有時候很羨慕那些童年美好的孩子，他們在陽光下嬉戲、玩耍，喫着棒棒糖，踢着足球，餓了有人做飯，渴了有人喂水。爸爸回家抱、媽媽回家抱，被視爲家裏的“小祖宗”，是爺爺奶奶的心頭肉，爸爸的小棉襖，媽媽的心頭肉。羨慕他們有一個完整家庭來做依靠，羨慕他們有一個疼愛自己的父母當作自己愛的小窩和避風的港灣。
可當愛變成了傷害，這一切還會讓人羨慕嘛？
當愛變成了痛苦的回憶，它還會顯得那麼的可愛嘛？
當愛已成爲孩子人生中不可抹滅的童年陰影？它還會使人看起去那麼美好嘛？
朋友小艾，生活中是一個溫文爾雅的漂亮姑娘，有着大大的眼睛，長長的秀髮，是一位很文靜樸實的姑娘。
但她總會在人羣中失去信心，總會在遇到挫折時迷失方向。
起初我以爲的是，可能她比較內向。因爲內向的姑娘大多數是遠離人羣的。可後來漸漸的她好像缺少的並不止是單純的自信。這種怯弱是來自骨子裏的自卑，慢慢的這種自卑心理行成了一種性格，才造就了她會在人羣中顯得那麼弱小無助。
偶然的一次聊天中，我跟小艾接觸到了，發現她在生活中是一位很細心貼切的姑娘，對人很好，總想把自己沒有的給予對方。經過一段時間的聊天，小艾這才告訴了我一直壓在她心裏的迷密。
她說，你知道嘛，其實我特別羨慕那些有溫暖家庭的人，每當暑假回家，爸爸會做上一手好菜，媽媽會爲自己挑選心愛的衣服，一家人像是慶祝節日般愛着自己。每當過生日的時候，爸媽總會爲自己準備禮物和生日蛋糕，上次同學過生日，雖然在大學裏沒辦法回到爸媽的身邊，可是爸媽還是心心惦記着，爲她發紅包，和一些溫馨的話，讓她知道在遠方還有一個一直疼愛和惦記自己的父母，而我每次過生日的時候，都會在夜深人靜的時候，悄悄的躲進被窩裏哭泣，生怕被旁人聽到，那種對家庭的絕望，沒有切身經歷過的人是不會感受到的，我大學那會，不敢亂花錢，因爲我的錢都是姑姑湊來的，我一天打3分工，每天忙着食堂超市自習室。好像我的生活從未有過輕鬆的時候，我不敢去想明天的生活，因爲我不知道我還能靠誰給我撐起一片天地。
在我很小的時候，母親就離開了我，那時候很小，一個小孩不會記得很多不好的事，而我卻對它刻骨銘心。
我的爸媽從結婚以來就因爲婆媳之間的關係一直存在着吵架。一直持續到我4歲那年才停止了這段可怕的婚姻。是的，她們離婚了，而我那時候才四歲。那時候的我能知道什麼呢。只知道她們之間不像正常爸媽那樣疼愛自己。起初我以爲是自己成績不好，不夠懂事，所以纔會引起他們的吵架，可後來長的我才明白，我就是故事之外的人，他們的世界壓根沒有我。
我愛媽媽，也愛爸爸，不想他們離開我。
有一次，爸媽又像從前那樣吵了架，爸爸一氣之下離開了家，媽媽含着淚水蹲在地上哭泣，而我緊跟在她的身後，不知道該怎樣安慰，後來媽媽哭累了，一氣之下把家裏置辦的傢俱衣櫃玻璃，用堅硬的鐵錘全給砸了個稀巴爛。我被着種劇烈的敲打聲嚇得渾身哆嗦，不敢哭出聲來，忍着眼角的淚水，但又很快滴弱下來，不一會媽媽又急匆匆的收拾起一些衣物。眼角的淚水順着臉頰灑落在地上，剛走出幾步遠，又想起我的照片，見她回房間拿起相片，塞進了懷裏。
她又看了我一眼，又看了一眼照片把它放進了口袋。
她很溫柔，深深的親了一口我溼潤的眼睛。她說她很累。彷彿在這句話說出之後，我隱約的有種不好的預感。我很害怕，但又很疑惑，對於一個4歲的小女生來說，這樣的場景不知所措是最貼切的詞語。
她說她很累，
我說那你躺着睡一會。
她說不用了
讓我在家乖乖的。
肚子餓了就要去喫飯。
天冷了多穿點衣服。
我說好。
她拖着行李箱出門。我在家楞了幾分鐘。
直到看見她漸行漸遠的背影。
我才意識到，媽媽不要我了。
於是我大哭起來，瘋狂的朝她離開的方向跑去。
眼淚順着眼眶一滴一滴的在掙扎着。
被風拍打在地上。我依然忍着疼痛爬起來繼續奔跑着。
不知道喊了多少聲媽媽。只感覺嗓子一陣沙啞。
彷彿我越喊，她就走的越遠。
