誰還不是個瘋子
——2019.3.30
時隔一年半，翻開只寫了幾篇日記的一本日記本，看到了當初迷茫的時候寫下的這幾個字。
我記得那個時候是想告訴自己，屁大點事，有什麼好迷茫的，直覺選一條果斷的走下去，但是其實不知道自己想要什麼，這是根本性問題，沒有得到解決，那麼所有的問題都會屢次席捲而來。
我記得老爸以前說過，事情就像彈簧，你越壓抑越抗拒越不去面對，它反彈的越厲害。
從小就一直都是比較隨性，最多就大致思考一下，然後決定了就不計後果的一條路走到黑，也基本沒煩惱過什麼問題。
大概是大學的最後一個學期，長期的一個人獨處，迷茫突然湧了上來，要啥啥沒有，說啥啥不對，做啥啥不行，一股低氣壓的死循環。
而這迷茫，一旦開始，就是到現在。
一直都是選擇性的逃避，一開始是盲目的找事做，沒有腦袋傻的可愛。之後是沒事做，也不想找事做了，就虛度光陰虛度年華任意揮霍而不自知，其實虛度的時候只要不是擁有合理的能完全放鬆的理由，內心就停不下對自己的指責。
說說這幾天的感受吧。
畢業之後漸漸知道的一個道理：沒有人知道，跟你聊天的人背後，是以什麼樣的心情什麼樣的處境跟你聊天的。
有人會在歇斯底里的哭泣之後，拿起手機發了個表情包：大哭。得到的回覆是：抱抱的表情包。便開始討論別的話題。
有人加班累成狗，心情一點都不美麗，一點都不想說話。卻在看到羣裏朋友們發的歡樂，也想插一嘴，發出的消息卻被一掃而過。
有人住院，還在安慰對方苦哈哈的日常生活有多糟糕的吐槽，而對方朋友圈依舊是喫喝玩樂。
看的多了，聽的多了，後來自己懶得交際，偶爾遠離人羣，也就漸漸明白了。
有朋友問我，爲什麼幾天都沒消息了，我笑了笑，就懶的說話。就很奇怪的一個原理，當你消失一段時間，有人突然想起還有你這麼個人的時候來找你，你開心的迴應，得到的結果是被晾一邊，用行動告訴你，我只是突然想起你了，也只是只是想起了有你這麼個人，僅此而已。
你們有沒有試過手機不離身，不過是因爲有了不想錯過信息的人。你會發現，當跟你聊天的人不跟你聊天了，或者你突然傲嬌不聊天了，手機其實也就可有可無了。
一直都沒把自己放多重要的角色，只是突然間，感受到別人的溫暖，並且能真心笑的很開心，小性子發揮的淋漓精緻。人都是很奇怪的東西，不想要的東西拒絕的乾淨利落，對想要的卻無限索取不厭其煩。
卻突然發現，自己活成自己不喜歡的樣子而不自知。以前明明喜歡乾淨利落，其實，你們什麼也不是。你沒有資格讓人家無條件寵你，甚至連叫人家給你點讚的底氣都沒有，其實你從來都擁有很多，卻從來都不曾擁有。
附加了期待，就會失望。
太慫是思想上的巨人，行動上的矮子。
人無完人，自己多糟糕就多害怕擁有後失去。
長大後顧慮的很多，相互瘋狂試探。一直以爲自己有成長，能做到坦然與落落大方，其實終究還是呆在自己所謂“怯懦”的小牢籠裏走不出去。
嘻嘻，其實，我並沒有每天都那麼話嘮。
最舒服的相處是自然，不刻意，遇事想分享，看到消息就回。相處的從舒服到不舒服，大概是內心的要求的越來越多了，或者只是單純懷疑自己感受到了敷衍，期待得不到滿足，人性的猜疑與貪婪。
開心的祕訣是降低期待，努力做個傻白甜。
而不開心的祕訣是，發現只有降低期待纔會開心，自己真的成了傻子。
阿姨對媽媽說：“可不是人人都有你女兒那樣的好心態。”
抱歉，我沒有。
我笑着回：“我身邊都是這樣心態好的。”
堂哥出事了，明明前一個星期他們一家還開開心心的回老家，跟大家報女兒兒子考中的喜事，突然覺得，好像沒有人會知道下一秒發生什麼。
好像，沒有勇氣和底氣繼續揮霍。