◆ 序言 情感勒索讓我們透視關係中的問題
因爲我們需要得到關愛與認可，這些勒索者甚至會威脅要控制和剝奪這些，或是鬧到我們心力交瘁。比如說，你爲自己慷慨又善解人意而自豪，但只要稍不順從勒索者的意思，他們就會給你貼上自私自利的標籤；如果你非常重視金錢和安全感，這些人能讓你擁有這一切，也能讓你一無所有。你如果相信他們，就等於被控制了所有的決定和行動。我們被迫與勒索共舞，卻無法跳好舞步，也看不透舞伴的心思。
在這裏，我用“迷霧”（FOG）這個詞來表示情感勒索行爲造成的迷惑狀態，也用來說明其作爲一種手段的作用。這個詞其實是由三個不同單詞的首字母組成的：恐懼（Fear）、責任（Obligation）及罪惡感（Guilt），這些要素也是勒索者爲達到其目標而採用的工具。
想想那些對你意義重大的人，你們的關係中是否出現過以下現象？的人。● 如果你不照着做，他們便威脅要讓你日子難過。● 如果你不順從，他們便威脅要斷絕往來。● 如果不照着他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。● 不論你付出多少，他們總是要求更多。● 他們通常都假設你一定會讓步。● 常常漠視或看輕你的感受和需求。● 對你做了許多承諾，卻常食言而肥。● 當你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝● 當你承諾要讓步時，不管你說什麼他們都會答應。如果你絕不退讓，他們就馬上翻臉。● 將金錢當作逼你讓步的利器。只要以上任何一項的答案是肯定的，那麼你已經受到情感勒索的折磨了。但我保證，還是有很多辦法能馬上改善你的處境和感受的。
這些使用情感勒索手段的親友，很少是存心要勒索我們的，他們只不過想借此尋求安全感及掌控權。不論外表看起來多有自信，他們內心其實是非常焦慮的。
◆ 第一部分 情感勒索的來龍去脈
對傑克的出軌行爲，米歇爾的處理方式如下。● 確立自身立場● 闡明自己的需求● 表明自己能接受的範圍● 讓傑克可以自由決定是否接受這樣的條件當然，她同時堅持，夫妻倆都得接受心理諮詢。
如果對方真想以公平、互惠的方式解決衝突，他們會有以下行動。● 開誠佈公地討論彼此的衝突點● 知道你的感受和考慮● 找出你不答應他們要求的原因● 不推卸自己在造成衝突過程中的責任
◆ 第二章 勒索的四種形態
什麼人能把那些事業成功的大人變成小孩？答案是“父母”，這應該一點都不讓人驚訝。即使在孩子離家很久之後，父母仍然保有對孩子的控制權，他們會覺得自己應該幫孩子決定該和誰結婚，如何撫養子女，住在哪裏，要怎麼過活。因爲孩子通常會順從父母，不敢違背，父母就可以理所當然地運用這股強大的影響力：如果父母用遺囑或有關金錢的承諾來強化自身權威，向孩子施壓，使孩子順從，孩子就更加不敢忤逆父母。
消極施暴者從不用言語表達感受。到目前爲止，最令人無法招架的情感勒索者就是這種人了，因爲他們從不說出自己的感覺。
當你擁有一段雙重關係。比如說另一半就是上司，或者最好的朋友也是生意夥伴時，受到情感勒索的可能性將會大幅提高。他們可能會經常將其中一種關係的混亂情況，帶進另一種關係之中。
