電影《囧媽》，沒給我帶來多少關於母親的思考，反倒是愛人，思考頗多。
這部電影拍出了我一直以來的心願。我想去俄羅斯,坐北京直達莫斯科的火車，長達近一週的行車時間，隨着一路北向，天地漸漸銀裝素裹，你可以倚窗而望;也可以在夜幕降臨時，抱着電腦寫寫畫畫;也可以連續睡他十幾個小時;也可以在列車的經停站下車，領略風情。總之沿途的美景絕不會辜負你。
冰封大河的冰蓋，可以跑汽車的。列車在雪原上馳騁。戰鬥民族一米八大個的美女，說不定還能遇上傳說中的熊。
言歸正傳，爲防止劇透，暫不會提及過多的影視內容，主要拎出來電影中要離婚的鏡頭來說一說感受。
電影一開始是一對婚姻面臨問題的夫妻在離婚的邊緣瘋狂的遊走，每個人離婚的原因不一，但這一次，戳到了我的傷口上。
“你心裏的是你幻想的老婆，她應該長什麼樣，穿什麼衣服，怎麼說話，不該喫什麼，不該玩什麼，你全都設定好了。你爲什麼要鍥而不捨的改造我，這麼多年你還看不出我不是你想的那個人嗎？”
時間到了現如今，纔有些感慨要說出來，之前每次想寫些什麼，但是都是感覺在無病呻吟，即使寫了，從內心底說實話，也很假。曾經問我，爲什麼在一起之後就再也寫不出東西了呢?我說是因爲在一起太平淡，沒有讓心靈品嚐到味道。我說，等我下一次能寫出東西的時候，也許得等分手後了。
確實，我們倆在一起七年了，這七年來我們經常吵架，爭吵的無非是她說錯了什麼，穿了什麼衣服，做了什麼事，玩了些什麼，買了些什麼，什麼時間又做了什麼不該做的事，哪些事情沒有意料到，那些話該說的沒有說，哪件事情做錯了，之後又導致了哪件事情的發生。類似的太多太多了。
她是我的初戀，我們都聊過我們可能都不是彼此最佳的人選，但是一直處於互相折磨中。我甚至說過我們能一直在一起的紐帶是出於我的責任心。
我不明白爲什麼，我也一直在尋找答案，一次面試經歷性格測評結果得出我是一個完美型性格。當時我還一笑。感覺這個非常不準啊，我怎麼就完美了？我完美嗎？我如果完美的話就不是現在這個狀態了。
後來發現了，真是完美啊，完美到我都成了標準答案了，見賢思齊焉，見不賢而內自省也，有則改之無則加勉。我真是做到了啊，遇到更好的答案會立即修正自己的標準答案，遇到不好的答案會更加鞏固自己的標準答案。但是在這個社會爲什麼會無比痛苦？應該幾點睡覺、幾點起牀、什麼場合說什麼話、見到長輩應該如何說、如何做、遇到什麼現象應該聯想到什麼、看到什麼苗頭要推算出會導致什麼後果，真是太多太多了啊。累嗎？不知道,可能從小負重前行的人走過來，也就不感覺累了吧。
我曾嘗試給自己減負，不要去想這些，刻意的降低標準，刻意的像周圍輕鬆愉快的朋友去學習，做一些我從來不會做的事情：打打牌、玩玩遊戲、喝喝酒，結果換來的是無比的焦慮與恐慌。
朋友說我應該是一個優秀的人，並且我馬上就要成爲優秀的人了。
我說我有了成爲優秀人的習慣標準和素養、卻沒有達到這種標準下所對應的層次。不僅折磨自己，還折磨所有親近的人。
愛不是奉獻，愛是包容。一直都知道這句話，但是一直都沒有消化這句話。
你的心裏住了一個你想象出來的妻子。直擊心靈!
每個人都是獨立存在的個體，不要去改變一個人，去接納和包容吧。
總有人，你一生虧欠，他卻陪你到老。
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