此時此刻，正坐在去往洛陽的火車上，耳機裏循環播放着國語和日語混合的《千與千尋》，打算到了住處開始學這首歌，心裏想了很久一直沒行動。
QQ天氣下面的運勢提醒我今天需要克服惰性，提高行動力。確實很多想法在腦海裏醞釀了很久，就差付諸行動了，比如準備專八考試，學日語歌，健身等。
火車上人不多，大概只有車廂容量的五分之一，每個人都戴着口罩，窗外的陽光很刺眼，我拉上了窗簾，對面的長髮姑娘眯着眼睛昏昏欲睡。車上很安靜，除了火車輪子與鐵路摩擦的咔咔聲，就只有我耳機裏不斷重複的音樂旋律。
桌子上朋友寄來的書看了一大半，突然想寫一篇簡書，記錄下最近的生活，又想着等到了地方再好好寫吧，繼續翻了幾頁書，等不了了，就現在開始寫，於是合上書，打開簡書。
放假後在學校附近租了房子，起初只是失戀受了打擊，賭氣想努力改變自己，向前男友證明自己，也想過挽回，後來釋然了，只是想換一種生活方式罷了。
做了半個月家教，1.22回家，算上今天，一共在家待了10天，這次回家突然發現從小習以爲常的家鄉是那麼美好，越來越喜歡純樸自然的生活。
手上的傷口已經基本癒合了，也許是切菜時不小心劃到了，一個手上四五個傷口，除了右手拇指上裂開的口子，其餘都是輕傷，無關痛癢，拇指上的傷口曾經疼的讓我難以入睡，如今也已經癒合，結痂，褪去，連疤痕都消失的無影無蹤。
曾經我以爲，就算傷口癒合了也會留下疤痕，就像他對我的傷害一樣，我以爲我要花很久很久才能走出來，甚至在往後餘生裏每個失眠的夜晚每每想起他都會痛不欲生。 但我錯了，我用了兩個月的時間折磨自己，放下他只用了一瞬間。
14號，他來找我，我緊張不安，簡直和蓋茨比要見黛西之前的心情一模一樣。見到他，我勉強擠出一個苦澀的微笑，他卻一臉痛苦，走了幾步，我問他：“怎麼一見我就這樣的表情，好像我欠你幾百塊錢一樣。”他說這幾天考試沒有休息好，我知道這並不是真實的原因，他面對我怎麼可能開心的起來，他扣扣音樂最近常聽的歌裏有一首陳奕迅的《於心有愧》，如果他真的於心有愧，也還算有點人性。
不知不覺，我們就開始像以前一樣說笑打鬧，我擰他胳膊責怪他讓我難受了兩個月，我說我要報仇他笑着被我掐。我們一起去超市買餃子，我問他喫什麼餡的，其實我想喫三鮮餡來着，但是他說豬肉大蔥吧，那就豬肉大蔥吧。
喫飯時，他突然故作深情地抱我，說自己很矛盾。我看到他難受的樣子，說你別想了，先喫飯。他剝了雞蛋遞到我嘴邊，我突然想起我們剛在一起那天，他夾了一隻餃子餵我，當時我認爲那是我喫過最好喫的餃子，現在想起來竟然有點反胃。
喫完飯，我讓他來洗碗，他說我無情，趁他洗碗時從他背後抱住他，他好像沒什麼反應，然後我洗碗時我讓他也從背後抱我，他說今天都聽你的。
我說你不覺得這樣很幸福嗎？看電視劇裏男主從背後抱住正在洗碗的女主，我就覺得最大的幸福也莫過於此吧。
如果我們故事的結局在這裏停止，也算是比較美好的結局，但現實往往更殘酷。
後面的畫風突然就變了，我不記得他說過什麼了，好像只是我一直在說話，說了好多，我本來想一直冷漠的，但怎麼就變成這樣了，可能是我性格的原因。我只記得他爲了擺脫我，裝瘋賣傻急得跺腳的樣子真的好搞笑。我們在小區裏糾纏了半天，我像個瘋子一樣死拽着他不放，那也是我最後一次跟他拉扯。
“你把之前的xxx還給我”我重複着，
“沒有，那個人根本不存在。”他也重複着。
他攔了輛出租車，我還拉着他，我讓他給我說最後一句話，他說“再見”，“不是這句”“好好學習天天向上”，“不是這樣的”“還有什麼，該說的都說完了。”“你把他還給我”我再一次央求他，“還不了了，沒了”他上車關上車門走了，很無情。我在原地愣了很久。
我精神恍惚地穿過紅綠燈，回到公寓，有一種天崩地裂的感覺，我什麼也不想做，不想面對，過了一會兒，我起來，做飯喫飯備課，明天還要去家教。
晚上給他發消息“你不喜歡我爲什麼還要抱我親我？”他說“你太可愛了沒忍住”，我X。