直到我摔進了泥坑，吃了一嘴泥。
我才發現，我已經沒有力氣再去奔跑了。
就這樣，我趴在泥堆裏，扯着已經沙啞的嗓子，一直吭吭的哭泣。
沒有人把我扶起，也沒有人聽到我的哭泣。
我想媽媽，我以爲她能讓我再看一眼。
我以爲她能再回頭看我一眼。
我以爲她只是因爲我的不聽話故意扔下我不管。
我以爲她只是跟我開的一個玩笑，然後從身後將我抱起，然後親吻我的臉頰，對我說，你看你又哭了，不是說要做個堅強的女孩兒嘛。
我以爲，我以爲。一切都是我以爲。
她走了，就這樣沒有任何留戀的走了。
她走了，把我的心和愛帶走了。
她走了，我不再是一個有人愛的小公主了。
她走了，帶走了我的童年，我的美好快樂時光。
我恨我自己，爲什麼不討媽媽的喜歡。
我恨自己，爲什麼那麼軟弱不能大膽的喊出我愛她。
我恨自己，爲什麼不能像個男孩一樣追上她的步伐。
我恨自己爲什麼，我的眼淚一切都顯得那麼可憐，而這種可憐的背後，竟然沒有人會關係我的小小要求。
我只想要媽媽，只想要一個幸福的家庭。
我懷疑過，自己在他們心中的重要性。
我懷疑過，是不是因爲他們之間的破碎就要剝奪我愛的權利。
我懷疑過，是不是我在他們心中只是多餘的存在，只是一場沒有避孕來得意外。
我懷疑的沒有理由，可我只能懷疑，又能做什麼呢？
媽媽走了，沒有帶有留戀的走了，從那以後 ，我再也沒有見過她。或許她已經嫁人了，又生了一個可愛的小孩，可能她已經死了，去了某一個天堂，也可能她已經喪失了行動能力，至少我把所有她不來找我的理由都想了一遍。可還是想對自己說，跟我又有什麼關係呢？
聽了她的故事，我久久不能平靜，也久久不能消化。
我知道一個孩子缺少童年是一種怎樣的嚴重性，我知道，一個孩子如果沒有了父母的關愛，會有多少想不到的艱辛。我知道一個孩子，如果沒有了來自家庭的後盾，那麼她的生活必須選擇堅強，而這份堅強的背後卻是要付出嚴重的代價，這份代價就是喪失一切跟快樂有關的權利。
我只記得有一首歌叫《世上只有媽媽好》，小的時候我還經常改編它，把它唱成世上只有爸爸好，爸爸有錢買好好。
現在這首歌，我一瞬間有些忘詞。
聽了她的故事，我沒法給她更多的建議，只能認真聆聽。
因爲我們誰也沒有經歷過她的那種孤單，誰也沒有經歷過她的那種無助和絕望，所以靜靜的聆聽纔是最好的方式。
可能這麼長時間，她可以表達出來說明她已經把這件事看淡了。也可能這件事還始終存在心底的某一深度，在夜深人靜的時候纔會找到它所在的位置，這些只有她自己去消化掉，也祝願她在這裏能夠幸福的生活，雖然失去了美好的童年，但是隻要自己肯奮鬥努力，一定也會有美好的人生。
上面是我對她所說的話。
現如今，90後很多也已經爲人父母，我希望的是我們這一代人可以更多的考慮到孩子的立場。給他們多一些的包容和愛，孩子還小，不會懂大人們之間的愛恨情仇，但是他們也有自己的天地，那就是父母的懷抱，他們很有靈性，會發現父母之間細微的變化，所以儘量不要再孩子面前吵架。
也希望90後的我們，可以找人生中對的那個男孩女孩，結婚，生子。
而不是爲了一時的興起，和迫於社會的節奏而選擇結婚。
這樣一來，不和諧的婚姻造成的是對下一代人的影響。不要讓孩子來承擔大人們所犯下的錯誤，也不要讓孩子來替你抗下所謂的愛和責任。
即使你再愛她，她需要的也不只有一方面的愛，即使你再疼她，她缺少的也不是一方面的愛。
父母總歸希望讓我們這一代人儘快結婚生子，他們的願望很簡單，就是早一些抱上孫子孫女，好老來一個盼頭，看着自己的後人奔跑嬉鬧心中有莫名的喜感，但是他們沒有想過的是，如果兩個人直間僅是因爲結婚而結婚，造成的婚後不和諧，造成的家庭破裂，對於一個孩子來說，卻是一生的羈絆。所以請認真思考婚姻，它不是一場遊戲，它是愛的結晶，而不是物質之間的交換。
如果愛，請深愛。
如果不愛，請別製造意外。
給孩子留一個美好的童年，是每一個爲人父母所需做到的義務和責任。