我是一個三本生。交了那麼多學費，本以爲學校環境應該不錯，到學校後覺得內心的那種苦澀，比吃了黃連還苦，比吃了青果子還澀。但是我終究沒有去選擇復讀。
現在是大一下學期臨近考試，學姐學長都已經離開學校，我躺在牀上開始思考我的未來，想着我也要和陪伴了一年的老師分別了，纔想起老師說過的話，纔想起自己剛剛進校時的失望和發誓要好好學的決心。然而………
上學期有什麼活動我會積極參加，會出去排隊買飯，會看看書，會運動運動，會早睡早起對生活充滿了希望。這學期我發現我變了。我開始怕去參加一些活動，懶得出去，懶得運動，書也沒看幾本，不知什麼時候起我開始習慣了賴牀，習慣的晚睡。上課要麼呼呼大睡，要麼心不在焉的玩手機。如果你上學期問我學到了什麼？我雖不能很流利的說出來，但我知道我學了些什麼，但是這學期我不知道說什麼。我們總會容易追隨大流，如果一個宿舍的在玩手機，大聲喧譁，我們沒有那麼大的自律性，我們不可能不受其影響，無意識之中，我們就墮落了。而這種墮落自己很難也很容易意識到。期末考試的臨近，我才意識到我原來已經錯過了那麼多，不知不覺中，我變得連我自己都不認識了。我發現人真的很可怕，一不小心，就會活成自己最討厭的樣子，就像深陷一個泥塘中，越掙扎陷的越深，無法自拔。我曾試着從泥塘中走出來，給自己制定了很多次計劃，一次次計劃的失敗，致使我感到奔潰、絕望、孤獨、抑鬱。我常常因爲這些事而晚上偷偷流淚；我常常戴着耳機聽那些悲傷的歌，勵志的電臺；我常常想一些曾經做過後悔的事，想自己的未來。每一個有故事的人，夜晚都是最難熬的，所有的情緒都會在這個時候如洪水猛獸般襲來，防不勝防。在黑夜裏，我們不用再僞裝，把自己內心所有的情緒都暴露了出來。哀傷、無助、孤獨、渺小、失眠、想哭卻哭不出來。第二天我們戴好準備好的面具繼續生活，晚上卻更加情緒化。如此反覆，慢慢的我們對生活沒有了興趣，對什麼事都漠不關心，覺得什麼都淡而無味。行屍走肉般的一天天過着，好像隨時就會垮下去。這種情緒一次來的比一次頻繁，一個月總有那麼幾次，比大姨媽還頻繁，帶來的也是一次次的否定自己，一次次的不自信，一次次的感覺自己很無能。這種情緒就像得了一種病，如果不一次性根除，那麼很難痊癒。
我有一個朋友和我是一起考進來的。她告訴我，她有時候也這樣。雖然我們都認識到了自己的不足、無能。但是我們還是很難改變。我們經常是三天打魚兩天曬網的那種，對一件事堅持不下來，時常痛苦的在一起聊天，好像真的走不出泥塘了一樣。