四、情感的挫敗，書海的慰藉
幸而，我對真理的追尋絲毫沒有減弱。大一的虛擬網戀讓我意識到人心裏的填不滿的大窟窿。我不停地從各種書籍裏面搜尋精神資源應對她以至於將自己搞得疲憊不堪。書海的徜徉也讓我有一種驕傲，以爲自己仍可以掌控。（那時我可能是以power爲神）後來我意識到自己只是勉強維持這種關係而已。如果自己真的愛她，能量自然會湧出來，爲何還要拼盡腦力去想怎麼應付呢？我開始想擺脫她，但她卻表現的歇斯底里，她可能怎麼也想不通，爲什麼我對她那樣。可我只是覺得自己的心力枯竭而已。
我開始覺得自己這些都是“早戀”，應該要“學好”，“歸向正途”。我開始想拼命地抓住些什麼，於是便拼命地看從高中到大學的思想政治課。因爲我從小都接觸的是這套主義，沒有接觸過其他的，我想當然覺得那是唯一的崇高的理想和信仰，正當時000在家鄉那邊比較活躍，電視裏面播出的0000的消息更讓我意識到原來自己也是在追尋，只不過他們沒有找到真理。居然有人00，我心裏冷笑。他們沒上過00000嗎？不知道******嗎？爲什麼他們不好好遵從革命烈士千辛萬苦犧牲革命換來的真理呢？我開始覺得自己是一個***理想者。MAX的頭像也在我手機桌面上呆過很久一段時間。
但馬**對我內心的痛楚似乎視若罔聞，我心裏的情感荒漠也沒有因這些而變成綠洲，反而似乎愈加乾涸。我仍記得一段時期自己那失魂落魄的樣子，似乎被抽空了一般。真可用行屍走肉形容。我拼命地想把自己放在現實，拼命地想在新學期剛開始的活動中尋得一些慰藉，讓新鮮感沖走一些些的悲傷和心碎，但別人的每句話讓我聽起來都有種身在異世的錯覺。似乎整整幾個月我都是在那種心情中度過，班上的異性、周圍的一切都再也引不起我的興趣。更值人生的十字路口，要選擇專業方向，要尋找自我，要思考以後要考研還是工作，悲傷的心開始更加認真地沉思，要開始重建這坍塌的世界。內心那種天生的自愈能力開始萌發。也是這個時期，從看一些心理自愈的書開始，我開始在更廣闊的視野中尋找那永不變更的，能抓的住的真理：從探索UFO、世界未解之謎，無神論，瀕死經歷到閱讀《放下》、《沉思錄》、《當下的力量》這些靈性書籍，我開始愈來愈懷疑自己以前的妄斷，越來越覺得可能真理就在我以往所鄙視的宗教領域。
五、上帝的引領，恩典與拯救
在上帝手中，沒有一件事情失控。沒錯。恰恰是這個時期的某一天，我走在學校裏面，忽然有一名弟兄把我攔住，奇特的是，我當時看到他這樣一位陌生人並沒有躲開（可能是他眼裏放光，衝着我微笑？）他問我有沒有聽說過基督教，跟我聊天堂地獄，還說天堂是真的。我說當然啊，世界第一大宗教。其實我心裏驚奇，有人竟當面跟我說這些我正探索的東西。當時我還沒有認識耶穌，還處於一種自然神論的哲學觀裏，相信一種宇宙秩序和精神。便說，天堂地獄都是一念之間。但自那次相遇之後，我的內心開始想更多的瞭解。只是礙於以前所知所學，沒有第一次便放下自己，接受主耶穌。我開始決定了解下耶穌這個人。瞭解一個人最主要要看他做了什麼，說過什麼。於是，我看了《耶穌受難記》。看到主耶穌在十字架上呼喊上帝，我心裏很受觸動，感覺有一股暖流在往上衝，似乎要化作眼淚衝出眼眶。我也在網上搜索看了不少耶穌說的話。耶穌真的是言行如一，說到做到的一個人。可能從那時候起，我心裏已經跟主說，我願意。還記得當時有本書名叫《耶穌》，是北大出版社的，在大學結束前的一段很迷茫困頓的時期，我常常伏在書上得以安歇。
