我在寫情感文章時，有很多讀者會問我：“我知道我媽對我媳婦不好，可是我能有什麼辦法，你難道讓我忤逆我媽嗎？”
其實我很想問他們一句：“如果你媽明擺着是在欺負你媳婦，那你爲什麼不能站出來維護媳婦，跟你媽講一下道理？”
一個女人，她孤身一人嫁到你家，不是爲了幫你生兒育女，也不是爲了替你侍奉雙親，她只是爲了你，爲了跟你一起生活，不得不接受你附加給她的生兒育女、孝敬公婆。
那麼，你，她的丈夫，作爲在這個家庭中跟她最親近的人，她在這個陌生的家庭中唯一可以依靠的人，你不該維護她、支持她、幫她解決她跟你父母之間的摩擦和矛盾嗎？
我的原生家庭，並非一個特別美滿的家庭。我奶奶在鄰里之間出了名的強勢，我爸爸性格懦弱，缺乏主見，我從小就見證了我媽受的很多苦。所以我在長大之後找對象的時候，有一點特別看重，就是那個男人一定得是能夠維護我的人。
我爸和我媽，是父母之命媒妁之言。訂婚之後，曾有遠房親戚來告訴我媽，說我奶奶脾氣很不好，怕我媽嫁過去之後日子不好過。
可是我外婆是個堅守信用的人，說既然已經訂了婚，就得嫁。何況哪個媳婦沒受過婆婆的氣？只要乖巧一點，懂事一點，勤快一點，日子總是能過下去的。我媽媽的幾個姐姐也說，看着我爸像個老實人，應該會疼媳婦的。
所以，我媽就那樣嫁了。
我爸的確是個老實人，他老實到根本不會替自己的妻子說一句公道話。他知道我奶奶的脾氣不好，他也知道我媽在家是受欺負的那個，但是他只會眼睜睜看着，不會維護我媽，更不會忤逆我奶奶。
我跟我弟弟，年齡差了7歲。所以他出生的時候，我已經有了能夠記憶的能力，也有了初步判斷是非的標準。
我媽生我弟弟那天，我奶奶打發我爸帶着我出去玩，直到我弟弟被生出來，我奶奶看到了孫子，纔打發人把我和我爸叫回來。
我爸一進屋，就被我奶奶拉過去看他剛出生的兒子，我一個人去牀邊看我媽。我看到我媽的頭髮都被汗水打溼了，說話也有氣無力的。但所有人都在圍着剛出生的嬰兒，沒有人管她。
接下來我媽坐月子，我奶奶不讓我爸照顧我媽，說又不是第一次生孩子，哪有那麼嬌氣。我爸還是心疼我媽的，但是他不敢違揹我奶奶，只能趁着晚上我奶奶睡下了，偷着幫我媽。
我媽坐月子，家裏的飯沒人做，我奶奶就一把鼻涕一把淚地說心疼我爸，讓我媽起來蒸饅頭給我爸喫。
我是北方人，饅頭是我們那兒的主食。可能你們很多人都不太清楚這其中的工序，在饅頭成形之前，是需要有一個很長的揉麪過程的。這個過程既需要力氣，也需要耐心。它對於一個普通人來說可能不難，但對於一個剛生完孩子的女人，是很難的。
我爸知道我奶奶是故意爲難我媽，但是他更感激我奶奶對他的那份“心疼”。儘管當時在我一個7歲的孩子眼裏已經有了這樣的疑問：“如果我奶奶真的心疼我爸，爲什麼不自己做飯給他喫？”可我爸，從沒有過這樣的疑問。
我媽強撐着蒸好了一鍋饅頭，我爸接下來的幾天都有飯吃了，但是我媽的手指關節疼的已經抱不起我弟弟了。直到現在，每到天涼的時候，我媽的手指還會疼。
而我爸一聲不吭看着我媽揉饅頭的那一幕，就這樣刻在了我的記憶裏，讓我終生難忘。很長一段時間裏，我不知道如何去愛我爸，我覺得是他讓我媽受了那麼多的苦。如果他肯站出來維護我媽，肯站出來阻止我奶奶，那麼我媽，就不會受這樣的苦。
我嫁給我先生的時候，他是很窮的。我就只看重了他一點：他懂得維護我。那個時候，他家有位長輩親屬，在他面前說了一句對我不滿意的話，他立馬跟那位親屬翻了臉。就憑着那一點，我就知道，這個男人，我選對了。
現在，我在接觸一些婆媳矛盾的案例時，常常聽到一些男人跟我說，我也知道我媽對我媳婦太苛刻了，可是我做兒子的總不能不孝，我也沒辦法啊，只能讓我媳婦多遷就一下。
我就特別想問一句：憑什麼？如果就因爲他們是你父母，他們的錯就不叫錯，就該被遷就。那麼一個跟你原本毫無關係的女人，憑什麼要爲你們的不明事理買單？
其實一個女人，她嫁給一個男人，真的沒有特別高的要求，她只希望她的丈夫懂得心疼她，看到她受了委屈的時候能夠替她說句公道話，在她孤身奮戰的時候能夠伸出手扶持她一把。而不是讓她一個人面對着生活的艱辛和整個家庭的糾葛。
我奶奶去世後，我爸和我媽的感情就非常好了。我媽嘴裏從未說過怪我爸的話，她只說我爸太老實了，所以會受欺負。我媽自始至終，是把我爸看成跟她同一個整體的。而我爸或許從來沒有覺得受欺負的是他自己，只是我媽。
當一個男人不能把自己的妻子當成自己的家人，不能把夫妻關係看成是這世界上最親密的關係，那麼他便註定了在跟父母的糾葛矛盾中不會維護自己的妻子。因爲他只會把父母看成自己的親人，只會把孝順當成唯一的責任。
可是，當你的父母真的做錯了，你就應該是維護自己的妻子的。因爲只有這樣，才能維護一個幸福的家。而這，跟孝順也原本並不衝突。