四、情感的挫败，书海的慰藉
幸而，我对真理的追寻丝毫没有减弱。大一的虚拟网恋让我意识到人心里的填不满的大窟窿。我不停地从各种书籍里面搜寻精神资源应对她以至于将自己搞得疲惫不堪。书海的徜徉也让我有一种骄傲，以为自己仍可以掌控。（那时我可能是以power为神）后来我意识到自己只是勉强维持这种关系而已。如果自己真的爱她，能量自然会涌出来，为何还要拼尽脑力去想怎么应付呢？我开始想摆脱她，但她却表现的歇斯底里，她可能怎么也想不通，为什么我对她那样。可我只是觉得自己的心力枯竭而已。
我开始觉得自己这些都是“早恋”，应该要“学好”，“归向正途”。我开始想拼命地抓住些什么，于是便拼命地看从高中到大学的思想政治课。因为我从小都接触的是这套主义，没有接触过其他的，我想当然觉得那是唯一的崇高的理想和信仰，正当时000在家乡那边比较活跃，电视里面播出的0000的消息更让我意识到原来自己也是在追寻，只不过他们没有找到真理。居然有人00，我心里冷笑。他们没上过00000吗？不知道******吗？为什么他们不好好遵从革命烈士千辛万苦牺牲革命换来的真理呢？我开始觉得自己是一个***理想者。MAX的头像也在我手机桌面上呆过很久一段时间。
但马**对我内心的痛楚似乎视若罔闻，我心里的情感荒漠也没有因这些而变成绿洲，反而似乎愈加干涸。我仍记得一段时期自己那失魂落魄的样子，似乎被抽空了一般。真可用行尸走肉形容。我拼命地想把自己放在现实，拼命地想在新学期刚开始的活动中寻得一些慰藉，让新鲜感冲走一些些的悲伤和心碎，但别人的每句话让我听起来都有种身在异世的错觉。似乎整整几个月我都是在那种心情中度过，班上的异性、周围的一切都再也引不起我的兴趣。更值人生的十字路口，要选择专业方向，要寻找自我，要思考以后要考研还是工作，悲伤的心开始更加认真地沉思，要开始重建这坍塌的世界。内心那种天生的自愈能力开始萌发。也是这个时期，从看一些心理自愈的书开始，我开始在更广阔的视野中寻找那永不变更的，能抓的住的真理：从探索UFO、世界未解之谜，无神论，濒死经历到阅读《放下》、《沉思录》、《当下的力量》这些灵性书籍，我开始愈来愈怀疑自己以前的妄断，越来越觉得可能真理就在我以往所鄙视的宗教领域。
五、上帝的引领，恩典与拯救
在上帝手中，没有一件事情失控。没错。恰恰是这个时期的某一天，我走在学校里面，忽然有一名弟兄把我拦住，奇特的是，我当时看到他这样一位陌生人并没有躲开（可能是他眼里放光，冲着我微笑？）他问我有没有听说过基督教，跟我聊天堂地狱，还说天堂是真的。我说当然啊，世界第一大宗教。其实我心里惊奇，有人竟当面跟我说这些我正探索的东西。当时我还没有认识耶稣，还处于一种自然神论的哲学观里，相信一种宇宙秩序和精神。便说，天堂地狱都是一念之间。但自那次相遇之后，我的内心开始想更多的了解。只是碍于以前所知所学，没有第一次便放下自己，接受主耶稣。我开始决定了解下耶稣这个人。了解一个人最主要要看他做了什么，说过什么。于是，我看了《耶稣受难记》。看到主耶稣在十字架上呼喊上帝，我心里很受触动，感觉有一股暖流在往上冲，似乎要化作眼泪冲出眼眶。我也在网上搜索看了不少耶稣说的话。耶稣真的是言行如一，说到做到的一个人。可能从那时候起，我心里已经跟主说，我愿意。还记得当时有本书名叫《耶稣》，是北大出版社的，在大学结束前的一段很迷茫困顿的时期，我常常伏在书上得以安歇。
