我的叛逆期好像姍姍來遲。
全世界的人都有一個共同的認知：學習好的人都很懂事。
似乎對，又好像有點兒不對。
19歲之前，我在所有親戚眼裏是一個努力學習的女孩子，不愛玩，話少，不太讓父母操心，很乖。
這麼一看，我覺得他們大概還認爲我有點呆。
可能現在他們還這麼認爲，或許以後更長久的一段時間都會這麼以爲。
因爲在剛剛結束的2020年高考中考中，或者更久遠的歷史中，我的一衆表哥表姐表弟表妹們都很不幸敗北。要知道，我們家族人口是真的龐大，光舅舅我就有三個，姑姑有四個。於是我成爲我們家族迄今爲止最會讀書的一個（雖然我覺得自己有點兒菜）。
大人們經常拿我出來做榜樣，有時候還會讓我傳授經驗，雖然我也是去年纔剛剛高中畢業。
我也覺得我前面19年活得有點保守了。
跟大多數女生不一樣，我不愛出去浪，喜歡宅，因爲我覺得外面的世界也沒那麼有趣，甚至有點兒危險。也不太愛買衣服鞋子之類的，校服挺合身的。比較聽爸媽的話，在家僅有的娛樂就是看會兒電視，下地幹活，在太陽底下暴曬也沒有任何怨言。至今很感謝我爸媽，他們很早就教會我勤勞和獨立。
在平平無奇的生活中其實有些端倪。
喜歡跟熟悉的男生稱兄道弟，他們一般叫我女漢子（叫母老虎會被我打斷腿），跟其他男生話都不說半句，在他們眼裏我大概有點高冷。手機這種東西在我手裏只有兩個用途：打電話和聽歌。然而在學校是絕對不能顯露出“我有手機這個東西”的樣子的，一旦被發現手機大概要沉睡到畢業。所以我常常因爲自己帶手機這種違反規定的行爲而產生負罪感，尤其是有一次被副校長髮現，至今我仍感謝他大發慈悲放我一馬，我一直覺得他很慈祥，有一次我同桌腳受傷，他看見後還特地過來詢問，從那以後我更加尊敬他。
然而這些好像都不算什麼，我印象中唯一一次比較叛逆的行爲，好像是我當着全家人的面，在飯桌上扔了碗筷，對我媽吼了一句：“你就是偏心！”然後就把自己關進房間，沒有理會我媽當時受傷的表情。
唉，當時青春年少還是個啥都不懂的未成年少女，現在回想起來都想抽自己。
高中畢業的那個夏天，我徹底和從前的自己告別了。
不顧父母的反對去離家很遠的地方打暑假工，被欺騙過後不敢讓爸媽知道，只下定決心這輩子都不再相信什麼狗屁中介（沒有針對所有中介的意思）。
開始買好看的衣服鞋子（絕對不容許任何人質疑我的品味），買化妝品護膚品，雖然到現在也還不會化妝。
真正開始我的追星生活，買海報明信片雜誌專輯，搶演唱會門票，不過這些都不敢讓父母知道。我媽問我牆上貼的人是誰的時候我支支吾吾，拿快遞的時候頂着下午一兩點的大太陽走一個小時偷偷摸摸藏着掖着，看見爸媽仍在午睡才鬆了口氣。買實體專輯花了錢後省喫儉用，想盡辦法搜刮錢財補上空缺，生怕哪天問我還有多少錢的時候他們會皺眉頭。想想都刺激。
變成手機不離手的那些人中的一個，現在才知道當時我說出“手機有什麼好玩”時表弟眼裏的驚訝代表着我對手機多大的誤解，打臉了，那時候我應該還不會玩手機，而且我那個破手機性能的確不行。
我開始變得有些自私，容易不耐煩，急躁，尤其是在家待了快八個月後。一月興高采烈地回家時，沒想到我大一一半會是在家裏過，沒想到開學我就要成爲別人嘴裏的學姐了。唉，滄桑。
在我媽說出“下個學期也不一定會開學”的時候，我斬釘截鐵地說：“不不不，一定會開學。”從來沒有這麼渴望開學過，從來沒有這麼渴望離開家，想想幾年前在學校都是掰着手指頭算什麼時候週末，什麼時候放假，離開家的時候眼裏還會蓄着淚依依不捨。
在家也只想躺屍，不想動，不想出去曬太陽，看着自己曬出三個色的手臂痛心疾首，連連哀嘆，又懶又矯情。
不想幹的事也會說出口抱怨，不再像以前悶着不開口。
媽媽說我不好的時候會出言打斷，要不然就在心裏默唸：我不聽我不聽我不聽。
爸媽吵架我媽拉着我在房間裏吐了一個小時的苦水，從嫁給我爸開始，說到生我哥我姐，養我們仨有多麼不容易，我就拿着手機，玩也不是不玩也不是，心裏想着：你別說了你別說了。我真是個不孝女。
恍然發現，自己真的變了很多，其中一半歸功於這次疫情。我從來沒發現原來自己並沒有那麼懂事，有時候的毒舌會傷害到自己最親近的人，口無遮攔會把別人堵得說不出話來，有些行爲幼稚又無情，漸漸把自己放在心裏第一位，不顧別人的感情。
這些好像都是對我媽（再次感嘆自己是個不孝女），因爲只有她纔會經常說我，我爸很少教訓我。可能是因爲只有我在家吧，她才把所有話都跟我說（然而我哥已經懷疑她是不是進入了更年期）。爲人子女，這個時候雖然會不耐煩也只能聽着，以後想聽就沒機會了。
囉囉嗦嗦說了這麼多，又發現自己變得愛嘮叨了。
唉，總之，我好像真的有點小叛逆，要多提醒提醒自己收斂收斂了。
