01
最近一段时间感觉自己心里的黑洞越来越大了，越来越看不懂自己，近乎迷失。
我不知道这样的状态会持续到何时，又该如何界定自己这份所谓的 “感情”？
曾经认为走进婚姻，就是两个人可以相互支撑，彼此依靠一辈子。就像“人”字中的一撇一捺，少了哪一笔，都不再是一个完整的字，甚至不能称之为字。
当命运安排有着相似境况的我们相识的那一刻起，可能就注定了这一生的纠缠不清。
我们原是现实生活中两个独立的个体，却因为婚姻的连接，彼此靠近，接纳对方。那个时候的我们就像行走在孤独黑暗中的两个人，惺惺相惜，彼此依赖。
我以为那会是一辈子，不管未来多远，风雨多大，我们都会一起面对。所以，我倾注了自己的全部。
虽然生活没有我们想象的那般美好，一直都是在艰难困苦中谋生存，求发展，但我不曾质疑过自己的努力和方向。
我傻傻地以为:只要我们夫妻同心，就没有实现不了的愿望。所以照顾好一家人生活的同时，我努力协助他经营生意。
从最初的铝合金店，饭店，再到现在的门店，没有经验，也没有方向感的我，跟随着他的决定经过了一轮又一轮的选择，试错。
02
随着他的应酬越来越多，感觉他的内心开始膨胀。一意孤行的他已很难再听进我说的话，我们的沟通也随之越来越少。
直到后来，照顾家庭和生意的事情几乎落在我一个人身上。我不知道他整天都在外面忙些什么，只知道在现实的磨砺下，我也趋于独立和能干。
后知后觉的我知道他出轨的那一刻，就是立马找到并质问他。我要知道事情的真相，以便快速做出自己的判断。
事实的真相是:那个女人已经有了几个月的身孕。我没有想到自己深爱多年，并一直信任的老公竟然是一个如此没有底线，也没有责任感的男人。
当我问他有什么打算的时候，他只是一味地沉默。可能连他自己都不知道该怎么办了？
那一刻，对他心里仅有的一点期待，一瞬间都化作深深地恨意。我提出了离婚，无可奈何之下他说尊重我的决定。
因为我们有孩子，还牵扯债务，冷静下来真正离婚其实是在半年之后。
那个时候他对家和孩子已经承担不了任何责任，婚姻于我，只是一种束缚和折磨。
在爱与自己的能力之间痛苦纠结许久，我还是选择了把两个女儿都带在身边。哪怕再苦再累，有我的保护和照顾，可以尽可能地把对她们的伤害降到最低。
我们协议离的婚，他没有和我争孩子的抚养权。可能他也知道自己的处境，哪个孩子跟着他都不合适。
那天办完手续的时候，天空下起了雨。湿了脸颊的，是泪是雨，可能自己也说不清。
十几年的婚姻，就这样结束了，说不痛心是假的。以后再相见，我们也只是人海中曾经熟悉的陌生人。
03
一个人撑起一个家，劳累和辛苦是免不了的。生意需要资金周转，而我们之前还欠着不少的债务没有清偿。最艰难的时候，想要借点钱都不知道问谁开口？
身边有人劝我:以后的路还长，何苦这样难为自己，碰到合适的就再找一个。
可能是一个人撑得太累了，也可能是跟自己赌气吧，索性就同意了别人的介绍相了几次亲。只是没有碰到自认为合适的，还增添了很多不必要的烦恼。
静下心来的时候不禁扪心自问:谈过恋爱结过婚，拥有两个乖巧可爱的女儿，身为一个女人，对我来说也算是圆满吧？如今到了赌不起，也输不起的年龄，难道还妄想靠着一个男人来改变自己的命运吗？
两个孩子都让我心疲力尽，再去给别人当后妈，我吃得消吗？如果不幸看走了眼，和一个不合适的人在一起，再次受伤害的可能不只是自己，还有孩子。
想到以后要承受和面对的种种，我退缩了，也放弃了。还是经营好自己，一点点努力去改变吧！
04
于是跌跌撞撞，最终还是一个人撑了下来。
就在我以为苦日子快要熬出头的时候，他回来了。
随之而来的是现实的一波三折，让置身其中的每个人内心都饱受折磨。
想和他保持距离，想远离关于他的是是非非。但是同在一个屋檐下，想要做到事不关己高高挂起，又谈何容易？
不想再动情，却做不到对他置之不理。不想被牵连，却又做不到袖手旁观。
就这样矛盾，纠结着，甚至某些时候会对自己产生怀疑:这样做对吗，值吗？
明知未来不可预测，却又有那么一些期待。已经到了赌不起，也输不起的年龄，是该时刻保持理智，还是遵从内心，率性而为？
以后的以后，会是什么样子？没有人可以明示，也无从知晓答案。只能在亦步亦趋中，向生命的终点一步步靠近……