雪莉現在面臨的問題正是許多人，尤其是女人，花了好幾年想解決的問題。跟比我們位高權重的人發生親密關係，其實是很危險的。如果這段親密關係產生了嫌隙，我們將會和雪莉一樣發現這個事實：分手的壓力和失望，將會讓原來與你共享親密生活的另一半，對你使出懲罰手段。但雪莉並沒有因此被逼得走投無路，她仍有其他選擇，我們將在之後分析。
凱倫其實還有其他解決辦法，但她得花上一些功夫才能讓這些方法派上用場。梅蘭妮拋出的威脅直指凱倫的要害。正如我向凱倫指出的，她用的手段跟之前凱倫描述的脆弱形象完全不符。這種僞裝自我的方法，也是自虐者常使用的手段。
引誘者是四種情感勒索者中最不易被發覺的。他們會先對我們發出正面的信息，並允諾一切關於愛、錢財或事業升遷的要求——這就有點像是掛在棒子另一端可望而不可即的胡蘿蔔——然後告訴我們，如果不順從他們的要求，我們就什麼也拿不到。儘管如此，他們提供的報酬實在太誘人了，於是，即使達成目標的機會微乎其微，我們還是會越挫越勇地向前邁進。直到最後，我們纔會猛然發現，他們不過是在勒索我們。
引誘者提供的獎賞並不都是物質上的。有很多引誘者“販賣”的是情感上的報酬，如一座充滿愛、認可、家庭親密感與療傷作用的城堡。進入這樣豐厚、完美的幻夢的代價就是，對他們完全言聽計從。
◆ 第三章 恐懼感、責任感與罪惡感
受害者和情感勒索者的身轉換，在任何關係中都可能發生。雙方情感勒索的頻率可能不均衡，但只有一方扮演情感勒索者的情況很少見。我們也可能在一段關係中是受害者，到另一段關係中又成爲勒索者。舉個例子來說，如果上司總是用情感勒索的手段對付你，因爲你不能或不願對他表露出長期累積下來的挫敗感與怨恨，這些消極情緒會讓你用相同的手法去對待伴侶或是孩子，以重新獲得一種掌控感。或者，就像琳恩和傑夫的例子一樣，會在同一段關係中發生角色對調，受害者會轉而使用情感勒索的方法去對待勒索者。
◆ 第四章 製造迷霧的四大手法
很多情感勒索者除了對受害者的觀察力抱持懷疑態度外，還會挑戰我們的人格、動機及價值觀，以此向我們施加壓力。這種手段在一般的家庭糾紛中最容易出現，尤其在父母想要控制成年子女時更爲明顯——這個時候，所謂的愛和尊敬就被等同於完全的順從，情感勒索者如果發現事與願違，會認爲受害者背叛了自己
我可以從她的聲音、肢體語言和態度中感覺到，她對我很失望。這種感覺真的很糟，我擔心她可能會對我發怒。那意味着我可能真的有問題，畢竟，你的治療師是你行爲的終極裁判，連她都表現出不喜歡或者不認可你，那你一定有什麼問題。而且，我一向對別人的憤怒和刻薄言辭感到恐懼，如果這個人還擁有某些權威，效果會加倍。
“你看看人家”這種句式帶有很大的情緒張力，深深地聯結着我們的自我懷疑與恐懼之心。情感勒索者通常會拿另一個人做完美的標準，與他們相比，我們渾身缺點。爲什麼這些人總是能滿足情感勒索者的需求，而我們卻不行呢？
也許你會覺得下面這個論點奇怪：這些行爲其實都是勒索者從我們身上學到的，是我們教會了他們如何對付我們。可見，我們既然可以允許這些手法發揮功用，當然也可以把它們拋到一邊，或是削弱它們的威力。
◆ 第五章 情感勒索者的內心世界
對朱來說，面對這個她無法信任，而且堅信會奪她所愛的世界，情感勒索是唯一的應對之道。因此，我們可以想象，很多在童年時期失去過重要事物的人，成年後會變得過度依賴和黏人，他們再也不想嚐到被拒絕、被遺棄或是被忽略的苦澀滋味了。
