1.
“你說他爲什麼那麼喜歡抽菸，是可以續命嗎。以前就算了，現在有了寶寶還這樣，這樣對寶寶傷害多大。說着說着又吵了一架”。
週末去朋友家玩，朋友因丈夫抽了一支菸鬧得很不開心。
“唉，我爸媽又因爲雞毛蒜皮的事吵架了”。發小和我抱怨說。
這些場景是不是感覺每天都上演。有人就會很疑惑爲什麼一點芝麻綠豆的小事都能吵起來。吵架多沒意義，不是浪費精力嗎？
“女子與丈夫吵架後失聯8天， 救援隊抽乾池塘搜尋”，“夫妻吵架，丈夫在高速睡被趕下車”。
這是近期兩條關於吵架的新聞。有人直呼吵架真可怕。
脣齒相依，也會互相打架的時候。一段親密關係有爭吵也是在所難免，最怕的是無話可說。
網上有句話是這樣的“成年人結束一段關係的方式,並不是爭吵和崩潰,而是一種默不作聲的疏離。”
兩個人還有架可吵，證明關係還可以挽救。因爲互相期待互相在乎，所以通過吵架來宣泄自己的不滿。“你爲什麼總是那麼晚回家”其實是希望你早點回家陪陪我 ；“你怎麼總提舊事”其實是希望可以好好解決當前問題過日子。
2.
吵架是一種尋找認可和共鳴的溝通方式。兩個擁有完全不同思想的人在一起，有時不得不服從對方來維持關係，但服從並非讓人容易接受，爭吵因此而生。
在吵架時，隨着言語的交匯，事情就說了出來，情緒也得到宣泄。情通了，自然怒火就小了。如果爭吵最終能夠以一方承認錯誤或者雙方達成共識結束。這段爭吵非但不會削弱關係， 反而會增強兩個人之間的感情。
反之如果迴避衝突不吵不說，忍着到第二天，情緒沒有宣泄，委屈會應運而生。怒火依舊在心中蔓延，甚至越燒越旺。結果有兩個：火勢蔓延，方圓十里無一倖免，最終一發不可收拾；要不就是最終無話可說，關係無聲無息地消失在沉默中。
心理學裏，把這種逃避溝通或者沉默的姿態稱之爲築牆（stonewalling）行爲。
當一方釋放信號表達自己的不滿時，另一方卻置之不理，用冷暴力取而代之。這就如同在兩個人之間豎起了一座無形的牆。你走不過來，我進不去，最後離牆越來越遠。
3.
古羅馬喜劇作家 普勞圖斯 說“情人吵架，吵一次感情加深一倍。”
無論對方是誰，都不可能時常和平相處。大事小事，年老年少，總有一吵。
如何做到每次吵架過後還能甜如蜜，我有幾點小建議：
1.吵架時可以發泄情緒，但最終目的是互相諒解解決問題。
吵架需要兩個人，而停止吵架只需一個人。看情況建造臺階給對方，然後順理成章踏下來結束爭吵。
比如朋友抽菸這事，丈夫說“哎呀，確實是我沒周全以後我出去抽。”朋友再來一句“我說得也太過分，啥啥”的。
2.不翻舊賬。
要吵就吵現在的，當前所遇到的衝突和不滿。不要一激動開始提耿耿於懷的從前。“說你多少次了，以前…”如果一開始提舊賬，吵架戰線很有可能會延長；對方就會反駁來句“你呢…還不是…”。沒完沒了。
3.不主觀評價和審判對方，只述說事實。
別一上來就“你怎麼還是這樣，一直抽菸，只顧自己爽，寶寶也不顧”這樣攻擊人。把事實擺出來“我擔心和生氣的是，抽菸對我們和孩子都有影響這件事”，這樣既表達了情緒又說出了事實。當一方開始評判另一方，對方就會開啓防禦機制，進行辯護和反擊，爭吵可能愈演愈烈。
4.不做不恰當的比較。
“你看別人家老王掙多少錢”這種話千萬別說，最忌諱的是拿前任來對比的。“以前小紅都不這樣作…”。小時候聽父母說“別人家的孩子，長大後還有別人家的“老王”和“小紅”，致命的是他們真的有你沒有的東西。憤怒生氣之時，還被戳中痛處，以後我也是別人家的了。
5.吵架兩字都有口，記得用嘴來作戰。
千萬千萬不能動手。動手，只能遺憾表示說關係就end。橋歸橋，路歸路，從此再也沒有我們，很大可能還走上犯罪之路，從此“爆紅網絡”。
4.
說到這，問個問題“如果親密關係有以下三種，你選擇哪種”？
1.相敬如賓，連句平時鬥嘴都沒有。
2.爭吵如家常便飯，無休止。
3.偶爾有爭吵，不斷調整並溝通。
毫無疑問，很多人會選3。心理學上也認爲第三中才是健康並能持久的關係。
理想中的愛情不是不吵架，而是吵架了還能在一起。這也是我的愛情觀。
後來我那個朋友也和她丈夫“吵”好了。
朋友眼裏不只有寶寶了，也慢慢和丈夫溝通。抽菸這事也做了讓步，在規定區域就可以。他丈夫呢，也特別主動做家務帶娃。兩人是異地戀，據說當初本來吵着要分手的，哪知計劃的最後一次見面變成了領證紀念日。反正我聽了真的是又飽又酸呀。
以前我也是個不喜歡吵架的人，現在想想，有些時候還是要“吵”起來比較熱鬧。
這是是記記說，今天是關於吵架的思考～
你們呢，有什麼印象深刻的吵架經歷嗎？最後兩人關係怎樣了～