晚上十點，樓上傳來一陣打罵哭喊聲。因爲寂靜，聲音聽得格外清晰。只聽見一位媽媽吼道：“說什麼你也不聽，作業也不好好寫，就知道玩，看你那點出息，將來就等着撿垃圾吧！”而孩子也毫不示弱：“我學累了，玩下游戲怎麼了，憑什麼說我？”……結果兩人越吵越兇，緊接着聽見“砰”地一聲摔門聲，然後是孩子撕心裂肺的哭聲，緊接着又是一陣摔砸的聲音……
這樣的情景相信很多家庭並不陌生，不知道從何時起，家裏再也沒有了“母慈子孝”的溫情，而是變成了“戰場”，任家長再怎麼苦口婆心，孩子依然我行我素。結果親子關係越來越緊張，兩代人也越來越隔膜，然而他們各有各的委屈。想要化解親子之間的怨恨、矛盾和誤解，“非暴力溝通”不失爲一個理想的解決方法。
非暴力溝通——讓愛融入生活增進親子關係
“非暴力溝通”是由著名的馬歇爾·盧森堡博士於1963年提出的，並在《非暴力溝通》這本書裏進行了詳細的闡述。盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來因爲發展出極具啓發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美好，同時解決了衆多世界範圍內的衝突和爭端。他本人也因此獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
馬歇爾博士指出，“非暴力意味着讓愛融入生活，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入生活”，將非暴力溝通運用到親子關係之中，就是讓兩代人之間敞開心扉，用平等的方式進行交流，全身心地傾聽彼此的需求，所帶來的好處是顯而易見的。
讓孩子在愛中更加陽光自信
李玫瑾教授曾經在一次講座中說過：“毀掉孩子一生的殺手，不是遊戲，不是孩子貪玩，而是父母的語言暴力”。
儘管你認爲是爲了孩子好，但是給予孩子的負面反饋多了，他們就會變得敏感而脆弱，不再相信自己。想反，在非暴力溝通家庭中長大的孩子，他們知道自己和父母是平等的，他們的需求是可以被看到並且理解的，心情自然也會變得開朗而豁達。
很多時候，家長面對孩子出現各種問題，可能起初會壓抑自己的情緒，但這只是暫時的，當情緒積累到一定階段，勢必會像火山一般爆發，結果讓雙方受傷。如果家長能夠放下情緒，心平氣和地和孩子去交流，將我們所觀察到的以及感受說給孩子聽，同時表達出我們的需要和請求，只要我們足夠有耐心和真誠，相信孩子一定會明白我們。與此同時，我們也會了解孩子的所思所想，而不會陷入到妄加指責造成誤解，從而疏遠關係的境地。
運用非暴力溝通解決育兒難題
如何用“非暴力溝通”打開真正的育兒方式，在本書中，馬歇爾·盧森堡博士提出了非暴力溝通模式的四個要素：觀察、感受、需要和請求。
首先，要觀察。
很多父母在沒有了解清楚事實真相的前提下，就對孩子進行指責，這樣會使孩子滿腹委屈，很有可能激起他們的敵對情緒，認爲父母“不瞭解我”，久而久之，勢必會造成隔閡。書中特別提到，要把“觀察”和“評論”區分開來，比如，你可以對孩子說：“我發現這兩頁題你做了一個多小時還沒有做完”，這就是觀察，如果說成“你怎麼這麼磨蹭”、“你就是個笨蛋”……諸如之類的就是評論。接下來就可以進一步和孩子討論到底是哪裏出了問題，是不會還是做題習慣不好需要糾正，也不會一下子激起孩子的反感。
接着，談自己的感受。
在這個階段，作爲家長同樣要注意，你是在表達你的“感受”，還是你的“想法。”繼續說上面的例子，看到孩子一個多小時沒有做完兩頁題，你可以先告訴ta“我很爲你着急，因爲接下來還有別的事情要做”或者“我很心疼你作業寫到這麼晚”這是你對這件事情的感受，會讓孩子明白你是真的在關心ta。如果你說“你就不愛學習”，這是你的想法，不僅無益於解決問題，勢必還會引起矛盾。
然後，明晰孩子的需要。
在孩子寫作業慢這件事情上，首先要了解孩子有什麼需要，比如遇到了不會的題卡在那裏了，需要幫助和指導，或者孩子真的是很疲倦，需要休息。如果是合理的需要，我們可以在所能及的範圍內滿足，比如指導作業難題；但如果是不合理的要求，比如孩子不想寫作業是因爲想要去玩、想看電視……我們就要去進行引導。
最後，提出我們的請求。
我們可以告訴孩子，如果是因爲作業難寫得這麼慢，可不可以及時告訴爸媽，咱們一起來探討解決的方法；如果是因爲想玩或者別的什麼原因，就要告訴TA，先寫完作業再去做其他事情，學會安排任務的優先順序。這時候一定要注意不要用命令的口吻，比如：“寫不完作業不許玩！”就又陷入了暴力溝通。
原生家庭是孩子生命的底色，會成爲孩子一生的滋養。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書，不僅告訴了我們建立良好親子關係的先決條件，那就是要用愛，彼此尊重、信任等，同時也告訴了我們行之有效的操作方法，即四個要素，我們在日常生活中不斷地實踐、反思、積累，慢慢地就會與孩子形成良性的互動，讓關係更加和諧、融洽，孩子也會擁有健康的身心，更加陽光、自信。