好的人，常常忍不住發脾氣，我就用這樣的方法讓自己平復下來，最後再去溝通事情如何解決。
最重要的是看到自己內在的需求，同時問問爲什麼自己有這個需求，接下來再問問能不能不要這個需求，如果一定要，可不可以自己滿足自己，而不是寄希望於他人。
當你有情緒的時候，這個方法都適用，你可以試試哦～
好啦，關於情緒今天就聊到這兒，你遇到了什麼問題？歡迎與我分享。關注我，我們一起成長。
作者:黃小妞
寫於2020年4月19日