“我不要求你回到我身邊了，但是我們這樣鬧得像深仇大恨一樣彼此都不好受，你能不能每天陪我聊聊天，直到我放下你或者遇到下一個。這是你惹下的禍，你要贖罪。”他說好。
然後接下來的一天，我們像朋友一樣聊天，打電話，但也只是無關痛癢的閒聊，我覺得這樣很好，我已經不那麼恨他了。
16號，我從早上到晚上給他發的消息，一條都沒回，打電話說對方不在服務區，不知道是不是把我拉黑了。
至於嗎？我突然心灰意冷。我想起下雪的時候我撥通他的電話無人接聽，家教結束等公交的時候，因爲冷想找個人說說話第一個想到的就是他還是無人接聽。
坐在公交車上，望着窗外的車水馬龍，我突然想到，他能理解我的感受嗎？他擠過公交嗎？他知道站一路的感覺嗎？他大概是不會懂的，以前他每次來找我都是坐出租車來回的。想起他那天給我說的話，他說自己壓力很大，考試周背書背到凌晨兩點多想從窗戶上跳下去結束一切，他說他們都太拼了。我問他爲什麼這麼拼，只要盡力不就好了嗎，他說他不想畢業了還低人一等被人踩在腳底下。
其實那時候我就應該知道，我和他不是一類人。他想一畢業就出人頭地，成爲人上人，但是我想去西北遼闊的大草原上，當一個牧民，過無拘無束的生活。
人生觀價值觀不同本來無可厚非，但三觀不合的人註定只是路人，曾經我也想努力變成他的樣子，但是他都沒有給我努力的機會。我又何必爲了別人放棄自我。
看過一句話，“這個世界上有高高在上的規則，也有自由不羈的靈魂。”
那一刻，我突然就不喜歡他了，徹徹底底地不喜歡了，我想脫去那身軍裝他不過是一個被現實牢牢束縛住的靈魂，一個沒有共情能力的人有什麼值得我喜歡的呢？活的現實沒有錯，但是眼裏只有現實的人真的一點也不可愛了。這個世界上有很多偉大的事業，偉大的思想，偉大的感情都是與功名利祿無關的。
想起我們第一次鬧分手是因爲他對我說，他父母不同意我們在一起。當時我剛剛和我媽說自己有男朋友，開開心心地掛了電話，開開心心地給他視頻時說這件事還說寒假要不要見家長，（其實我們以前就商量過寒假時見家長，他那時候挺認真的啊。）他卻一臉苦相我問他怎麼了，熄燈了掛掉視頻，他說“你不知道我媽是不同意的嗎”，我頓時如五雷轟頂，但是覺得這也不算太嚴重，只要我們堅持在一起，父母不會強烈反對的。
我問他他媽爲什麼不同意，他說達不到他們的要求，我問他什麼要求，他說“家中有背景，身高165以上，最好是軍校，學歷差不多的。”我X。
我問他怎麼想的，他說父母生養了他，父母是他的命，他不想違揹他們。我X。
那天晚上一夜沒睡，腦子一片混亂，心如刀絞，我萬萬沒想到我會得到這樣的結局。
第二天早上室友都出去了，我起來後精神恍惚，對着鏡子傻笑，自言自語，我收拾好書包準備去上課，沒走出宿舍樓就回來把書包扔在牀上，打車去了他們學校。我想問他到底爲什麼要這麼對我？
我在他們學校附近超市買了9罐啤酒，超市打折促銷，人來人往的撞到了我我趕忙說對不起，可能他們看起來我像精神失常的人一樣。坐在他們學校牆外的階梯上，一瓶接一瓶地喝，我不喜歡喝酒，但是我心痛啊，我就想等他放學了，叫他來門口給他說聲再見，我沒想到我喝了6罐就站不起來了，吐的全身都是，躺在地上打滾，路人看到報了警，警察過來問我話，我只看到一個模糊的馬賽克，周圍一羣馬賽克圍着我議論紛紛，我腦袋要炸裂了。
在我意識不清醒的時候，警察拿着我手機給我的最近聯繫人打電話，偏偏我手機沒上鎖，這下可好了，我父母在外地，警察又聯繫了我高中老師，大學同學，還給輔導員打電話了幸好沒接通。高中老師的電話號碼備註的是xxx老師，因爲教師節給他發短信他不知道我是誰纔打來的電話，高中老師又聯繫了我高中同學，好多人都知道我因爲鬧分手爛醉街頭。
我當時渾身抽搐，像快死了一樣，但是還有一些意識，我想爬起來自己坐車回學校，嘴裏一直唸叨着“我不能連累男朋友，我自己能回去。”後來我室友聯繫我男友，他趕緊請假出來，把我送醫院去。
