又到了周更的截至日，才終於捧起手機，一直想着沒有什麼可寫，就一直拖着，但也知道好歹最後會有1000字從腦子裏擠出來，來完成一週的使命。
可這種毫無思緒，沒有寫作衝動的日子，心裏確實感到煎熬。
只是終日發呆，聽着頭腦昏昏沉沉的聲音，也不知道這個聲音在不遺餘力地表達什麼，聽得累了，就會大睡一場。就這樣我不分晝夜斷斷續續地睡了兩天，到了今天中午11:57我才終於清醒了些，腦子感到輕快些了，感到有些許的餓意。翻了翻冰箱，裏面滿滿當當的，可是沒有任何東西叫我有喫的衝動。
各處遊蕩了一會兒，尋到了一盒派，拿了兩個和多多分食。覺得有些甜膩，左右覺得不舒服，多多老問我要不要喝茶，我懶懶地搖頭，她好像看不見一樣，還是問我要不要喝茶呀。
她愛上了喝茶，每天都在研究，我羨慕她時常能夠保持對生活的樂趣。
01.鏈接
回家也有十天了，明顯感覺自己的狀態不如之前，興趣加速流失，活力值逼近爲零，要不是偶爾覺得虧欠多多，我根本也不想出門，想着她好不容易來貴州，怎麼也得陪她到處走走看看。
再有就是分明感覺到一種斷裂感，與世界的鏈接變得稀薄微弱，我只是存在着，絲毫沒有存在的樂趣。在湖南待著也覺得焦慮，回河北住着也感到不安生，來貴州了，還是厭生厭世，和多多去了苗寨，依舊感覺不到旅遊的歡樂。
想來這與去哪無關，只是覺得對諸事諸物的執念都斷了，更多時候想安靜地成爲一株植物。成爲一株植物也許是幸福的，聽不見嘈雜聲音樣子應該會快樂。
02.聲音
頭腦發昏的時候，對聲音尤其敏感，窗外的車水馬龍像是要淹沒了我的呼吸，聽得久了覺得叫人上氣不接下氣，分明聽覺與呼吸互不干擾，可極端情況下可以感覺到它們合力施壓，噪音焦慮着，整個人坐立難安，加上夏日午後的陽光，光亮得使人藏無可藏，汗流浹背地躲到雜物間裏，坐在地上躲避雜音。
終於安靜的時候，最最討厭媽媽嘴巴吧唧的聲音，剛纔在看電視的時候，她又拿着麪包來吃了，看見她喫東西我就感覺很大的壓力，我知道這是我的問題，於是她一動嘴我就要逃離，我真的聽不了她東西發出來的聲音。
多多也在看電視，她可能對這聲音不敏感，根本不受任何影響，可我就是快受不了了，趕緊躲回自己的房裏。
另外老爸喫飯的樣子也很令我恐慌，不知道爲什麼他總是要那樣慌慌張張地，喫着飯總得來回踱步，然後還着急忙慌地喫食，像個行動着的焦慮散播機，我會想人的喫相怎麼可以這樣難看。
我沒什麼資格說他，因爲我也是人，我飢餓起來，應該也不會比他好到哪裏去。
- 清醒的時候
看不懂長的句子，所以句子最好短短地說，最簡單地陳述句最後理解，論文、學術文章都看不了了，讀了會心慌。
白天的時候比晚上更難受，上午情況尤其糟糕，有嗜睡的表現，這陣子倒是可以補充前段時間缺失的睡眠。
今天看電影的時候，被類似這樣的臺詞打動：不去追逐陽光，心就會被黑暗吞噬。我不知道我白天的無力對抗算不算親近黑暗，只是可以清楚地感受到無力，在黑暗裏迷航的無力。
這也是生之無力。