重新翻看這本書，裏面掉落了四片葉子。一片代表一年，相當於這本書已經陪伴我走過了四年的時光，而現在，此時此刻就是最後的尾聲。
本來計劃在今年9月份21歲生日時寫一篇長文，那個時候不出意外兩場考試已經考完到了實習的階段，但是。。。。。。
老師上課問道有沒有既不法考也不考研的同學。嗯，我在想說，是我。爲此還給自己列舉了一大堆理由。
1.不法考
沒想過從事法律方面的工作。我自己的觀點，法律需要良好的邏輯能力，需要理性思考。我是感性的，而且邏輯能力一塌糊塗。在這一點上我就game over了，倒不如直接在我腦門上開一槍宣告死亡。
2.不考研
我是想考研的。學德語的時候老師就推薦過一個院校，南京大學中德經濟法學院。德語需要較高水準，我需要時間學習。三月份買了B1-B2課程學習，但結果非常不盡人意，外語自學相當於自閉，很痛苦。八月份父親生病住院，對我有點打擊。是第一次經歷親人生病住院，別人對我說：你爸爸從手術檯下來後在監護室裏看到你時眼含淚光。
可能是這樣的關係吧。你出生，他把你撫養長大，然後他漸漸衰老，你來照顧他的晚年。就是這樣，愛很深刻，有時候我承受不了。父親一生平平淡淡，待人很好，只希望我和哥哥生活幸福，不要大富大貴。
八月份在碘伏，生理鹽水，注射器，棉球和傷口中度過，我明白無論我最終做成怎樣，首先是以女兒身份長久地活着。而無論是學生身份，還是未來可能會存在的其他社會關係，如妻子，母親等，都最終產生不了很強的威懾力(對我而言)。
扯遠了。總之我想說的是我猶豫了。爸爸這一關我過不了。除非有哪一天我離開了，可以一無所有的遠離這裏，去烏布，去果阿，去阿里，“愛”是唯一可衡量的價值。
不要和我說什麼現在交通很便利的鬼話，人一旦走遠，想要回來很難。
另外，我排斥學校生活。從高三開始。(高二的時候還沉迷在數學之中無法自拔自得其樂)。開始社恐，大一緩解過，大三又一次爆發。極度排斥。沒有學習狀態。我是我自己成績一路下跌的見證者，就像見證了牛市到來大量買入股票而後又一路暴跌心如死灰的散戶一樣。學習課本知識就像打仗，我是懦弱的不敢上戰場的士兵，因爲我手裏只有矛和盾沒有槍，所以直接舉起白旗戰敗投降。連勇氣都沒有，勇氣如煙，隨風飄散。
想要經濟獨立。買不合時宜的裙子。買書。去旅行(這是20歲的願望)。除了女兒之外我可以是沒有社會身份的人(他們給你生命，給你愛)，H說我是自我爲中心的人，沒有包容性。生活單調，粗糙沒有細膩感。“是沉悶的黑白油畫”
喜歡末世紀的一切。聽朴樹，鄭鈞，許巍，鬱冬，也聽馬頔宋冬野，堯十三，最近看到李志和仁科的合影情緒也莫名高漲。看奇奇怪怪的書，三毛，杜拉斯，普魯斯特，博爾赫斯(Y喜歡)，還有影響我很大的慶山：四片葉子就是夾在她的攝影集裏。看電影：戰爭片，紀錄片，傳記，最近喜歡日本美學：巖井俊二。當然，還有垃圾新聞，娛樂綜藝，讓人沉溺的所有所有。讓時間來填滿這些，然後再來否定推翻一切，重複以上步驟，循環往復。哦，還有兩篇小文，寫愛情和我。
3.銀行
情結。具體原因不想說。總之我在準備銀行從業資格考試。
我的觀點：只要屬於勞動換取收益的工作性質都是一樣的。槓桿原理=工作＋興趣。(工作可以提升，興趣還在探索，仍需無限延伸。)
溫室裏待的太久了。這個夏天是個警告。
我不留戀後方事物。
說完。舒坦。
2020.9.8