最近喜怒無常。常常前一秒鐘還喜笑顏開,溫柔似水，下一秒鐘突然就變了臉，要麼針鋒相對，語氣冰冷，要麼就是直接不理人，怎麼哄都哄不好。
其實，我是知道原因的，我的問題我都知道。我也知道我情緒的不穩定並非是空穴來風，而是因爲最近的我太敏感，太多愁善感，也太沒有安全感了。
自父親去世後，我時常會哭，一想起來就會痛，一想起來眼淚就止不住地往下流。生離死別，天人相隔，真的是人世間最痛苦最讓人無奈的事情。以前的我不曾體會過這種感覺，一旦經歷了才發現真的是撕心裂肺般的疼痛。
我與父親都是那種內斂的人，尤其對於感情，我們都是那種藏在心裏不願意表達出來的人。至今想想，從小到大，我與父親好像都沒有太親暱的舉動，甚至我不記得父親有抱過我，牽過我的手。只聽母親以前提起過，兒時的我蹣跚學步時是被父親夾在咯吱窩中代步的。
可是即便如此，我依舊知道父親內心是非常非常疼愛我的。我知道他曾經以我爲傲過，曾經想把最好最好的東西都給我，只是後來的我讓他失望了，可是他什麼都沒說，依舊選擇默默地愛着我。可是即便他什麼都不說，我依舊知道。
從我出生，到父親離世，或許我陪伴父親最長的時間就是父親生病住院的那些日子。那是我們父女二人單獨相處時間最久的時光。沒有太多的話語，只有陪伴。如今想想有慶幸，也有滿滿的遺憾和悔恨，怨恨自己未能陪他多說說話，沒有給他更好的照顧。
要說最讓我不能釋懷，無法原諒自己的則是父親最後一次出院在家的那段日子。父親是今年1月底出的院，2月份中旬離的世，也就一二十多天的時間。走得如此突然，如此匆忙。後來的後來我才後知後覺，當初醫生的言外之意。只是那時候的我並未引起重視。我後悔自己的粗心，我恨自己爲什麼在父親臨去世前的那段日子沒好好照顧他，沒好好陪伴他。爲什麼在他忍受病痛折磨朝我發脾氣的時候我還心裏不舒服，還去衝撞他。我爲什麼不能耐心一點再耐心一點，對他好一點再好一點呢？
父親走了，我真的很想念很想念他，我心裏好不甘心。每次想起來都覺得上天好殘忍，爲什麼就可以輕易奪走一個人的生命呢？天知道父親多想好好地活着，他多想自己從來沒有生過病，他多想再多陪我們幾年。可是，他還是走了！沒有告別，沒有遺言，在突發的疼痛中悵然離世，留給我們的只有無盡的思念和眼淚。
前幾日有一天晚上做夢突然夢到父親，夢裏的我們好像是一起出去遊玩，有我,母親,還有很多很多的人。我沒看到父親便問母親，我爸去哪裏了？母親告訴我，他在前面攀緣峭壁呢！我走到前方，果然看到父親在穿過一個個障礙物奮力往前面攀緣。於是我也趕快加入了挑戰。待我和父親一起攀緣成功，穿過一條深溝，來到前方的道路上時，父親牽起了我的手。二人手拉着手並排走着，我的內心一時間溫暖如春。我對父親說:“爸，你放心，你的病一定會好起來的。你記得你一定要開心點，不要老是生氣……”
待我說完那句話，突然就從夢中醒了過來。夢中的情景是如此的清晰，甚至我還能感受到、體會到夢中父親拉着我手時我手掌心的溫暖。
爸，你是知道我太想念你，所以才讓我做了這麼一個夢嗎？你以前可是從來沒有牽過我的手！可是，即便如此，即便是在夢裏，我還是一直在牽掛着你的病，我還是跟以前一樣希望你的病能夠好起來，我還是堅信只要你心放寬，只要你心情好，你的病一定能夠好起來！
只是，再相見惟夢中……