他一直陪着我輸液，兩個小時後，我意識清醒了，他說“你這次可出名了”我說我也沒想到會這樣，但是太難受了，他說有個阿姨特別好，一直陪着我說“媽媽在這呢”，我們溝通以後決定不放棄，他緊緊抱着我，說我滿身酒臭，但是他不嫌棄。但是我發現我左手手腕上刻有他名字的手繩不見了，應該掉在他學校附近了，我讓他回去找找後來他說沒找到。
第二次分手也就是最後一次，他生日前一天晚上我媽打來電話質問我怎麼和他還有聯繫。醉酒那件事父母知道後就勸我和他斷了，我嘴上答應他們，心裏還是不捨。我姑姑看到我朋友圈發的我倆合照和我爸媽說了，可能本來是無心的打聽一下，我爸媽知道後就很生氣。
我爸媽輪流教育我，不要和他來往了，他父母都那樣說了，還和他糾纏什麼，明擺是看不上你。
我說不是那樣的，我相信他不是那樣的人，他父母的態度不代表他的態度，他對我很好……我爸媽拿我沒辦法，我媽說你想怎樣怎樣，以後喫虧了後悔了別怪我們沒有交代你。我安慰我媽，我說不會後悔的，我做的事情從來沒讓自己後悔過。
掛了電話心裏很委屈，他發來消息“寶貝我請好假了”，我們本來想着他生日好好喫一頓大餐，好好玩一天呢。我跟他說了我爸媽打來電話的事，我以爲他會安慰我說，寶貝沒事的，我會陪你的，我會讓你爸媽放心的，相信我。我沒想到他竟然沉默了，我逼問他到底怎麼想的，他才說我覺得你爸媽說的對，我問他哪句對，他說都對，他說我們確實不合適……那天晚上我又徹夜難眠。
他生日那天我們見了一面，非常諷刺的是我們都穿了情侶裝，那件灰綠色迷彩外套，他看到我習慣性地伸出手，我卻躲開走在他旁邊，保持着一段距離，以前我們走路都是粘在一起的。說好的大餐換成了牛肉刀削麪，我一邊大口吞嚥，一邊極力抑制住眼淚，我說我想通了，這事也不怪你，談戀愛就像投資一樣，總有風險，決定戀愛就要做好失戀的準備。這不過是一段人生經歷，雖然結果苦澀，但是過程也有美好，佛說你這輩子遇到的每個人都是你命裏該出現的人，絕非偶然。我應該感謝你讓我有這樣一段經歷，它讓我的生命變得更加充實完整。
我當時不過是自我安慰，強顏歡笑罷了，我能有什麼辦法呢，被拋棄的人除了自我安慰還能怎麼樣呢？
我用了兩個月的時間思考我到底哪裏不好，卻忽略了，其實不是我不好，是他，配不上如此美好的我。
“滿目山河，既往不咎，別再見了。”曾經說說裏寫過這句話，但當時並沒有這般灑脫，兩個多月後的今天說出這句話，纔是真的釋懷了，沒有一絲牽掛。
火車快要到站了，我也關了耳機，拉開窗簾，看看窗外的風景，一幢幢低矮的紅牆灰瓦的老房屋映入眼簾，一排排棕櫚樹倔強地生長着。
過去的那段感情經歷，就像車窗外的風景一樣漸行漸遠，我終將要駛向前方。
“說聲再見吧就算留戀也不要回頭看，在那大海的彼端一定有空濛的彼岸。”耳機裏重複哼唱着這句歌詞，而此刻的我心裏真的沒有一絲留戀了。
我已經準備好了開始新的生活，本來想接着找份家教，現在看來不太現實了，那就好好準備準備專八，研究研究做飯，晚上做做瑜伽。以自己喜歡的方式生活着，心之所向，素履以往。
下午3:30火車到達洛陽站，出站後在臨時站臺等68路公交車，太陽明晃晃的很刺眼，街道上行人和車輛比平時減少了，但也不至於太冷清，交警站在路中央指揮着交通，公交車上一股消毒水的味道，洛陽的防疫工作做的很棒。
下了公交車看到一個大大的太陽掛在天空中，天氣很好，我拿着手機拍太陽。小區外面擺地攤賣菜的圍了許多人，我買了蒜苗、茄子、筍瓜，還有一個不認識的菜，看到別人買我也買了一把。
小區裏一片祥和，籃球場上幾個孩子在玩籃球，湖邊的公共座椅附近三五成羣的人在站着說話，一隻棕色得捲毛小狗在草坪上打滾，看到我拎着買的菜跑到我跟前看有沒有好喫的，樓下四五個老太太在曬太陽。病毒並不可怕，人類存在的這些年裏，曾遇到過很多災難，但最終都會克服，都會過去的，一切都會好起來的。