令人深感困惑的是，有些情感勒索者可以說是擁有一切的天之驕子，但他們卻總是想要更多。說這種人的行爲動機也是失落感可能看起來很奇怪，因爲他們什麼都不缺。但我們經常遇到的一種情況是，那些受到細心呵護和過度保護的天之驕子往往沒有機會建立對自己有能力應對失落感的信心。因此，一旦感到一絲失去的前兆，他們就只會驚惶失措，自動拿起情感勒索的武器。
事實上，大部分情感勒索造成的痛苦與困惑，多半是因爲我們關心對方並認爲對方也關心我們，卻突然發現有對方爲了自身利益，竟然罔顧我們的感受。
面對失去年輕愛人的危機，眼見威脅手法無法奏效之時，查爾斯做出了能讓他減輕痛苦的舉動——貶低雪莉的個人價值。如果能讓雪莉變得不具吸引力，對他不再那麼珍貴的話，他失去的就不是多貴重的東西，失落感就可以大大減輕。不管怎麼說，已經損壞的東西總是比較容易丟掉的。另外，他也可以通過對她的工作能力的質疑來合理化自己炒掉她的行爲。這種雙重的貶低手法，無疑也是雙重的懲罰手段。
艾倫的前妻直到現在還不肯放手。其實不管是男人還是女人，許多離婚的情感勒索者都會拿孩子當武器，以和對方保持情感上的聯繫。從法律上看，艾倫和貝弗莉是離婚了，但要在心理上離婚，還有得等。利用孩子做武器可以說是情感勒索中歷史最悠久也最殘酷的方法之一，要付出的代價也是最高的。這種手法的效果最好，是因爲涉及的情感最強烈。它會把曾經最親密的人禁錮在一場可怕的戰爭中，雙方都是輸家。
◆ 第六章 受害者的特質
請記住，當我談到“主動參與”時，並不是在暗示是你誘發或造成了這樣的事件，而是你允許這樣的事發生了。或許你根本沒意識到某人的要求是不合理的，你可能只是在盡一名好太太、好員工或是孝順兒女應盡的職責，你不加質疑地對另一方的要求照單全收，只是因爲這是社會爲你制定的行爲規範。
爲什麼有些人無論有多聰明、多理智，就是無法抗拒他人的情感勒索，而其他人卻能輕易地抗拒？答案就在於我們的“情緒鍵”，也就是人體內促使情緒形成的神經束。每一個情緒鍵都像電池一樣，隱藏着豐富的情緒，例如憤恨、罪惡感、不安感和脆弱等。它們是我們的軟肋，是由我們基本的性格氣質和幼年時的經歷共同形成的。如果仔細觀察的話，每一個情緒鍵都能鮮明地體現我們人生中的層次，比如別人是如何對待我們的，我們內心深處如何看待自己，甚至過往經驗如何對自我造成影響。
這是聖母心的一個完美的訓練場。當我們身邊就有存在生理或情緒需求的親人或其他重要的人，我們便會對那些小線索相當敏感，無論是眼皮的跳動、輕聲嘆氣還是語調的變化，對我們而言都深具意義。而我們甚至會像帕蒂一樣，學會分辨沉睡者呼吸聲的差別。然而，帕蒂只是個孩子，什麼也做不了
要當一位濫好人，給受苦難的可憐人的心靈帶去快樂並不容易，你得付出很大的代價。你要將瀕臨絕望深淵的人救回生命的岸邊，這是一個漫長而艱苦的過程。助人爲樂的愉悅常使人們忽略，意在激發他人同情的行爲一旦過度，其實就是一種操控，彷彿只要給那些可憐人他們想要的東西，他們就會得救了。
佐伊深受“好女孩綜合徵”之擾，這個問題也困擾着許多現代女性——她們心底深深希望自己有能力在獲得權力和成功的同時受人喜愛。正因爲佐伊不能明確自己應該給旁人留下怎樣的印象，所以她成了情感勒索者的絕佳目標，讓泰絲得以乘虛而入。
當你面對情感勒索者施加的壓力時，你會不會：● 道歉● 試圖跟對方講道理● 爭吵● 哭泣● 哀求● 改變或取消重要計劃或約會● 提出讓步，希望這是最後一次● 投降你是否認爲下面的做法很困難或無法實現？● 爲自己的觀點辯護● 正視事實● 申明自己的原則● 讓情感勒索者知道他們的行爲是你不能接受的
