小的時候以及青春期我最喜歡的顏色是黃色其次是綠色，選衣服也是這個樣子
多年以後的今天突然發現我欣賞的顏色在發生改變，今年冥冥之中我喜歡上了深藍其次大紅西瓜紅。
與性格聯繫到一起好像四十幾歲了在我身上纔剛剛開始晚來的淡定，而有時還帶着一些讓人琢磨不定。有時候我發現自己的小孩性子比不上倆寶貝穩重冷靜。就像是心性發展的慢，成熟期晚。比同齡人幼稚的做了很多事情。就像一步老年手機，有些功能沒得到升級，有時被人利用起來簡單容易，卻被時代不知不覺的淘汰出局，永遠趕不上潮流
最近瀏覽抖音淘寶商城，目光集中在深藍色衛褲上始終沒下手
因爲衣櫃裏我的衣服堆成山。一年下來有時都有的穿不着
儘管有段時間沒做功能鍛鍊，可是我發現最近無論是大腦思維方面還是四肢的靈活程度似乎開始有所改善，此時我正運用左右手的中指無名指在同時用平板寫文章打字～
好多人說我打字快其實和他們私聊我多數時間只用一個右手指頭沒有用兩隻手齊進攻齊進攻。看着先生有時打字慢吞吞，猶豫不定我特別着急。
某些方面的進步改變，在不知不覺中發生，有的網友說我年輕了，有的說我變了……也許他們的感覺也是對我的驗證，這十幾二十年我確實變了一些，而不僅僅是年齡，而是心性，脾氣。好像不再是那個小孩子脾氣，倔犟，幼稚任性。就像搞不清我爲何小時候會喜歡黃色綠色，現在好像又不是那麼喜歡了，綠色還可以，黃色好像一點也不喜歡了。就好比我懷疑自己爲什麼當初會選擇前任那種性格的人。難以解釋是一種什麼樣的驅使。假如讓我現在重新選擇，覺得自己一定不會選他。因爲我的心境變了，所以眼光也變了許多，不止止在選衣搭配上。我對自己的形象要求變了，欣賞尺度也變了。
可以以一種旁觀者身份來欣賞糾正自己，站到他人的立場去考慮幾分事情。
過去的可以讓他過去，但是應該從過去的人和事上吸取精髓，提升自己。想想爲什麼不幸的一切會找到自己。爲什麼那種與自己並不般配的人，會發生聯繫……
那種祕密的法則，也並不是說想什麼得什麼。是一個人的所做所爲，能量吸引來的。
少去抱怨命運不公，多去糾正自己錯誤扭曲心性。
手機看到朋友私聊信息，她說在做苦力，賺錢還債順便減肥。不知道突然想起什麼我讓她多補貼老人會得到驚喜……
所有發生在自己身上的不幸信息，需要思考一下到底曾經做過哪些不對。
在欣賞喜歡綠色黃色的年紀，我就像一棵正在成長中的樹苗，出現任何風吹草動就會左右搖擺不定，沒有人刻意給予我深刻糾正，毫無顧忌的成長。最得意的時候，長歪了一節自己都毫無察覺……
懵懂無知的年齡，我好像分不清看不透真正意義的善與惡，身邊的人往哪邊拉扯拽我，我就會往哪邊挪一挪。哪怕把我往地獄推一把了我也沒有發覺……那種簡單幼稚的。導致有些錯事反應過來不對的時候都已經做了……
直到後來老天爲我安排哪怕並不般配，卻是最適合我品性的。
現在一切都過去了，好像日子越來越好了。某些因果關係也幾乎結束了該把過去的一切清零了……
似乎現在纔剛剛開始定奪人生。同齡人有的都可以做奶奶的年齡，我還是寶媽狀態。卻又再也不敢加快速度的前行，只有一步一個腳印的慢慢去走。只有這樣才能走出屬於自己的人生道路。
走出黃色綠色的輕浮幼稚年齡，來到深藍大紅的穩重，淡定時期……跨過了喜好黑色灰色的固執旁若無人的樣子，似乎心已經輕鬆！也不再被人左右，開始活出自己內心世界的一份自在和精彩！
曾經最不喜歡的深藍，大紅如今成爲我的酷愛。
我想，後半生我會生活的多姿多彩。不再傻傻的愛，爲誰哭爲誰去糾結痛苦。偶爾我也會運用智慧去耍耍身邊的人多爲我勞動，自己得到一份輕鬆自在
就像最近幾天我使喚着還沒有進入工作的先生爲我做飯炒菜我喫現成，他樂不思蜀爲我服務。我會邊喫邊喊：太好吃了！你有廚師天賦，我又喫撐了！腫麼辦？也許愛上了深藍大紅的思維是大腦發達的樣子……
我不再累死累活的做事幹活，偶爾照着鏡子裝飾一下自己，背上包帶着喫的喝的出去玩玩。
把一直放着不捨得穿的衣服拿出來輪着試穿。不像以前老怕做家務給弄髒。我想先生孩子更喜歡見到妻子，媽媽漂亮的模樣……而不是做家務累到披頭散髮。女人就該像花朵一樣魅力綻放……
無論經受陽光風雨多少的洗涮，都去自由自在的成長！