我現在才知道最濃郁的情緒其實不是憤怒、生氣，而是生自心底的失意和無望，在平靜的表面下不斷湧動。
今天是第41天，好像只有自己才格外在計數這個天數，從產後的第一天開始，就一直期盼着，而直到今天，我已經很平靜地放棄一切期盼，或許只有自己才覺得應該有些儀式性的東西去記錄。現在真的發現不曾有期望，就不會有失望。
從上週開始就在倒計着上班的時間，不是盼着上班到來，其實內心是有些抗拒這個時間的到來。除了身體本身有些不舒服，內心好像也缺少一些自信與熱情，我不想以現在這個樣貌去面對那羣熟悉的人，心裏還沒有做好準備。但是，不管是身邊的人，還是實際的經濟狀況，好像都在告訴我“你應該去賺錢！”
我內心有一個聲音：如果一定得去工作了，那麼是否能得到一些鼓勵呢？沒有，不知道是忽視，還是不以爲然，沒有人有愛的鼓勵。
今天上午一個人去醫院看醫生，得知子宮恢復得不好需要繼續吃藥看情況否則需要清宮這一消息時，我默默地接受了，回家也沒有和他們多說什麼。因爲我已經知道表面的關心是多麼的廉價。
沒有動怒，沒有不說話，但我知道心底在隱隱作痛。一地雞毛的生活（至少目前是），早已過濾了真誠的關懷。
時間在一分一秒過去，我開始緊張起來，不知道爲什麼。或許這不是普通的一個暑假過後的第一天上班，感覺像是歷經了劫難，在身心俱疲之時又需要重新開始抵抗風浪。
一個人快速地喫完晚飯，我不敢去房裏和雷雷告別，我知道那樣我肯定會淚奔。
到了學校，見到熟悉的人，依然需要表露出最熱情的笑容與言語。但此刻一個人坐在308，我不想去串班告訴大家我回來了，或者更確切地說是沒有勇氣吧。
我一直不是一個很自信的人，只有自己十分確定、有把握的事情，或是自己花費了大量精力的事情，我纔會很篤定。
而現在，此刻，我很沒有信心，但我也只能往前，一個人用力地往前。