馬上到了而立之年，如何找到自己喜愛且又適合自己的行業/崗位，如何能在結婚生子之前事業達到一定高度，亦或是薪資水平達到一定程度……總得來講，就是如何做才能擁有一個自己可以掌控的人生，是我迫切需要解決的難題。
我有一張嘴，一張整天叭叭着我的人生我做主、我要按照自己的意願過一生的嘴。總想着通過言語來彌補內心真正的空虛。我喜歡放假，因爲討厭上班。但我又恐懼放假，因爲我的大腦開始不受控制的胡思亂想，煩躁、不安。
我很痛苦，但我沒有選擇
我一度懷疑自己心理是不是畸形，上一秒和別人聊天的熱火朝天，轉身我就墮入了自己的冰窖。我難以容忍自己的平庸，有時候甚至安慰自己:別人是因爲有顏纔有這麼好的機會來寬慰自己內心的不平等，而後續我又繼續重複着日復一日消耗精氣神的存活。
又或許我無處解釋的時候，我會想着這是原生家庭給我造成的。家庭的爭吵是我最不願提及的，所以我上大學之後，每年待在家裏的時間最長不超過一週，我甚至於討厭聽到家裏人互相說話，因爲一不小心就是一場大吵，恐懼和憎惡交織，要麼沉默，要麼硬鋼，我無從選擇。這種心理活動一直延續到現在，遇到問題之後如果初次交涉不成功，就開始依附於我的上級，希望他可以出面給我解決，或者直接正面剛，然後愈演愈烈。
我此前一直認爲我目前的工作態度還是好的，至少我有去認真對接各個相關人員，如果人員不配合，那就不是我所管轄範圍之內了，人家經理級、總監級怎麼會聽小職員的安排，然後把問題推給我的領導，如果領導也推進不了，就沒有我的責任了，然後就事不關己高高掛起。我一度以爲我是沒得選擇才把問題拋給上級，今天才明白消極怠工也是一種選擇。
現在的公司，也是最初時候的“沒有選擇”，手裏沒錢，家裏給不了，還有外債，又沒有其他合適的工作，只有這一個選擇了。現在細想起來，我是拋棄了其他所有可能的機會成本，選擇了這個，不是被迫選擇，而是當時條件下還算可以的抉擇，既能有喫有住，還能還個賬。
今日之前，我的悔恨是大過和解的，我後悔當初爲了錢來到這裏工作，也後悔轉崗的決定。和朋友談論起來，也是滿滿的負能量。我想過改變，但改變好難，我現在很難安安靜靜的看會書，看不幾行，小差都不知道開到哪裏去了。也有報班，但意志力好差，堅持不下去，然後就和高中時候比，高中時候我爲了不午休，掐自己大腿，眼皮上抹風油精，站着……種種方法都嘗試過，我想幹的每一件事都可以成功，但現在只要是我自己的事，沒有一件能按時完成。我總感覺是我意志力不強，信念不夠，然後捏造虛僞的責任感，但都無濟於事，然後就又回到“沒有選擇”的怪圈之中掙扎和彷徨。