最近喜怒无常。常常前一秒钟还喜笑颜开,温柔似水，下一秒钟突然就变了脸，要么针锋相对，语气冰冷，要么就是直接不理人，怎么哄都哄不好。
其实，我是知道原因的，我的问题我都知道。我也知道我情绪的不稳定并非是空穴来风，而是因为最近的我太敏感，太多愁善感，也太没有安全感了。
自父亲去世后，我时常会哭，一想起来就会痛，一想起来眼泪就止不住地往下流。生离死别，天人相隔，真的是人世间最痛苦最让人无奈的事情。以前的我不曾体会过这种感觉，一旦经历了才发现真的是撕心裂肺般的疼痛。
我与父亲都是那种内敛的人，尤其对于感情，我们都是那种藏在心里不愿意表达出来的人。至今想想，从小到大，我与父亲好像都没有太亲暱的举动，甚至我不记得父亲有抱过我，牵过我的手。只听母亲以前提起过，儿时的我蹒跚学步时是被父亲夹在咯吱窝中代步的。
可是即便如此，我依旧知道父亲内心是非常非常疼爱我的。我知道他曾经以我为傲过，曾经想把最好最好的东西都给我，只是后来的我让他失望了，可是他什么都没说，依旧选择默默地爱着我。可是即便他什么都不说，我依旧知道。
从我出生，到父亲离世，或许我陪伴父亲最长的时间就是父亲生病住院的那些日子。那是我们父女二人单独相处时间最久的时光。没有太多的话语，只有陪伴。如今想想有庆幸，也有满满的遗憾和悔恨，怨恨自己未能陪他多说说话，没有给他更好的照顾。
要说最让我不能释怀，无法原谅自己的则是父亲最后一次出院在家的那段日子。父亲是今年1月底出的院，2月份中旬离的世，也就一二十多天的时间。走得如此突然，如此匆忙。后来的后来我才后知后觉，当初医生的言外之意。只是那时候的我并未引起重视。我后悔自己的粗心，我恨自己为什么在父亲临去世前的那段日子没好好照顾他，没好好陪伴他。为什么在他忍受病痛折磨朝我发脾气的时候我还心里不舒服，还去冲撞他。我为什么不能耐心一点再耐心一点，对他好一点再好一点呢？
父亲走了，我真的很想念很想念他，我心里好不甘心。每次想起来都觉得上天好残忍，为什么就可以轻易夺走一个人的生命呢？天知道父亲多想好好地活着，他多想自己从来没有生过病，他多想再多陪我们几年。可是，他还是走了！没有告别，没有遗言，在突发的疼痛中怅然离世，留给我们的只有无尽的思念和眼泪。
前几日有一天晚上做梦突然梦到父亲，梦里的我们好像是一起出去游玩，有我,母亲,还有很多很多的人。我没看到父亲便问母亲，我爸去哪里了？母亲告诉我，他在前面攀缘峭壁呢！我走到前方，果然看到父亲在穿过一个个障碍物奋力往前面攀缘。于是我也赶快加入了挑战。待我和父亲一起攀缘成功，穿过一条深沟，来到前方的道路上时，父亲牵起了我的手。二人手拉着手并排走着，我的内心一时间温暖如春。我对父亲说:“爸，你放心，你的病一定会好起来的。你记得你一定要开心点，不要老是生气……”
待我说完那句话，突然就从梦中醒了过来。梦中的情景是如此的清晰，甚至我还能感受到、体会到梦中父亲拉着我手时我手掌心的温暖。
爸，你是知道我太想念你，所以才让我做了这么一个梦吗？你以前可是从来没有牵过我的手！可是，即便如此，即便是在梦里，我还是一直在牵挂着你的病，我还是跟以前一样希望你的病能够好起来，我还是坚信只要你心放宽，只要你心情好，你的病一定能够好起来！
只是，再相见惟梦中……