第一次做傳記類的稿子，好多該注意的點都是復終審老師反饋回來我才知道我該注意到那些地方的，到了校對環節就像第一次看一樣從頭看，怎麼看都看不快，緊趕慢趕，一天50頁都沒看完，今天空調開得有點兒大，怎麼調都調不好，吹得頭暈，沒怎麼加班就出來了。剛出辦公大樓沒多久，眼淚就出來了。路上人特別少，還都戴着口罩，誰都不認識，乾脆放棄了情緒管理，昏昏沉沉一路哭了回來。
也不知道爲什麼這麼委屈，誰的工作不是這樣呢？可是我從來都沒體會過這麼差的感覺，越活越矯情，居然因爲怕趕不上進度哭，丟人的事情幹過不少，這是第一次。自認爲還是比較堅強樂觀，以前的我有一杯水灑了，我總能樂呵呵地告訴自己沒事，還有半杯水。但是現在的我，那杯水只是搖晃了一下，就擔心它要倒了，還是會灑得一滴不剩的那種，真是沒出息啊。我怎麼就變成這樣了呢？
今天真的太費眼了，頭疼，告訴自己進了門就沒事了，想刷會兒抖音睡一會兒，沒忍住又逛了會兒淘寶看了會兒小說，眼睛越來越酸，閉着眼睛反而越來越清醒，開始胡思亂想。爲什麼不肯放過自己呢？爲什麼這麼嬌氣呢，是因爲上歲數了嗎？到底圖什麼呢？生活看不到一點兒希望，往後看一切都成過往雲煙，往前看什麼都沒有。
想起了《撒野》，大概一腳踏空背後空蕩蕩的就是現在這種感受吧，可是蔣丞踏空了有顧飛，我踏空了有什麼呢？像我這樣彆扭的人是很難和人建立親密關係的吧，一直覺得只有自己成爲一束光，才能吸引人，可我，從來都不是光。自己都管不好自己，怎麼能處理好和別人的關係呢？這個工作還教給我一個技能就是沉默，越來越不喜歡和人說心事，不開心的話到了嘴邊馬上就能咽回去，說話還不如一頓火鍋解壓。
我是怎麼把一手牌打成現在這樣的呢？不肯認命是把雙刃劍，不知道是不是好多不肯認命的人都像我一樣把劍對準了自己。沒見過更好的自己，可是也沒有勇氣面對放棄一切的自己，卡在中間無路可退的狀態纔是最可怕的吧。
算了，淘寶真的沒什麼好看的，起來洗把臉幹活吧，但我發現剛把洗面奶擠手心眼淚就又出來了，我怎麼就把自己活成了個沒有感情的工作機器呢？可能是我太着急了，人怎麼能兼顧太多？這一年成了工作機器的我把太多的願望和柔軟都深深壓在了心底，不敢拿出來。一拿出來就變相提醒自己：想做的沒有做，工作也是一塌糊塗。就都先收着吧。
帶回來的工作留到週六加班吧，今天好像怎麼也控制不住自己，明明刷抖音的時候很開心的，可是洗碗想哭，收衣服想哭，開電腦也想哭，那就哭會兒吧先。做的每個決定都不後悔，但是我越來越懷疑做得對不對。現在的我應該是被什麼遮住眼了吧？看不清過去，過不好現在，不敢想未來。我只能努力往前跑，這樣，才能留在原地。是啊，想留在原地都如此難。有時候很想放過自己，但是我也看不到放過自己的那片海闊天空在哪裏，都看不清路在哪裏，怎麼放過自己？大概我是真的很蠢，才一樣都做不好。
不知道一年以後的我看到今年的我的狀態，會是什麼心情呢？每天早晨起來懷疑人生、每天下了班回家路上懷疑人生，這些念頭每天在腦子裏瘋狂轉，一年了想不通，忙起來的時候假裝什麼都沒發生，可是今天我的系統徹底崩潰了，不管說什麼好話都拒絕修復，那就崩潰會兒吧，慢慢地那些想不通的都會有答案的。