照理說，這麼晚了不睡覺，應該搞點大事情，想寫點什麼學習筆記，吶，算了，想單純碼字。
每個學校都不一樣，今天是週末，明天是十一週的週一，簡直太快了，我已經是大一那個輕狂的我眼中的大三“老學姐”了，這事實令人髮指。
確切的說，我經歷的不是一場迷茫，不是一場單純的焦慮。
是自我認同感的極度缺失，更誇張一點，是人格的重塑？
客觀總結一下那個小孩：自卑，自大，孤單，唯我獨尊，滿腔憤怒（對於人類），深切同情(對於人類以外的任何物品)，厭惡學習，渴望共鳴，崇尚武力。
總而言之，是一個自我發酵的孤單容器，有着小孩子的可愛又可笑。
現在的我是怎樣？打死那個小孩也想不到，此刻內心，到處：peace&love 。
單純享受孤單--害怕落單--忍受孤單>忍受sb--享受孤單。
因爲太痛苦而努力的人，沒有真正的遠大的目標，一旦脫離痛苦，就會懵逼吧，我在幹嘛？我以前怎麼活的像坨屎？我以後呢？以後呢？？？
找目標真TM難啊，舒適區真TM舒適啊，又舒適又彷彿每一刻的舒適都有一個容嬤嬤扎一下心臟：“你在幹什麼”“你配嗎”“你令人嘔吐”“你真是無能”“原來你就是這麼庸俗的人”
自制力也沒有了服務對象，一點點喪失，像一隻熬夜過度的狗，找不到自己心中的骨頭。
這世界上怎麼可能會有共鳴？怎麼可能會有相同的頻率？這種羣居的生物，大家都是彼此的passer-by，你有你的，我有我的方向。心裏對於“朋友”“知音”的期盼一點點熄滅，嗨，我只管做好一個溫暖的路人，滿足自己良心的約束即可。
錢財，想想還挺好笑，像我這種窮b，居然想說一句，我對錢沒有興趣（馬雲認真臉）。多想符合自己內心的要求，一個清高的吟詩人，一個山中客，一個世間旅人。但是誰又允許？我更想從福利院裏走進這世界，於這世間，無虧欠。這一切在接受感受到世界的愛的時候就已經瓦解，再沒有資格活的無虧欠。
我該怎麼委婉地讓父母知道，如果有一天我的靈魂離開而肉體完整，將她獻給現代醫學，還這個世界元素週期表造就她的人情。
你信仰什麼？我會大聲告訴他：錢！of course 錢！嘲笑自己的貧窮，掩蓋自己格格不入的清高。
吃了虧，這個世界會對個人表現進行一個排名，排的越靠前，得到的越多，簡而言之，最終都會歸爲“錢”越多，這是這個世界的回報。因爲表現的不夠好，所以“錢”不夠多，所以欠了更多的人情，所以愧疚。
現實世界很理性，被愛，愛人，最終都會換算成錢；這個世界很透明，造假和努力明明白白，它會用一些小技巧，讓費了歪心思的你得到一些，之後深沉地拿走一些，讓你懵逼又啞口無言；這個世界，從來不存在“人爲因素”，只有“內因”，所有的一切，虔誠地想一想，可不就是自己嗎。
這個世界很簡單，數學公式也簡單，人情公式也簡單，如果處於其中的生物體足夠銳利和溫暖。
我喜歡這個世界，簡直太有趣了，諷刺也有，誇讚也有，不屑也有，敬畏也有。
在世界的審判前，只有好好地表現，就像那些可憐人討好上司一樣，把自己變成世界眼中的上等人，他纔不會看看你之前的愚蠢或者投機取巧，深沉的取走你洋洋得意的一些物品。
世界，我會好好表現噠，我在您面前，就像是屠夫眼中一隻可愛滴小兔嘰，如果我表現好的話，請多給我一些錢錢嗷，早晚都好，不過早一點更好嗷，因爲我也有愛的兔嘰們，我需要錢錢去愛他們吖。
爲什麼要寫這種毫無頭緒的東西呢？
----這事我沒法跟你解釋
----因爲我只是一隻小兔嘰