我們經常因爲擔心他人的反應而不敢做那些合理且符合我們自身利益的事。有些人將自己的夢想和計劃束之高閣，只因爲“確信”其他人會反對，但他們甚至都沒嘗試開口。他們想達成某些願望，卻自我設限，通過臆想中的負面結果給自己施壓，阻止自己做自己想做的事，自己給自己製造了迷霧。這就是自我勒索。
◆ 第七章 情感勒索的影響
所謂的“情感勒索”也許不會威脅我們的生命，但會奪走我們非常珍貴的一項資產——自我完整性（integrity）。自我完整性反映着我們的價值觀和道德感，是我們用以辨別是非的中樞。雖然我們說到自我完整性時，指的經常是誠實的品質，但它的重要性不止於此。從字面上看，它意味着“整體”，許多人確信，它反映了我們的身份、信念，我們願意做什麼，有什麼原則。
高度的自我完整性究竟是怎樣一種感覺？你可以看看下面的列表，最好大聲念出來，想象自己在大多數時間裏符合以下描述。● 我堅守自己的立場。● 我不讓恐懼主宰生活。● 我敢跟傷害我的人據理力爭。● 我可以決定自己的生活，不會讓他人插手。● 我信守對自己的承諾。● 我會保持身體和心理健康。● 我不會背叛他人。● 我說實話。
愛麗絲曾跟我共度了許多美好時光，我很希望我能告訴她我多麼欣賞她，她從很多角度看都是個很棒的女人。但是我說不出任何帶愛意的話，因爲我怕她會覺得我在向她求婚，或者又開始張羅生小孩的事。我原本是個感情很豐富的人，但現在我卻發現自己在不斷壓抑，因爲我不想誤導她。我不能盡情表達感受，我知道她也充滿了被拒絕的感覺
◆ 第八章 課前準備
我和自己的約定我_______（姓名）是一個有選擇權的成年人。我向自己承諾，要積極地將情感勒索趕出我的人際關係與生活。爲了達成這個目標，我承諾以下內容：我承諾，不再讓恐懼感、責任感和罪惡感左右我的決定。我承諾，要學習本書的策略，並在生活中實踐。我承諾，如果我退步、失敗或重蹈覆轍，也不會拿任何失誤作爲逃避的藉口。如果把失敗當作一種學習方式，失敗就不算是失敗了。我承諾，在將情感勒索趕出生活的過程中，要好好照顧自己。我承諾，要認識到自己採取的正確步驟，不論它們有多微不足道。承諾人：
記得縮寫爲SOS的這三個簡單的步驟：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）。
因此，當你一不留神踏入“沒時間了，趕快決定”的陷阱，便立刻會感受到壓力，幾乎所有情感勒索都設置在這樣的情境中。拖延話術能讓你關掉嘀嗒的時鐘，引導你從局外人的立場來觀看事情的發展。
你擁有情感勒索者想要的東西，因此，什麼時候給，是你說了算。你使出拖延話術，是因爲你想要多爭取一些時間來好好考慮一下，這是每個講理的人都會答應的。但有些勒索者甚至會用情感勒索的手法讓你放棄拖延，而這也是帕蒂最擔心的。
“我會試着說：‘我不想現在就做決定。’但是我知道他一定聽不進這種話，他會像個小孩一樣逼問我：‘那你要想多久？到底要想多久？’”“這時你應該重複說：‘該想多久，就想多久。’”我告訴她。情感勒索者可能會因爲你要多花時間考慮而心懷怨恨，可能會以生氣或其他方式對你施加壓力。但反覆向對方強調你需要時間，足夠讓對方明白你的認真態度。
