昨天沒有更文，我在做什麼？我玩了一天遊戲。
當我拿起書，我感到知識的飽脹，本能的抗拒再讀下去。就像喫東西，肚子已經飽了，身體已經在說不，頭腦卻仍然說:“再來點兒，再來點兒…”對於繼續讀下去，我有些“消化不良”。
昨天我在糾結，要強迫自己讀下去，還是放下書靜心。讀不下去已經是本能反應。我卻又靜不下心。
我渴望靜下來，卻因此感到緊張。看到大腦病毒一如既往地奮力反抗，我是要戰勝它，還是像往常一樣被它控制？我沒有想法。沉浸在遊戲裏，感受那份想“贏”的期待，對於贏得遊戲的控制慾，怕輸的緊張與恐懼，大腦病毒對玩遊戲的批判，和對學習的壓力。我是這些情緒與思想的親歷者，也是思想的“攝像機”。我看着自己從不爲所動，到漸漸愧疚，揹負着心理壓力玩耍，我看到大腦病毒形成的成見怎樣在生活中束縛住一顆自由的心，分離的矛盾步步爲營。
我能寫點兒什麼？我什麼都不想寫。我只是看着一天就這樣度過。
書讀不進去，打破了我對行動的渴望。但是頭腦經受不住空閒，注意力總需要有個安放之處。大腦最害怕的就是平靜，因此總需要一些好玩的、有戲劇性的事物來佔據和支配頭腦，最不喜歡深入自己內在的感受。
我又做了那個夢，家裏有一個空間是我和z同學以前不曾發現的，裏面一塵不染，鋪着木地板，擺設着黑胡桃木傢俱，寬敞明亮。我走進這個房間，詫異我們竟沒來過這裏，暗暗打算要常來這個房間。
以前也有過類似的夢境，突然發現家裏多出個閣樓，沿梯子爬上去纔看見，那房間裏赫然只擺放了一架鋼琴。夢中的我一樣的驚詫、驚喜，喜歡這個空間，願意多多停留於此。
這個多出來的空間，隱喻的是我們寧靜又不易覺察的內在空間。
今天我觸探了這個寂靜之地。儘量清空大腦，讓思維停止運轉。這樣的狀態當然沒辦法維持太久，但是隻要我意識到自己走神了，就馬上再把意識帶回到對呼吸的關注。
在這樣的練習之下，我有了靈感，也就是接收到太傻的信息:對分離的覺察是時時處處的，而不是隻警惕一部分事物，卻看不到另外一些事物中的分離元素。
比如我一直追逐寧靜，抗拒煩躁；追逐勤奮，抗拒懶惰。人們總是寄希望於正向的那一面，對於相反的那一面是非常排斥的，這是大腦病毒打造的劇本的頑固模式。
覺察到自己的這個思維模式，我開始默默做反義詞練習，告訴自己，不需要追逐寧靜，寧靜與煩躁只是對立的兩極，不必追逐一邊，抵制另一邊，做個觀察者就好。沒有絕對的勤奮與懶惰，放下這些虛幻的評判，做自己就好。
這樣的練習使我的頭腦真的空了下來，也沒有了看手機的想法。
我做了個夢，夢見我在課堂上，手裏拿着一本厚厚的書，頭腦有讀書的衝動，但心裏知道靜心更適合我。合上書，準備靜心，轉頭看到周圍的人都在拼命讀書，我想告訴大家這是大腦病毒的慣有模式——行動主義。還沒來得及說，擡頭看到老師正看着我，沉默不語。
今晚，我真的靜了下來，當頭腦放下對寧靜的追逐與期待，也就不再強化它的對立面。不再區分難易，進行清空大腦的練習就成了很輕鬆的事。
沒有評判，沒有一元對立，生活裏自己給自己設下的牽絆陡然消失。
6.21