感覺很疲憊，想找個地方歇息。可是又沒有地方去。
第一個地方想到了孃家，可是我回不去。再說我的腳可能現在要走過去很累。
不爭氣的眼淚落在了枕頭上。
今天中午他回來我們一起去拿快遞，還可以。回來我拍照連他買的東西一起好評返現，無意間我看見他的私聊信息……在此不想說他跟誰。總之我生氣！他爲什麼總是喜歡摻和別人夫妻吵架的事情，而且半夜發信息，不累麼？23點了
他又摔了東西，說出各種傷害我自尊的話！在此忽略具體詞彙。
我沒有地方去，也不能跟別人說，只能自己流眼淚，
他的媽媽回來看見他沒喫飯就沒好氣讓我晚上給他做點好喫的，說他那麼累。
我更加憤怒，委屈！
我到底可以去哪裏？忍着氣還是給他做飯，怕他看不見給他拿到飯桌上。
例假還沒有完全回去，我所受的氣和委屈誰管？誰買單？我的媽媽年紀大了，不能去給她添亂。
我很想有一個屬於自己的小屋，可是我沒有。我沒有一個地方可去……只有躺在這個不屬於我的家，不屬於自己的牀上。流着眼淚
我不喫飯，沒有人問，沒有人疼。就像是一個流浪的孤兒一樣，隨風飄蕩……漂到哪算哪。
還要爲別人打起精神做事，無可奈何的忍耐過去。受着那些折磨和威脅。
如果有一天我有了能力，我想先給自己買一個小屋，搭理的方便，用什麼順手。躺在牀上輕鬆休息。我不需要所謂的伴侶……一個人想怎麼躺就怎麼躺，輕鬆睡去。
渴了，飲用安全放心的水。
餓了，隨意搭配一點喜歡喫的蔬菜，水果，自制酸奶，麪包。
我不想去伺候任何人，除了生我的，我生的。沒有血緣關係的，隨時都可以傷害我的人。
有些話，再生氣都不可以說出口，對別人造成致命的傷害！會記恨你到
骨子裏就像雕刻一樣很難平復抹去。
我寫了一篇日記。一是爲了把垃圾情緒散發出去不傷到原本就脆弱的身體，二是爲了讓自己記住，長點記性，不要總是心軟，理智的處理任何事情。不要再盲目急促衝動的選擇。
再說，我想，關於感情方面，也許我註定做個失敗者！因爲我太心慈手軟，過於相信愛情，感情。
生活中太現實的東西，我過於低估。考慮的太少
我承認，自己是帶着一絲報復的心情選擇和他在一起……然而，我不知道，也許報復的是現在這個世界上最在乎，最愛我到骨子裏的人……我們彼此傷害至深，卻是最牽掛的人。
我不知道，接下來命運又會給我安排什麼事情發生，我很累又疲憊。想永久的閉上眼睛歇息，長眠。而又放不下我的孩子們，我的媽媽。不忍心看到他們傷心流淚，喫苦。
躺在牀上，沒有人問我喫飯了沒。好像我跟他們沒有一點關係。
好好愛自己吧！吞得下多少委屈，將來就有多麼優秀的自己！
自己的路需要自己去鋪。
躲避那些自欺欺人的人，不再被動去相信那些各種冠冕堂皇的藉口。
人是感情動物。
堅持自己的原則，保重好原本就不太經得起風雨身體，看的更遠。
也許，我會不忘初心。而那些曾經跟我約定好了的人都哪去了？走着走着，一路上都走丟了，也許被沿途某一處風景吸引住，也許被絆腳石駐足……最後只剩下我一顆傷痕累累的心還在‘怦怦’地跳動！
愛了那麼多，愛着愛着卻發現愛錯了……
恨了那麼多，恨着恨着卻發現恨得竟然是最愛自己的。