我刚刚信主后的几年，学业、生活、工作都经历了很多变化和波折。初信时期，我拼命地想把以后想做的专业和信仰联结，便希望通过考哲学研究生来实现这个转变，好让大家理解、认同我所信的。于是就把刚刚做了两个月的实习工作辞退了，去北京叔叔家借住，一边准备考研。但后来却发现哲学里面的各种主义和学派的争辩反而让我心中焦躁，难以平静，而考研政治可以说是一门**xinao课，让人厌烦。我这才发现自己或者说是一些属世的东西在逼自己做一些本不想做的事情，自己真正想读的其实是神学，但却碍于周围人的看法，一直没有踏出这一步。似乎我想向他人证明，有这样一个“正当的”专业。但在上帝看来，这些捆绑其实都是不必的。因为即使是在纺织领域的工作中，我同样可以见证主耶稣。
虽然当时自己的生活并不稳定，到处漂泊，但却没有挡住我传福音的热心。我十分热切的想把救我的主介绍给家人、亲戚。我觉得应该先从家里的年长的人开始。记得当时在奶奶家讲，爷爷很排斥，骂骂咧咧甚至说自己就是神，但当时屋里的灯丝啪的一声爆了。后来，爷爷的嘴居然歪了一段时间。现在看来，那完全是一种单纯的信心。虽然这么做有些莽撞不假思索，主却依然与我同行。我想，上帝可能要使用我那年漂泊无定的生活把福音传开吧。
六、单单为你
后来，我放弃了考哲学研究生，重新回到上海找到了一份工作。虽然工作轻松不累，但我的心却一直充满躁动，心想岂能一辈子干这种重复性劳动。一些学历比我低的同事的一些出格言论更是让我觉得这个小地方岂是我长久之地。不过现在回过头来看，主给我的环境和在职场碰到的人，并不是那么让我难以忍受，也并不是那么糟糕，似乎一路上都有主在托着。感谢主，祂知道我的心。在后来应许我来到香港读研后更让我认识到了这点：不论是内地还是香港，不论周遭环境如何，最重要的是保守自己的心。如果偏离了主的话，都可能跌倒、迷失。重要的是，我们与神的关系如何。
在香港读研农历春节放假的时候，大家都回去了。我心想就几天而已，很快就过去了。三十那晚上偌大的寝室只有我一个人。一种身在异世的恐惧感向我猛然袭来，我的心如同火燎，如同将死。我开始深深的反省自己和上帝的关系。我发现自己已经因着自己的骄傲和私欲偏行己路很久了，而且把圣经中的教导扔在一旁。那一夜我彻夜未眠，祷告祈求。神第二天给我听到的赞美诗《你的爱不离不弃》和《不能忘记》让我泪如雨下。是的，我怎能忘记和主的相遇，是祂带领我走出那黑暗的天。同样，祂会陪我走出这些孤寂和伤痛。
我愈加迫切的觉得自己必须要按照神的话展开新的行动了。我必须要专心倚靠仰望主，我对自己说。终于，下学期开学伊始我鼓足勇气，寻求帮助。我找到我的专业课老师（开学的时候她已经提到自己是基督徒。）说出了上帝在我身上的工和我的迷茫。同时，我在图书馆看圣经时碰到了一位姊妹和我搭讪，一问原来她也是导师的学生，不过是春季入学，比我早半年。她们便带我来到了香港某教会，我也开始了新的团契生活。回首这几个月来走过的路，可以看到主一直在我生命里动工，带领我在香港的学习和生活。正如荒漠甘泉里所说，我们为什么要对主的犁头惊讶呢？祂正深深地耕耘着我们的灵魂。我知道祂不是无目的的农夫，祂瞻望着丰富的收获。没错，祂正让我一点点地蜕变，脱去旧人，活出祂的样式。哦主啊！愿你以后也深深得着我们的心，愿我在以后的路上都能认定你。
（完）
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