小時候總是盼着長大，感覺長大後的自己能擁有操控一切的魔法，成爲心中偶像那樣厲害的人。那時候時光太慢，慢到可以花上半個下午的時間，蹲在角落裏看一羣螞蟻搬糧。
年齡的數字在不知不覺中遞增，不需要任何努力，我們就實現了小時候成爲大人的願望。但卻發現，這並不是我們嚮往的模樣，不僅沒有傍身的魔法，更沒有故事和電影中那般精彩紛呈的情節。一切都是平凡的，瑣碎的，庸俗的，無奈的，充滿希望又佈滿失望。長大，像是時光跟我們耍的一個無賴。
我問時光爲何變得匆匆，時光朝我翻個白眼，很不屑地扔下一句：我從未變過，是你沒有好好珍惜！
不用思考，我都知道自己虛度了多少光陰，它被我毫不吝嗇地分給了信手拈來的慾望，和自我催眠的麻痹。比如說好了學習某項新技能，也計劃好了每天花多少時間去鑽研，但堅持了一段時間後，就在惰性中投降，將這些時間用來刷手機、追劇、胡思亂想、自尋煩惱。我暗示自己：算了，又不是靠這個喫飯，放過自己吧！
說好的每天跑步，或打羽毛球，或練瑜伽，但總是堅持不了一個月。我安慰自己：反正我已經是個瘦子，再運動下去，豈不是瘦成了人乾兒，多嚇人！
惰性上頭的時候，放棄的理由再荒謬都覺得有理。當然我也會因半途而廢感到自責，恨自己太沒用，恨着恨着就特別焦慮，一下子整個人都不好了，像被魔鬼控制。這時候我會來個深呼吸，給大腦灌輸一些佛系雞湯，好讓逃避和放棄變得冠冕堂皇。當然我也會靜下心，去觀賞閒雲明月，去聆聽細雨清風，告訴自己這纔是最該把握的當下，不該被辜負。我似乎頓悟了，但那只是瞬間的頓悟，自責和懊惱隨時秒殺詩一般的情懷，再次把我打入情緒的輪迴。
所以我註定是個平凡的僞佛系老阿姨。
很多時候我覺得自己像個思想上的巨人，站在雲端憐憫地看着世人，觀察他們的一舉一動，分析他們行爲背後的目的，甚至幫他們策劃改變命運的辦法。但當我回過神，發現自己很可笑，一個總是被惰性打敗的人，怎麼就有臉去對別人的人生指手畫腳！
很佩服那些爲了夢想拼命努力的人，自律只是他們的標配，隨隨便便一個習慣就足以驚呆普通人。我嘗試着用他們的思維方式去思考問題，但我達不到那個段位，思考到某個節點就容易陷入焦慮，更別提行動了。那條人生的分水嶺，我始終是沒跨過去。
我勸慰自己，不必非得做個不平凡的人，因爲不平凡的人背後有着很多命途多舛，自己未必承受得起。既然做不到豁出去拼搏，乾脆好好享受平凡的可貴，只要不讓自己變得平庸便好。轉念一想，這種想法其實挺可恥的，純粹是喫不到葡萄說葡萄酸，明明就是平庸，偏不願意承認，偏要拐着彎往臉上貼金。我們人類終究是要面子的，越平凡越容易自負。
我經常想，到底是造化在弄人，還是人在指引着造化。我們在時光裏留下的每一個足跡，都清楚地記錄在“命運”這個判官的流水薄上，好爲他提供分配福禍的參考。說得再玄乎一些，上輩子的所作所爲，會影響到這輩子的福祉。每一個果，都是由一個或多個因的疊加所致。善果是命運的合理賞賜，惡果一點也不無辜，一切都是靈魂和肉體的召喚，這是宇宙吸引力法則。
說了這麼多空話，卻沒有解決根本問題，我又感到自己有些可恥了。或許讀者在偷偷嘲笑我的膚淺吧，無所謂了，人生不就是嘲笑下別人，順便被別人嘲笑下嘛！
改變雖很不容易，但我還是很想每天多做點什麼。比如把各種工作文件仔細歸類好，比如讀一本讓內心寧靜的紙質書，比如攤開散着淡淡清香的印花信紙，寫上一首充滿少女情懷的詩，比如爲家人做上一桌可口的飯菜，跟先生喝上幾杯。既然無法阻止青春的離去，那就讓自己盡情醉倒在白雲蒼狗的懷吧！
太陽東昇西落，月亮陰晴圓缺，四季花開花謝，生命復始輪迴，一切從未變，變的只是我們。時光恐怕是世上最公平的存在了！
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