生活很美好，却有些淡了。想不起最开心的那首歌，也不记得深爱过的那个人，只是我总会在深夜里常感孤独，没有邂逅的远方，也没有那些平凡可贵的经历，当我们以为上帝为你关上一扇门就会为你打开一扇窗时，才是这个世间最可笑的笑话，无情伴随着无奈黑夜里无助的挣扎，只有受过伤流过泪感到过绝望的人，才会哭过变得更坚强，那些本以为以善良待人就可以被世界温柔对待，实则却是最没用最荒唐的笑话。
生活总是充满着变数，有人吃十块钱的路边摊笑的合不拢嘴，有人则坐在百十万的宝马里却哭成了泪人，有人则独处一个人的时光却并不觉得这岁月有些孤单，有人则沾花惹草只为寻得那一份丢失的安全感，有人累了淡了最后妥协于生活随便找个人嫁了，有人拼了干了最后却还是失败了，只听他最后说了句还是算了。
当我们不知道为什么即使拼尽一切却还是换不来想要的生活时，才明白一事无成最后输的连眼泪都不敢下流的滋味。只能碌碌无为的安慰自己，或许平凡是宿命或许远方只是远方，或许妥协于生活才是最好的生存方式。
有一次在工作中，我认识了军哥，军哥是个很善良的大男孩，每次在工作中我有不懂的问题去问他，他总会给我耐心的讲解，有时候话说多了我们就从工作中聊起了生活。
前一阵子，我失恋了，所以每天在工作中当着木头人，一副事不关己高高挂起的样子，和之前那个努力工作，因为机器跑不起来就流泪的少年成了鲜明的对比，我不知道是我学聪明了，还是我学会了偷懒，但却是觉得这样的日子有些轻松，做同样的工作拿同样的钱而我下力还不多这是不是智慧呢？
直到有一天中午吃饭，军哥突然打了一份饭菜坐在我旁边，军哥一开口便问我，最近你是怎么了，也不问我问题了，也不带劲干活了，你是怎么了？我把那些冠冕堂皇的话扯了一大堆，其目的就是掩饰我的不认真和不努力。最后军哥无奈的摇了摇头，给我讲了他的一份经历。军哥说看你现在的样子想起了我刚毕业实习的那年，那时候的我很是贪玩，每次下班后不是去泡网吧就是在宿舍里打游戏，而我有一个舍友却从来不打游戏，而是一心研究PLC编程语言，那时候的我们从来聊不到一块去，因为我根本就不知道如何跟他相处，每当下班回来后喊他去吃个火锅上会网，他却总会摇头，次数多了也就觉得他很孤僻，每当看他坐在电脑前垂头摇脑的时候，我总是忍不住的想要笑他，我常常在心里想，他这么努力的意义是什么，还不是跟我一样在一家不起眼的公司上班，每天按时打卡，吃饭，下班。又有什么区别的，而且每次看他在工作中那些积极的表现却还是不赚好的时候，我也会在心里偷偷的乐，真是个傻子，拿同样的工资比别人多下十分的力，却还最后不落个好。
实际上现在的我才明白，那个时候的我是嫉妒他的，我嫉妒他有勇气去做自己想做的事，我嫉妒他不畏别人的嘲笑和贬低却依然会埋头苦干，我更嫉妒他明明什么都不是，却还是把自己当成当成主角一样活着。
归结到底，我是又嫉妒他又羡慕他，可怕的想法就从那时候开始了，我们无形之中好像竞争着什么，我越是每天看他坚持、努力，我越是不自在，我会继续的无所谓，我倒要是看看他最后这样努力换来的是什么。
终于在这个可怕的日子来临了，那段时间公司裁人，而我和他同样被选进了被裁表单中，原本我俩该一起走的，最后他却被另一个软件部门所看上，所以他留了下来，而且很快他在那个部门就打起了威望，我心里的确是不服的，更想去跟他竞争那份待遇，但突然我问自己，这三年来，我到底在这所公司学会了什么，又学到了什么？结果只能锤头。这三年，我发神经病一样，一直跟他暗中较劲，他越是努力，我就越是无所谓，所以经常我在上班的时候跟人聊天，他一个人忙的是大汗淋头的检查设备，我回宿舍就睡 而他半夜却会被叫去处理故障，我一个月平均请4-5天的假，即使是没事也要编出个理由，而休息的我就会躺在宿舍听一天的小说或者看上一天的脑残剧，他则因为工作任务的压力，每月都是满勤，也不是他不想休息，而是他确实太忙了请不下假来，所以从开始我是那个最有权威的人，到最后我变成了一个可有可无的存在，直到那年公司不景气，我才彻底明白，原来真正的傻子是我，我这三年，成功的把自己变成了FW，也成功的浪费了我的青春和时光。
听完他的故事，我仿佛觉得自己也很傻，为什么我要拿别人的错误来惩罚自己，为什么明明就是偷懒却给它加上正确的理由，为什么明明道理极其简单或者说心中已有答案，却还是不去执行，为什么明明可以做得更好，却还是会一直抱怨的打击自己，为什么明明自己就是一事无成，却还是归结于自己的善良温柔，为什么明明可以不找理由，却还是会编造出各式各样的借口来蒙蔽自己。
我有些搞不懂，的确搞不懂。
羡慕他人的那些扬眉吐气，却又屏蔽掉别人的努力和坚持。羡慕别人舞台上的光鲜亮丽，却把别人那些背后的艰辛给加上一个命好的词汇，羡慕那些有经历和背景和丰富的多彩人生，却不知道的是，那些人的背后也曾经历过那段与黑夜挣扎却无力回天的绝望，我们很想渴望幸福，却又总会把幸福看得遥不可期，总是在自己小小的世界里渴望着被温柔对待，却不去想即使天上掉下馅饼，也会去怀疑是谁在背后搞的恶作剧，于是一边咒骂一遍抱怨，咒骂的是扔馅饼的人不长眼睛，抱怨的是出门运气真糟糕。
一直在寻找远方，却从不知路就在脚下，看不到远方湖泊蓝天，有时候只因为自己身在垃圾堆中，如果你每天尽是抱怨环境的恶劣，并不能为你的生活多添几分美好，相反的是在垃圾堆里抱怨更容易闻到一股恶臭，只有那些闭上嘴巴，经过一番思索，最后把垃圾垫在脚下，一步一步的踩，越来越高，才会走出垃圾堆，看到远方的蓝天和湖泊。
生活亦是如此，生活的魅力和意义就在于它存在着变数。今天的你可能做不了主角，明天的你依旧过着配角的生活，后天的你依然是跑马场客串角色过着路人甲的生活，但是你从来都是是你，而当你演过不同的角色，把那些路人角色演绎的淋漓尽致，即使只有客串的五分钟，依旧会演出独特性演技和丰富的表情，那时候的你即使不成功，也已经活成了主角的样子。差的只是最后抖一抖和咬咬牙的坚持。最坏的结局不过是大器晚成，而你又在怕什么？
夜晚的月还伴在窗外，此时的“少年”默默的打下几个字。
我们怕的究竟是么？怕的是成功的速度赶不上父母白发，怕的是朋友的求助却只能两眼汪汪袖手旁观，怕的是爱人的离去只因你的能力不够经济不足，怕的是孩子想买玩具你却只能给他讲你小时候舍不得吃串冰糖葫芦的故事，怕的是你说人要温柔善良做个好人，却又深深的明白这个社会从不同情和善待好人。
于是你只能默默的写下几行文字，来告诫自己也送给此行的人：
你一事无成的温柔，是最没用的东西。