睡了一上午，醒來的時候汗水不停地往毛孔裏冒出來，好像是在夢裏受了什麼驚嚇，可我什麼也想不起來了，眼角還殘留着淚水。
我沒有即刻起身，慵懶地躺着沙發上，等着這汗水湧完，這時聽到多多和媽媽在對話。
多多說：“明天要帶婷婷回河北了，她總天這樣尋死覓活也不是辦法。”
媽媽回答說：“她老是七想八想....”
“抑鬱症還挺嚴重的，也到了看醫生的日子了...”多多替我辯解道。
媽媽進了廚房，再說什麼我就聽不大清楚了，我不敢動，也不敢睜眼，怕她們知道我醒了。
我就是這樣給家人帶來麻煩的，雖然媽媽沒說什麼，可是敏感的我從她的隻言片語裏明白她並不能夠理解我，她不明白爲什麼明明沒給我壓力，我卻這般的沒有動力，明明家裏條件也尚可，用她的話說是“也養得起你”，爲什麼要這樣每天萎靡不振，昨天她甚至還說了一句“要死還不如叫我替你去”
我只能留着淚表達自己的無力，沒什麼好替自己辯解的。
我理解她爲什麼不理解我，其實，就連我自己都不能夠真正地理解自己。
下午我又睡了好久，醒來還是一身汗，乾脆脫得只剩內褲了，開着風扇在客廳來回踱步，捧着手機寫下這周的表現。當下的情況已經穩定了，不在感覺到絕望，只能感受到汗水還是不停地由胳肢窩向外流，一滴一滴地流向手肘的方向。
搖着頭的風很大，經過身體的時候，手臂有絲絲涼意，我也體會到了片刻的舒適，熟悉的環境，熟悉的物件，沒有人打擾的宅據說是人清醒裏最後能夠控制的港灣，再退就只有躲到夢裏去了。
是的，最近最大的感受是失控，失控讓我時刻體驗着無助，許多平時再熟悉不過的“技能”也像是喪失了一樣，比如說我不再敢開車，就連坐在副駕駛也緊張到腳尖豆不放鬆；比如說說話，我總覺得沒什麼話是有意義的，聽別人說話覺得沒意思，自己也不知道說什麼，就連沉默也覺得難堪，在人一多的飯桌上更是覺得坐立難安.....
於是總結髮現，每每出去見了“大場面”（陌生人一多），我就得花好幾天“修養”，好像是大傷元氣一樣，萎靡不振好幾天，期間和最親的人也不願意溝通，覺得自己一無是處的感受充盈着整個身心，總有赴死的念頭不停地往外冒，像失控的汗水一樣.....
另外，失控的名場面就是——體重的失控，雖然加入了間歇性的運動，可是睡眠的增多，讓體重還在一直增長，看着數據，再看看走樣的體型，心裏更是氣憤和奔潰，更是加重了自己是“廢物”的推論。
還有運動的時候，也總是受挫，覺得自己是一個什麼也做不好的“無能之輩”，這種面對輕微失敗，就歸結爲自己是“廢物”的思維停不下來了，憤怒也只會加重自我批判，索性連運動也不願去參與了。
一旦許多類似的失控“攢”多了，我的情緒就會變得歇斯底里，每天不落幾滴眼淚都不能排解壓抑的心，這種“流兩滴淚就放鬆一點”的感受很明顯，像是瞬間解毒了一樣，受困的身心暫時能夠得到緩解。
所以說，我也尚且不能很好地理解奔潰時的自己，不知道自己是陷入到了怎樣的困境，只是大概明白一想到工作，自己就會生出恐懼和覺得自己無能的思維怪圈裏，無論別人怎麼說，都還是沒有碰觸到核心問題，破不了自己感到恐懼的局。
我不知道這樣的蜷縮會持續多久，我會在這樣無中生有的恐懼裏堅持多久，這樣的痛苦的煎熬何時是個盡頭....
唯獨感謝的是多多一直陪在我身邊，哪怕我對她也是陰晴不定。
這就是我又掙扎的一週。