有人看過我以前的文章，甚至有過想死的念頭，說真的，我到現在，每天都在想“讓我死一死吧”，但是別死透了，讓我感受一下恐懼就行，然後我告訴自己，要珍惜劫後餘生。
對，看來，我是覺得自己還不夠慘烈？還不夠谷底，還能再嘚瑟一下？還能再折騰一下？還能再挽救一下。
現在我是關了兩部手機，獨自呆在貓的天空之城咖啡店，想來這裏，我想了三天，我都在糾結。今天能過來，也是很搞笑的一個旅途。
因爲天很熱，路很遠，於是我中午拎着沉重的電腦想要回家的時候，我在公交車上昏昏沉沉的睡着了，我想，乾脆我就坐到529的終點吧，就好像是給自己一個機會重新看看這個城市裏我不曾到達的風景。
可是車開到一半的時候，我就睡醒了，我去那麼遠幹嘛？一個來回要一個小時多吧？於是，我在半路的唐山街下了車，我站在烈日炎炎下的樹影裏，看着路這側和那邊的公交站牌，好多公交車，我當時腦海中就一個想法，去貓空吧，這裏可能有方便到達的車，搜一下地圖，果然，707到民主廣場，再13路到港東一街。
於是，拎着電腦的我，又踏上了前往貓空的路。
對，我現在就在貓空呢，我一個人坐在地下這層，很安靜，籠子裏有兩隻貓貓在睡覺，而我，在寫自己的日記。
我在經歷了將近三個月的鏈家地產經紀人的生活後，我終於確認到，我不適合這個工作，其實我從五月中旬的時候就已經在想這個問題了，作爲重度抑鬱症的剛剛有點好轉的人，我是應該選擇強迫自己的賺錢，哪怕這個工作並不是自己內心可以獲得平和的選擇，還是說我應該繼續讓自己休養，獲得真正的痊癒，即使不是痊癒，也至少別讓自己過得竭盡全力到不像樣。
糾結了一個五月，我運氣好籤了五單，但是我說真心話，這五單，我都不開心。我和小同事說：“這五單，不是什麼好事情。因爲它意味着更大的壓力。”果然，六月，我沒簽單，感覺到前所未有的壓力，就好像我不幹活一樣，而事實上，我真的停滯了。天氣炎熱，是我最難克服的一種障礙，而人際關係的難度，也逐漸加大，我不但和店裏的人無法順暢溝通，還包括下班後和苗先生的生活，我也不知道如何去開口了。
我失去 了最起碼的交流能力。好笑嗎？我都覺得好笑。五月的時候，我見到客戶還能很風趣的交談，六月，我見到房主的時候，卻說話磕磕巴巴的了，房主都說，你是新來的吧。
嗯，對，我是新來的，在第三個月的時候，我就打了退堂鼓。而這一切，苗先生給我一個評價：“你又半途而廢，三分鐘熱度。”
我一夜無語。
很多事情都放棄了。其中包括我想做主播。
我有過三次嘗試主播的經驗，說真的，我很喜歡鏡頭裏面那個愛說愛笑的自己。
第一次是花椒平臺，可是第一次我播了七天，卻因爲沒達到數據考覈的量，沒有底薪，我覺得被騙了，沒有和平臺再繼續，告終。
第二次是抖音平臺，可是我上班到六點，晚上下班再播，我沒精力了，我想不出合適的視頻段子，太累了，才三天，我又跑了，還刪除了我的抖音賬號。
第三次還是抖音，我被定爲爲脫口秀主播，我折騰到大華南去，狹小的直播間，全是煙味，我悶在裏面渾身是汗，因爲和對面的小美女PK，我被人嘲笑，那一天，半夜我走出大廈，我站在冷風裏哭個稀里嘩啦。
我終於知道，我不適合娛樂主播。可是， 我還是喜歡這個行業啊。我可以不哄大哥什麼的，但是我相信我一定會找到我自己的“藝”。
苗先生總說我沒有“藝”，我想總結一下：數字密碼，芳香療法，我或許還可以再學個講書人，再考個心理諮詢師，再不濟，沒準我還能演奏個空靈鼓什麼的。我怎麼就沒有藝了呢？光是我這原本比一般人要流暢的表達，也是個藝啊？我到底差在哪裏了？
現在每天早上和晚上我都不想說話了，我不知道說什麼。他不懂我，真的，他不是很瞭解他身邊的這個女人每天都想做什麼， 他告訴我表達出來，可是我看看他的眼睛，我笑了，我表達出來，他懂嗎？在他眼裏，我是個胖子，在他心裏，我是個做事情什麼都做不成，總是半途而廢的人，我，說什麼？
他不明白我爲何喜歡直播，卻不想在貝殼的平臺直播，因爲我已經承受不住業績的壓力 了，他說，還有底薪啊！對，還有三個月底薪3500，再過三個月1500，我就呵呵了，夠幹嘛的？
工作中的壓力，情感上的不理解，經濟上的緊迫，終於讓我受不住了。好累。真的好累。我都不想回家了。因爲我想安靜的待著，越安靜越好。
我要找到我自己的節奏，我得把自己做成自己擅長的平臺，但是我不是要再以賺錢爲最終的目的，而是找到我自己的真正價值。我是誰，我要做甚麼，我能長久的做什麼，這麼多年了，唯獨什麼事情，是我最不捨得放下的。
對，是閱讀和寫作。哪怕我看的就是小說。哪怕我寫的就是日誌，哪怕我看的就是動畫片，但是他們給我帶來了最安靜的時刻。
金錢，不是最重要的，最重要的，是我的健康，我從前不懂這道理。但是當我這兩個月中，因爲壓力而內分泌失調，不來例假，臉上爆痘，體重狂增，喉嚨啞痛，頭髮變白的經歷，我恐懼了，如果我現在真的大病了，我都沒錢看病，那我這麼給自己壓力，到底換來的是什麼？
曾經有一個風水老師和我說，你就寫吧，你只能有這一條路，那時候我不瞭解，我不明白爲何別人能賺到的錢，我卻賺不到。但是現在我明白了，因爲我不是他們。他們更不是我。每個人的宿命是上天註定好的，一旦違背，就會受到重大的責罰。我不是已經因爲這個，走了太多年的彎路嗎？
還吹牛說做什麼鏈家的王似錦，呵呵，真的別鬧了。當北京一位鏈家商圈經理和我說，他佔據市場壓力劇增的時候，我想到他之前和我說的話，他說爲了賺錢，他沒了自己的生活，而我是如此需要一個自我的空間，我怎麼能忍受恨不得一天24小時， 我要有16個小時被捆綁的生活呢。
是時候考驗自己的自律了。真正的自律，絕對不是完成單位領導交代的任務，而是在掌握自己生活節奏和規律的基礎上，用自己心愛之事達到內心平和的成功。
回想自己的34年，我唯一沒半途而廢的，就是我還沒開始的，用寫作來讓世人可以認識我的夢想，哪怕只有100人，哪怕在我離世的時候，只有100人還記得我，我就沒白白從這世上走過。
我希望他們對我的回憶說的是：這是一個有才華的人。而不是，這是一個很會買東西的人。
呵呵，所以，給自己定個人生終極目標怎麼樣？
住遍全國至少百家民宿，然後至少幫助百名和我一樣曾經抑鬱過的朋友們吧。
不要把抑鬱症當成精神病，因爲他們都在爲了可以迴歸到正常的生活而苦苦掙扎。