自從有了二寶之後，雖然比平時累了些，自己的時間也被壓榨的所剩無幾，但是，每天看到孩子們的笑臉，瞬間感覺啥都值了。
尤其二寶正是學說話階段，甜甜的小奶音、萌萌的表情、頑皮的搗亂，分分鐘都能萌化老母親的心。
反觀大寶，飯不好好喫、覺不早早睡、各種鬧小情緒，簡直就一活脫脫的“小磨精”，時刻準備挑戰我的耐心底線。
明明大寶小時候也曾是乖寶寶一枚，是一家人的貼心小棉襖，是我每次跟別人炫耀“養孩子沒那麼累”的正面榜樣，現在怎麼突然就變得這麼討人厭了呢？
最初沒回過神兒來的我，也曾經面對大寶的無理取鬧，衝她大喊大叫，罰她面壁思過，不由自主的抱怨她怎麼這麼招人煩……現在想想，自己真的太對不起她了。
我只看到了二寶的呆萌機靈，一直沉迷於二寶笨拙探索世界的萌態，卻忘記了大寶也曾經給過我這種美好的高光體驗，忘記了這個年紀的大寶其實更加渴望我的關注。
她的那些“不聽話”、“不懂事”、“無理取鬧”、“脾氣強”等等等等，通常不是她的本意，要麼是我強加給她的，要麼是她想通過另類的方式引起我的注意。
其實，她一直都還是那個可愛的小公主，只不過因爲我的心態不對，沒有給到她足夠的愛，所以才演變成現在這種“劍拔弩張”的母女關係。
回顧我們母女關係緊張的那段時間，我開始反思自己，爲什麼要那樣對待大寶？
首先，我其實潛意識裏認同“大的讓着小的”。
儘管在學習如何平衡家裏兩個孩子的關係時，我一直都覺得要對事不對人，不能簡單一刀切的凡事都讓大寶讓着二寶。
但是，從小被父母強烈灌輸的“你大，就得讓着小的”的思想，早已進入了我的潛意識裏，以至於我把父母曾經對待我的方式用在了大寶的身上，自己都沒有覺察出來。
而這種“以年齡分對錯”的方式，即便讓大人暫時逃離了孩子之間的吵鬧，卻往往讓大寶憤懣不已，不僅讓她覺得媽媽不愛她，而且會覺得在二寶面前失了面子(別以爲小孩子什麼都不懂，其實孩子從三歲左右就有自尊意識了)。
其次，一味的要求大寶“要懂事”
有了二寶之後，我們很容易就能看到兩個孩子在年齡、能力等方面的差距，理所當然的認爲大寶比二寶大，所以就該比二寶懂事，比二寶更心疼勞累的媽媽，比二寶更能聽懂媽媽的話。
可是，我們卻單單忽略了一個最重要的事實—— 大寶再大，也只是一個三四歲的孩子，只要是孩子，就不應該是懂事的。
除非這個孩子感覺到了威脅，感受到了不安全感，才選擇用討好或者作對的方式去得到父母的愛。
想想我們小時候因爲和弟弟妹妹打架而被父母責罵甚至體罰，難道真的是因爲當時的我們太無聊太頑皮，所以故意去惹父母生氣嗎？
大部分原因還不是，父母一味的偏袒弟弟妹妹，而對我們的要求永遠就是無緣由的“懂點事”，所以才激起我們的叛逆嗎？
有句話說，過分懂事的孩子，往往都是被愛得不夠。
那些早早懂事的孩子，其實很多時候根本不是因爲長大了懂得心疼父母了，而是因爲他在父母那裏碰壁太多絕望了，所以被迫做出妥協而已。
如果我們能給到孩子足夠的愛，他們又何必讓自己早早褪去青澀，用稚嫩的身軀擔下成熟的靈魂？
03 拿錯誤的標準去要求“叛逆期”的大寶
很多人可能跟我一樣，在日復一日忙碌家庭瑣事的過程中，忽略了孩子在每個年齡階段的成長特點。
就拿我們家來說吧，二寶出生的時候，大寶三歲半，剛剛上幼兒園。
當時的我既要坐月子，又要照顧二寶，老公又在異地工作，所以很多時候都顧不上大寶，而外婆由於和大寶待一起的時間不長，兩個人的關係也不熱絡。
種種原因，導致一向乖巧的大寶開始各種鬧情緒，不想去上學，在幼兒園午睡時故意搗亂，在家故意弄出動靜把二寶吵醒……反正感覺像換了一個孩子似的。
本來那段時間就休息不好，加上大寶每天都換花樣的“作”，所以，我經常控制不住自己朝她發火，批評她，冷落她。
直到後來，跟幼兒園的園長聊天，說起大寶的表現，我才猛然發現，自己一直都錯怪了大寶。
她之所以鬧，一方面是因爲她還沒辦法接受二寶的存在，見我一直照顧二寶，害怕我不愛她了；另一方面則是因爲這個年齡階段的大寶，正處於人生第一個叛逆期，而我還是像以前那樣不讓她做這不讓她幹那，處處管束她，導致激起她的逆反心理。
有了二寶以後，我們總是想讓大寶給弟弟妹妹做榜樣，於是費盡心力讓大寶達到我們的要求，卻無形中給了大寶很多壓力，忽略了她的成長需求。
以至於，平日裏我們眼中最可愛的孩子，變成了家裏人人厭的“小魔怪”。
結束語
現實生活中，在多子女家庭，很多父母採取的教育方式不外乎兩種: 基本公平或者偏愛老幺。
但是，這兩種教育方式，幾乎都忽略了第一個孩子的感受，就連表面上被公平對待的兩個孩子，其實父母到底更愛誰，孩子是能感覺出來的。
比如像我小時候，家裏好喫的東西或玩具，媽媽都會分成均等的兩份，公平的好像讓人沒話說，但其實我一直都知道媽媽心裏更喜歡弟弟，她對弟弟的關愛更加細膩，而我只有不爭不搶不鬧的時候，才能得到認可和表揚。
沒有生二寶以前，我也跟很多人一樣，認爲自己可以把母愛均勻的分給兩個孩子，但是如今我卻越發覺得，只有把愛更多的給第一個孩子，讓他/她擁有安全感和歸屬感，他/她才能在未來懂得責任感和使命感，知道如何與手足抱團取暖、共克難關。
就像一座房子，第一個孩子就是中間的橫樑，即使哪天屋頂(父母)不在了，也能和其他兄弟姐妹一起重建一個家。