我剛剛信主後的幾年，學業、生活、工作都經歷了很多變化和波折。初信時期，我拼命地想把以後想做的專業和信仰聯結，便希望通過考哲學研究生來實現這個轉變，好讓大家理解、認同我所信的。於是就把剛剛做了兩個月的實習工作辭退了，去北京叔叔家借住，一邊準備考研。但後來卻發現哲學裏面的各種主義和學派的爭辯反而讓我心中焦躁，難以平靜，而考研政治可以說是一門**xinao課，讓人厭煩。我這才發現自己或者說是一些屬世的東西在逼自己做一些本不想做的事情，自己真正想讀的其實是神學，但卻礙於周圍人的看法，一直沒有踏出這一步。似乎我想向他人證明，有這樣一個“正當的”專業。但在上帝看來，這些捆綁其實都是不必的。因爲即使是在紡織領域的工作中，我同樣可以見證主耶穌。
雖然當時自己的生活並不穩定，到處漂泊，但卻沒有擋住我傳福音的熱心。我十分熱切的想把救我的主介紹給家人、親戚。我覺得應該先從家裏的年長的人開始。記得當時在奶奶家講，爺爺很排斥，罵罵咧咧甚至說自己就是神，但當時屋裏的燈絲啪的一聲爆了。後來，爺爺的嘴居然歪了一段時間。現在看來，那完全是一種單純的信心。雖然這麼做有些莽撞不假思索，主卻依然與我同行。我想，上帝可能要使用我那年漂泊無定的生活把福音傳開吧。
六、單單爲你
後來，我放棄了考哲學研究生，重新回到上海找到了一份工作。雖然工作輕鬆不累，但我的心卻一直充滿躁動，心想豈能一輩子幹這種重複性勞動。一些學歷比我低的同事的一些出格言論更是讓我覺得這個小地方豈是我長久之地。不過現在回過頭來看，主給我的環境和在職場碰到的人，並不是那麼讓我難以忍受，也並不是那麼糟糕，似乎一路上都有主在託着。感謝主，祂知道我的心。在後來應許我來到香港讀研後更讓我認識到了這點：不論是內地還是香港，不論周遭環境如何，最重要的是保守自己的心。如果偏離了主的話，都可能跌倒、迷失。重要的是，我們與神的關係如何。
在香港讀研農曆春節放假的時候，大家都回去了。我心想就幾天而已，很快就過去了。三十那晚上偌大的寢室只有我一個人。一種身在異世的恐懼感向我猛然襲來，我的心如同火燎，如同將死。我開始深深的反省自己和上帝的關係。我發現自己已經因着自己的驕傲和私慾偏行己路很久了，而且把聖經中的教導扔在一旁。那一夜我徹夜未眠，禱告祈求。神第二天給我聽到的讚美詩《你的愛不離不棄》和《不能忘記》讓我淚如雨下。是的，我怎能忘記和主的相遇，是祂帶領我走出那黑暗的天。同樣，祂會陪我走出這些孤寂和傷痛。
我愈加迫切的覺得自己必須要按照神的話展開新的行動了。我必須要專心倚靠仰望主，我對自己說。終於，下學期開學伊始我鼓足勇氣，尋求幫助。我找到我的專業課老師（開學的時候她已經提到自己是基督徒。）說出了上帝在我身上的工和我的迷茫。同時，我在圖書館看聖經時碰到了一位姊妹和我搭訕，一問原來她也是導師的學生，不過是春季入學，比我早半年。她們便帶我來到了香港某教會，我也開始了新的團契生活。回首這幾個月來走過的路，可以看到主一直在我生命裏動工，帶領我在香港的學習和生活。正如荒漠甘泉裏所說，我們爲什麼要對主的犁頭驚訝呢？祂正深深地耕耘着我們的靈魂。我知道祂不是無目的的農夫，祂瞻望着豐富的收穫。沒錯，祂正讓我一點點地蛻變，脫去舊人，活出祂的樣式。哦主啊！願你以後也深深得着我們的心，願我在以後的路上都能認定你。
（完）
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