爲了讓你達成以上目標，我要你做一做以下的可視化練習：想象有一座50層高的觀景塔，它的電梯停在一樓。接着你進入這座電梯，但是當電梯開始上升後，因爲霧氣瀰漫，你很難看清腳下的景象。這層霧有時會散開一些，讓你可以看到一些人和物體的大概輪廓，但都不太清楚，若隱若現。這個階段屬於“情緒階段”，也就是情感勒索者會調動起我們情緒的階段。電梯繼續上行，你脫離了霧氣籠罩的範圍，有了更寬廣的視野。到達頂樓之後，你更可以鳥瞰周邊地區，會發現剛纔的濃霧僅僅籠罩了塔底。原先讓你感覺範圍廣大的濃霧，其實只控制了一個小區域罷了。這座電梯這時已經進入了不同的境界，那是一個依賴理智、觀察力以及客觀條件做判斷的新領域。現在，你可以踏出這座電梯，享受觀景臺上的寧靜氣氛和清晰視野。請記住，你無論何時都可以到達這裏。
◆ 第九章 做決定的時刻
如果你能通過觀察和了解自己的想法、感受和意願來叫停自動反應機制，在仔細思考過對方的要求後自主選擇做出理性的讓步，你纔算做出了“有意識的讓步”。如果運用得當，有意識的讓步會是達成你所希望的結果的最佳方式。但是，你一定得經過一段細緻的自我反省過程，才能達成這樣的目標。這個過程將遵循我前面提過的SOS三大步驟：停下來、冷靜觀察和制定策略。
強迫一個不願意做愛或身體狀況不佳的伴侶妥協，是一件毫無體貼之心的事。假如是你遇到了這種情況，並有意妥協，你應該捫心自問：這真的是愛嗎？還是隻是爲了證明力量、控制、勝利和支配？如果這真的是出於愛，對方應該也會重視你的感受。如果不是的話，護衛自尊與自我完整性就該是你的第一要務了
我提供一個宣泄情緒的有效方法：在面前放一張空椅子，想象那個讓你氣得要死的人就坐在上面（放上那個人的照片也可以），然後大聲地把你長期以來的想法和感覺說出來。在情感勒索者不在場時，用語言表達出對他們的感受，可以釋放積壓已久的怨氣，幫助你更清晰地認識自己。如果你對着情感勒索者本人大發脾氣，不但對事情毫無幫助，甚至可能使你們之間的氣氛更糟糕。
在思考自己的處境時，金髮現自己感受到的壓力大部分來自內心，而不是外界。如果金提出放慢工作腳步的要求，肯真的會開除她嗎？這點他可能想都沒想過。金甚至從來沒有向肯提過自己健康受到的影響，而是一味答應肯的要求。但是，她現在已經沒辦法透支體力了，這樣做的結果會非常可怕。她斷定自己只有一個選擇——維持辛苦工作的現狀——這其實不算一個選擇。
如果你的老闆是一名情感勒索者，喜歡感情用事，極端易怒或者一向對你態度鄙夷，你又該怎樣找出與他共事的方式？雖然改變自己的個性似乎是唯一的方法，但大部分人都不可能這樣做，也做不到。我們知道自己得脫離目前的窘境，但如果我們銀行裏沒有積蓄，而且目前也沒有更好的工作機會，根本不可能立刻瀟灑走人。
◆ 第十章 制定策略
我們先從一些基本原則開始。“首先，”我告訴他，“你必須有一套開始的話術，讓自己順利進入狀態，讓對方成爲一個被動的聽衆。”在向別人宣佈一項決定的時候，你肯定想爭取一切能爭取的優勢，因此不要選在對方覺得疲憊、有壓力，或屋子裏有小孩跑來跑去的時候開口
團隊合作的真正意義應該是儘自己所能，在大家咬緊牙關努力工作時做出自己的貢獻，但同時也要有自己的空間來處理自己的生活和健康問題。
我在讀信的時候，有幾次他想插話，但是信裏一定有某些內容觸動了他，所以他非常安靜地聽了下去。有一個瞬間，坐在我對面的那個人彷彿又變回了當初讓我墜入愛河的樣子，而不再是一個充滿控制慾的施虐者。
