被父母接納的孩子，都自帶光芒。
從開學返校之後，兒子僅僅去了三次學校，就沒有再去了。
昨天晚上，我躺在牀上聽課的時候，孩子跑過來躺在我身邊，我抱着他親了親，幾秒鐘之後，他說，媽媽，我明天去學校。我說，好啊，明天媽媽早起給你做飯，你今天晚上早一點睡吧。兒子答應着回房間繼續玩了。
我的心裏其實是有一點喜悅，又有幾分忐忑，因爲這樣的場景已經太多次數了。每次他晚上就說第二天去，結果到了早上，就又喊不起來了，即使起來了，也會找理由不去。我從一開始的崩潰，到現在我已經能夠做好各種心理準備了。
他週日的時候就去理了發，我知道他內心是想回學校的，可是到了時候就走不動了。
我聽到他去洗澡了，我讓他把第二天要穿的衣服和鞋子準備好，告訴他媽媽先睡了。
夜裏，我做了一個夢，夢見他父親回來了，我現在想到這個夢境，眼眶忍不住溼潤了。在夢裏，我告訴他孩子我管不了了，能不能幫我管管？在夢裏，我覺得我終於可以鬆一口氣了。
兩點多，我醒過來，心裏又有一些忐忑，聽到孩子傳來均勻的呼吸聲，我等了一會兒，起身去把他房間的空調關掉。
後來我聽着冥想音樂，重新入睡了。
早上5點半，我準時醒過來，起來準備早餐，看兒子睡的很香，就在客廳裏讀了兩頁《阿拉丁》和幾頁《愛表揚》，心裏投射兒子可以起來去學校。
六點鐘，我去叫他，他依然是動了一下，順手揪着我的耳朵，就不再反應了，我知道回學校的事又一次告吹了。
我在他耳邊輕聲說了幾句，我說兒子，說去就去，也就去了，一直拖下去，不是更去不了嗎？他微微睜開眼睛然後繼續睡，我說既然不去，接着睡吧。我把燈給他關了，就離開了他的房間。提醒自己，復學的路註定不是那麼簡單的，不要再碎碎唸了。
我來到河邊，今天的風已經比較涼了，邊散步邊聽紫雨老師的手帳中級課，一直到聽完一課才停下來。
聽課的過程中，腦子也是反覆出現一些不想要的人和事，總是在腦海裏糾纏，讓我的情緒有一些焦躁甚至氣憤的念頭升起，我用力把他們壓下去，繼續聽課，等到聽完，停下來，我決定寫一寫關於兒子的舒緩之想。其他的人和事，我真的現在既做不到感賞也做不到舒緩，只能暫時不去想。
孩子不去上學，不是他不想去，是他已經沒有力量了，就像他自己說的，他對學習不感興趣，在學校特別難受。即使他今天去了，他對學習沒有動力，他還受不了學校的氛圍，他還會退回到家裏。
孩子今天的狀況，雖說有學校的因素，但終歸是我這個媽媽沒有給孩子培養對學習的興趣和良好的意志品質，那麼我現在只能接納由自己創造的這個果。
孩子每天玩遊戲看手機，說明手機和遊戲還能支持到他，如果連這樣的陪伴都沒有了，孩子該怎麼辦？該怎樣舒緩內心所承受的壓力？
孩子在家不看書不學習，如果他能做到在家看書學習，他能不去上學嗎？哪個孩子不想和同伴在一起呢？
孩子不去上學，比起那些抑鬱焦慮的孩子不知道要好多少，他的情緒是穩定的，作息也是正常的，跟我的關係也是不錯的，我要懂得知足知止，懂得感賞孩子。
現狀是起點，當下是力點。我現在要做的，就是無條件接納孩子的現狀，放下執念，修行自己。
我之所以影響不了孩子，給不到孩子力量，根本上還是我的有效半徑達不到，生命狀態不足以帶動他影響他。我必須提升自己，用真正的愛和信任去陪伴孩子，讓孩子在家裏徹底放鬆，徹底修復。
既然老師們都說喜悅和無條件的愛，才能支持到自己和孩子，那麼我爲什麼還要反覆糾結呢？
告訴自己：我值得擁有最優秀的孩子！我值得擁有世間最美好的一切！
謝謝自己一直都在努力，謝謝！謝謝紫雨老師、錦明老師和羣裏的姐妹們，謝謝！
