抑鬱了一個月，我決定搬出宿舍居住，這個想法在我心中已經醞釀了一個月了，一天比一天更堅定，昨天小關陪我一起去看房間，已經定下來了，我覺得新的生活在迎接我，向我招手，而我只要走過去就行。晚上的時候我把這個消息發在了宿舍羣裏，雖然有點突然，但她們的反應很可愛。
1. 說一說我爲什麼抑鬱吧
不是因爲宿舍關係不和諧，相反我們宿舍非常和諧，大家一起相處了一年半，雖然大家的興趣愛好生活方式不同，但卻非常融洽，她們都是一羣很可愛的女孩子，我也很喜歡她們。
我抑鬱的原因是因爲失戀，從9月13他來到我的生命中，到11月13這兩個月是我最幸福的時光，用我室友的話說，我每天都情不自禁的嘴角帶着微笑，但是我萬萬沒想到這場我無比堅信的戀愛竟然會以那樣殘忍而突兀的方式收場，連分手的理由都極其荒謬，我始終不明白爲什麼會是這樣的結局？
反正就是結束了，過程已經不想再多說了，起碼我現在不願意再回憶那個過程了，千萬無語化作一句：滿目山河，既往不咎，別再見了。
2. 然後說一說我爲什麼想要搬出去住吧
從他離開的第一天起，我就下決心要改變自己，雖然並不知道自己做錯了什麼，但覺得自己還是不夠優秀吧。可能因爲我一直都是無慾無求，隨遇而安的狀態，所以他說我們對生活的追求不同，我想可能是因爲我太沒有追求了，從來沒有逼自己努力去獲得什麼，在被他狠心拋棄後，我想我只有變得很優秀很強大，纔能有足夠的底氣和自信，才能讓別人沒有放棄我的理由。
剛開始那幾天，我想了很多事情，腦海中不斷湧現出各種想法，要變得優秀變得強大起來，要徹底改變自己，努力學習，考研，健身。
但是很快，那幾天的熱情漸漸褪去，留下的只有一顆支離破碎的心和無盡的痛苦。我終究是個脆弱的女孩子，我沒有辦法安慰自己，沒辦法讓自己開心起來。
你很難想像我這一個月是怎麼度過的
我整個世界都崩塌了，不知道你能不能理解那種竭盡全力去愛一個人最後卻被殘忍拋棄的絕望心情，這段時間我一直在懷疑自己，否定自己，我知道我並沒有做錯什麼，只是他不愛了而已，不愛的人總有理由離開，什麼家庭原因，什麼生活方式，都是藉口，欲加之罪何患無辭呢。
當自己曾經堅定不移的愛情，完美的愛情，完全破碎的時候，我的心也完全破碎了。
已經快一個月了，我還是沒有從那種痛苦中走出來，雖然有時候看似已經放下了，想開了，我告訴自己他很渣，他不值得，他不配。但是一到晚上，那些回憶就像潮水般向我襲來，而我卻沒有要逃的意識，直到被完全淹沒，窒息而亡。
我承受着一種巨大的精神折磨，我知道其實折磨我的那個人正是我自己，很多朋友關心我鼓勵我，雖然我覺得很溫暖，但是那種心碎的感覺一直都沒好，反而愈加嚴重。
每天睡覺時都想如果能一睡不醒就好了，不用面對明天的一切就好了，我過得極其頹廢，對一切事情都毫無熱情，我像個沒有靈魂的腐肉一樣跟着人流按部就班的上課，喫飯，考試，表面上可能和正常人並沒有什麼異樣，但其實我覺得我已經腐爛了，我的每一寸皮膚，每一個細胞都在腐爛發臭，因爲它們缺少了靈魂的支撐。
我對人羣有一種本能的恐懼，我開始害怕面對人，害怕與人接觸，我已經喪失掉了最基本的自信。喫飯的時候，害怕別人坐在我對面，我怕他看穿我的內心，我只想躲在一個沒有人能看到我的角落裏，我好想拋棄眼前的一切，跑去一個荒無人跡的荒原裏，在那裏化成一堆白骨。
我開始喜歡黑夜，喜歡走在黑暗中，因爲在夜幕的保護下，沒有人能看清我臉上的表情，沒有人能看穿我內心的脆弱，我戴上帽子，行走在夜幕中，像一具沒有感情的殭屍。
我知道我不該因爲一個男生，變成這個鬼樣子，再過去很長一段時間裏，我都是一個積極向上樂觀陽光又勇敢又努力的女孩，也一直都有很多男孩喜歡我，他們說我就像一個小太陽一樣，永遠充滿活力與能量。
想化作透明人，隱匿在人羣中
因爲最近忙於期末考試，而且我的心情跌至谷底，我已經很久沒有照鏡子了，我也變得極其油膩，很久沒去洗澡了，頭髮一週才迫不得已洗一次，每天都頂着油膩的頭髮蓬頭垢面地出現在人羣中，我覺得我是那麼的骯髒不堪，渾身散發着一股惡臭的味道。
我那麼愛美的人，以前幾乎每天都在空間發自拍，現在一個月都沒有幾條動態，而且我封存了以前所有的動態，包括相冊裏的六千多張照片。
別問我至於嗎？至於！
我看到美好的未來在向我招手。
前天我們上完這學期的最後一門課，我去澡堂裏痛快地洗了個澡，回來後舒服地躺在牀上看了個電影《何以爲家》，和房東約好第二天上午去看房。
然後昨天閨蜜陪我去看房，位於我們學校直線距離1公里的一個小區，小區環境很好，而且很安靜，房東是我老鄉，很實誠的一個人，五室一廳的公寓，我選了一間面積較小但是有陽臺的房間，跟房東搞價敲定600一個月，我對這個房間和這個價格都很滿意，我看到美好的未來在向我招手，歡迎我的到來。
其實我剛上大學的時候，就發現自己不適合集體生活，雖然我對每個人都很友善，會發現每個人身上的閃光點，大家相處的也很和睦。但是我覺得那並不是我想要的生活，我是個有自己獨特思想的人，也很有想法，但是在集體生活中就會迷失自我，既不想合羣，也不想讓自己顯得另類。說到底還是自己不夠堅強，還有惰性，所以每天過的渾渾噩噩的，我也不喜歡這樣的自己。
就像每天晚上，我明明可以安安靜靜地看看書，寫一點文字，或者想一些事情的，但是她們都在聊自己的愛豆，韓劇，綜藝，我也想加入其中，卻發現自己對那些一無所知，因爲我不追星，沒有喜歡的小哥哥，對明星的生活也不感興趣。所以我晚上回到宿舍就只想也只能躺在牀上玩手機麻痹自己，大家輪流洗漱，有時候我排到最後洗漱完都十二點多了，看會手機到凌晨一點左右才睡，然後早上不願意起來，大家集體賴牀到十一點左右，除了有早課，我們幾乎從來沒有見過八九點鐘的太陽。
我再也不想過這樣的生活了。
等我考完試，房東就會開車來我們學校幫我搬東西，我會把新家收拾好，寒假的時間，一邊努力掙錢交房租，一邊準備來年的專八考試。
我要把以前想做卻沒有做的事情全補回來。
我會每天早起，跑步，做早飯，背單詞，練口語，晚上健身，敷面膜，泡腳，讀書。
我會把每一天，都過得無比充實，無比精彩。
我會成爲一個非常強大非常優秀的人，然後在未來我會遇到一個非常合適的人。