女兒從在我肚子裏的時候，就是一個天使寶貝，安靜、乖巧。
出生以後也比別的小孩省心，喝奶睡覺都很規律，早早學會說話，積極的想要幫我幹活，簡直就是人人都羨慕的小天使，讓我很有成就感。
然而，兒子的到來，一下打破了我對“天使”一詞的美好幻想，一度讓我覺得無法應對這隻“神獸”。
因爲，姐弟倆的性情簡直天壤之別。
姐姐乖巧省心，弟弟的飲食作息卻憑心情而論；
姐姐做事有條有理，東西都會自己收納好，而弟弟卻全無把東西放回原處的概念；
姐姐同理心強，理解溝通後都會停止哭鬧，弟弟會爲了達到買玩具或糖果的目的，當街撒潑打滾，怎麼哄都不行；
做了錯事，姐姐只需叮囑一下就基本不會再犯，弟弟即使被批評幾次，依然不改，還會生氣的摔東西；
……
總之，教養天使寶貝久了，那些曾經得心應手、甚至引以爲傲的方法突然在兒子身上失了靈，讓我一度感到崩潰。
我曾經用過強硬一點的方法（比如，把他推到牆角，讓他安靜三分鐘），試圖讓兒子知錯服軟。
然而，根本沒用！
兒子要麼堅決不認錯、堅持跟我對着幹，要麼用緩兵之計說句“對不起”後就跟沒事人一樣該怎樣還是怎樣。
而且，最讓人氣憤的是，兒子每次因爲達不到自己目的發脾氣，就會咬人，這讓我特別擔心他之後上幼兒園會因此傷到別人以及被同伴孤立。
因爲等他上了學，面臨的就是一個集體，老師不可能像我們這樣對每個孩子都事無鉅細的照應到，一旦犯了錯誤，別的孩子的家長也不可能像我們一樣對他如此寬容。
所以，在上學之前，必須想辦法幫兒子把這些“毛病”改過來，否則不僅可能傷到別人，總是被批評打擊還會影響兒子的身心發展。
後來，我發現兩個孩子因爲什麼事情發生不愉快，甚至只是姐姐的一句話（說弟弟哪哪不好的話），兒子都會氣得在家摔東西。
我告訴他，姐姐是故意那樣說的，你反擊回去，說她也可以啊！
但是，兒子還是咬緊牙齒，通過扔東西、咬人來發泄自己的不滿。
由此我才恍然大悟，兒子可能不是不願意說，而是不知道怎樣表達自己。
我又翻看曾經看過的有關解決孩子叛逆期問題的文章，進一步確定了自己的判斷。
原來，像我家兒子這樣兩三歲的孩子，正處於人生中的第一個叛逆期，他們往往有着強烈的自主意識和自尊心。
而父母因爲長期以來包辦了孩子的喫喝拉撒睡等一切事務，會習慣性的幫孩子做決定。
當父母單方面的決定不符合孩子的選擇時，孩子就會通過逆反行爲以示反抗。
大多數父母只是簡單的把這些行爲歸結爲“不聽話”，卻忘了深究孩子哭鬧背後的原因，也就是我們常說的，沒有去傾聽孩子的心聲。
其實，孩子並沒有我們看到的那樣無理取鬧，他們只是因爲太小，還不能表達清楚，只得選擇外顯的行爲來展示自己的想法而已。
於是，等到下次兩個孩子發生矛盾，兒子又一次生氣得在家摔東西、打人時，我沒有像往常一樣批評他，而是抱抱他，問他爲什麼那麼生氣。
兒子說：“姐姐說我是一個討厭鬼，她不要跟我玩了”。
我告訴他：“你這麼可愛，怎麼會是討厭鬼呢，我們都很喜歡你，姐姐那麼說是不對的，她只是嫌你打擾她畫畫故意這麼說的，你能告訴我爲什麼給姐姐搗亂嗎？”
兒子說：“我沒有搗亂，我想跟姐姐玩！”
於是，我知道他這次發脾氣的原因是被姐姐拒絕，繼而生氣姐姐說他討厭。
然後，我給了他兩個選擇，一，跟媽媽先玩一會兒玩具，等姐姐畫完畫就跟他玩；二，我可以給他喫一點他最愛的零食，等姐姐結束了再一起玩。
作爲一枚喫貨，兒子果斷選擇了喫零食，然後還不忘幫姐姐留一點。
於是，原本平日裏的一場親子大戰，就這樣愉快的解決了。
由此我才明白，面對叛逆期的小孩，絕對不可以用強硬的方式逼迫他服軟，而是一開始就先肯定他，聽一聽他的想法，即使孩子的要求暫時無法滿足，也要給他可以選擇的選項，以達到轉移注意力或延遲滿足的目的。
如果一上來就拿孩子外顯的破壞行爲劈頭蓋臉的一頓數落甚至打罵，反而會激起孩子的“鬥志”，誓要反抗到底，最後不僅父母和孩子落得個兩敗俱傷的結局，還爲以後的溝通埋下隱患。
所以，事實上每個孩子都有成爲天使的潛質，關鍵就在於父母是否能夠俯下身來助他們飛向他們想去的方向。