這一天,我給自己寫了一封信!

現在是凌晨四點多，我沒有睡覺，玩了很長時間的遊戲，也想了很多的事情，工作，生活，等等，我打算好好梳理一下自己的過往和以後的規劃，我可能很清楚自己該做什麼，過去的時間在上海一直工作，薪資待遇很好，這裏不說公司名字了， 但是就在疫情期間我離職了，給公司的離職原因是自己的原因，希望去杭州發展等等一系列的客套話，其實最主要的原因是我在上家公司已經學不到任何的東西了，這裏說可能很多人覺得沒有什麼可惜的，我說一下我之前的待遇，在上海這家公司稅後拿到14k，然後還拿到了2.5%的股份，因爲是在裏面做前端的負責人，所以待遇什麼的都還是很不錯的，我的年齡說實話不是很大，我26歲的生日還沒過，所以我還可以說自己是25歲，可能很多人25歲的時候已經比我強很多了，可以掙很多錢了，但是我遇到的25歲拿到這麼高薪資的還是不多的，所以我覺得還可以了，過去的一年我很努力的爲公司謀取利益，經常寫代碼到凌晨一兩點，也從來不會遲到，當然我的付出也得到了相應的回報，甚至更多，我沒有埋冤過過去的經歷，過年期間我在家裏想了很多事情，也和我的父母談過工作的事情，我的言語中的意思就是我希望我可以年後換一家公司，不爲別的，就是希望可以有更多的項目經歷，有更多的技術點可以學，他們的意思是我現在穩定了，可以拿到那麼高的薪資，已經可以穩定一段時間了，畢竟我是農村的，他們覺得我這個年齡掙到這麼多已經還可以了，他們不希望我離職，晚上我一個人的時候經常會想這個問題，我究竟是不是值得這麼多錢，這個問題困擾了我很久，後來我想明白了，在這家公司我值得，甚至可能值得更高的薪資，因爲我一個人擔起了一個項目，前端的這塊，而且一直是一個人在開發關於前端的這一塊，同時還在管理負責公司的另一個項目，這兩個項目都是公司最主要的項目，所以在這家公司我是值得這個價格的，但是換一家就不值得了， 因爲我的技術其實不值得那麼多錢，當你的是實力和運氣碰到一起的時候往往可以迸發很強的衝擊，但是這僅僅是運氣而已，運氣用完的那一天，你就是一個失敗者了，有人說人的一生一直都在選擇，你選擇對了，可能這輩子都不愁喫喝，就好像當年馬雲找了很多人創建阿里巴巴，但是願意選擇跟着他的就那幾個人，一直堅持，後來的結果大家都知道，可能當年沒有同意馬雲的人現在腸子都悔青了吧，那麼如果你不選擇應該怎麼做呢？實力，我一直相信一句話，一個人靠着運氣得到的一切一定會憑自己的實力失去，所以我放棄了上海豐厚的待遇，毅然選擇了離開，當時離開的時候老闆說你的薪資還可以給你加，你就說你希望多少薪資，我說，共事了那麼久，我真的不是一個唯利是圖的人，我也不是一個只看薪資的人，我一沒有房貸，二沒有車貸，三沒有老婆孩子要養，我的父母健在，他們的收入也很可觀，我完全沒必要那麼着急的掙很多錢，我希望在我還沒有那麼大壓力的時候做一些我希望做的事情，遇到一些我希望遇到的人，收穫一些可以讓我受益終生的事情，公司的發展會很多，以後也會做的很大，雖然我也是公司初創就在的人，但是我還是覺得這裏不屬於我，糾纏了幾天以後，看我的決心很強，老闆沒再說話，我不知道我的離開給公司造成了多少的損失，我也不清楚以後的道路是不是可以像我想的一樣發展，但是這些都不重要， 重要的是我脫離了那個安逸的環境，在別人眼裏我是一個上進心很強的人，但是我個人更喜歡別人說我是一個危機感很強的人，我每天都可以感覺到危機，我知道技術這個東西是永遠學不完的，但是每每看到很多人30多歲的時候還在給人低頭哈腰的做事情，看到很多人明明不喜歡這件事，但是因爲家庭等壓力不得不做的時候，我都會想，以後我會不會也是這個樣子，如果我也這樣，我能堅持幾天，如果我到了30歲以後還不能實現自己想要的日子，那我還有沒有勇氣繼續打拼，我會不會像他們一樣最終給生活低下了頭，如果真的是這樣，我寧願放棄現在的安逸賭一把以後的輕鬆，我的朋友說，你放棄了這麼好的待遇，如果你發現以努力了幾年以後你還拿不到現在的待遇，你會不會覺得自己很無奈，我也想過這個問題，我也不止一次的問過我自己，我給自己的安慰是實力永遠不會因爲你的運氣好與壞變得漂浮不定，如果因爲運氣拿到了很多，那麼你會患得患失，但是如果是實力得到的，你會覺得理所當然，我不希望自己每天患得患失，所以我不會後悔我今天的決定，事實我也是這麼做的，我找工作的時候都會問到一個問題，就是我們公司有技術總監嗎？我能和他一起共事的機會多嗎？可能你們面試的時候都是問一些公積金社保的事情，但是我一直問的就是這兩個問題，這也是我考慮去不去這家公司的一個主要因素，疫情期間其實工作還是很有難度的，我之前帖子也寫過我中間一直在錄製歌曲，耽誤了很多的時間，一個是我辭職以後着實想放鬆一下，自己學習一點東西，同時做一些自己一直喜歡的事情，我一共面試了7家技術型公司，最終拿到了5家的offer，我進去了三家，主動辭職了兩家，現在在這家穩定了下來，原因很簡單，一個是他們沒有技術老大，另一個的原因我在前面的帖子裏面說過了，這裏不再說了，總之事情按照我的預期在發展，究竟最後是不是會和我想的一樣，我不知道，未來可期，我很喜歡我博客左側的那首詩，我的境界達不到這首詩裏面說的，但是我希望自己不會被自己看不起，我不喜歡安逸的生活，我害怕，安逸的日子會讓人頹廢，讓人意志消沉，我害怕自己會變成那個樣子，我有的時候會羨慕那些每天無憂無慮的上下班的人，但是有的時候我也會替他們擔心，我知道每個人的活法和想法都不同，有的人害怕漂浮不定的日子，有的人和我一樣害怕安逸的日子，但是我一直覺得人生本來很短暫，來人家一趟如果不讓一些人記住你豈不是很虧？我可能這輩子都做不出驚天地泣鬼神的事情，但是我希望在我的領域可以有所建樹，可以有一天在我的領域有一定的話語權，我熱愛這個職業，就像愛我自己一樣，雖然有的時候我會很討厭bug，各種問題，我也會崩潰，也會有那麼一瞬間想放棄，但是不可否認的是開發最後都是讓我爲之驕傲的一件事，我希望自己以後不會因爲自己當時爲了一時的利益造成的後果而後悔，即使最後我失敗了，沒有活成我想要的生活，我也可以問心無愧的告訴自己，我爲了我熱愛的一切努力過，拼搏過，付出過。我寫這封信給自己，希望以後累的時候可以看看，自己當初爲了什麼放棄的一切，爲了什麼接受生活給的所有打擊，不後悔，不畏懼，往前走，未來可期！加油。