許多時候我們會爲對方剛開始的反應興奮不已，因爲對方在口頭上已經同意我們的說法，我們就相信彼此間的衝突已獲得解決。但很多時候我們會發現，對方會忘記承諾，進而故態復萌。雖然我們並不想成爲這段關係中的看門狗或記分員，隨時監視着對方，但我們仍得腳踏實地地觀察事情的轉變，以及對方的做法是否有助於我們達成我們決定的目標。
◆ 第十一章 衝出迷霧
許多年前，在我還沒有回校讀書併成爲心理治療師之前，我的職業是一名演員，我特別喜歡自己的努力得到觀衆掌聲和讚許的時刻，而一旦得不到這些，我的心情會一下子跌入谷底。我以前總根據別人的迴應來判斷自己究竟做得好不好，但年紀稍長之後，我才發現一件最棒的事：我一生冒過很多次險，只要我能保持極高的自我完整性，我便能忍耐別人不贊同的沉默甚至尖銳的批評。我知道，當你重視的人說你做得不對時，想保持自我完整性不那麼容易，但絕不是不可能的事。
要讓自己不再恐懼他人的不認可，你必須瞭解自身的價值，你要明確你的觀念中哪些是真正屬於你的，哪些是外部力量強加給你的。這意味着你清楚自己重視自身的哪些品質，並有勇氣與責難對抗，堅持自己的信念與渴求。
如果你的情感勒索者喜歡生悶氣，你可以試着進入他們那種模式，看看自己能感覺到什麼。看看你能否明確自己對憤怒的恐懼程度，以及是否有很強的無力感。無論你描述的憤怒是什麼樣的，你都會發現那些外表看來十分強勢的人，事實上卻是情緒上的懦夫——那些喜歡欺凌他人的人也是一樣。擁有自信和安全感的人不用靠向別人施壓來達到目標或證明自己有多強勢，這個道理你可能已經知道了，但唯有“變成”那些人時，你才能從身體和情緒上真正感受到這個事實。
我們在童年時害怕被遺棄，是因爲我們獨自一人無法生存，在愛情關係中害怕被遺棄的感覺，不過是這種童年感受的成人版。不幸的是，很多成年人仍然相信，如果他們依賴的那個人離開，自己的心會死去。然而，這個黑洞其實只存在於想象裏，是僞裝成真實的謊言。
現在，請重寫這些句子，在前面加上“憑什麼”幾個大字。請注意看，“憑什麼我不能好好享受自己的假期，而要陪我丈夫的家人”與“我丈夫希望我假日都去陪他家人”這兩種說法在視覺、聽覺和感覺上有多大的差異。憑什麼別人的需求都比你的重要？憑什麼你要犧牲自己的幸福去照顧吹毛求疵的父母？他/她明明可以自己照顧自己。憑什麼？這些看似不變的規則讓你花上對待自己兩倍有餘的精力去照顧他人的需要，可它們並沒有任何依據，只有當你認爲自己應該遵循某些行爲準則的情況下，它們纔會牢牢刻在你的心裏。
我終於看清事實了！我姐姐從來沒有改變過，也不會改變，一千美元什麼作用都沒有。從小時候開始，卡羅爾就搶我的東西，撒謊誣陷我，讓父母對我有很大的誤解。我跟她從小關係就不好，以後很可能也不會改變。但寫出我們真實的關係以後，我感覺爽快多了。我跟兩位好友的關係比家人還親密，超過了我跟親姐姐的情感。現在我什麼東西都沒有失去——除了沉重的罪惡感以外。
如果你對一段關係有罪惡感的話，我鼓勵你以這種童話體裁寫下一段屬於自己的故事，這會讓你對這段關係有更深入的瞭解。當你描寫家人時，這種方法尤其有效，你也可以描寫朋友或伴侶（很久很久以前，有一對國王和王后。國王只要稍有不如意，就會走進森林裏生悶氣……）。你會對故事展現給你的真實情況感到驚愕和喜悅，當罪惡感矇蔽了你的雙眼時，這種故事會讓你看清現狀。
