昨晚，媽媽很小心翼翼地給我發微信說，要跟我商量一件事，我腦子裏本能地反應到是姥爺生病了？老姨家有事兒？還是弟弟有什麼事情？慢慢地聽媽媽絮絮叨叨，我捋清楚了，原來是讓我中午給姥爺做飯，媽媽帶侄子去上學，要陪侄子在那一天。我當時第一個反應是“不願意。”感覺我被媽媽的心願，被家裏栓住了，有一種被困住的感覺，我對有這種感覺很“恥辱”，但這是我的真實感受啊！我接受它，我開始回憶爲啥有這種感覺。回憶的重點是，我把家和侄子當做累贅了。侄子是弟弟的孩子，出生時一系列原因成爲智力不健全的孩子，後來父母離婚，他也就成了媽媽的“累贅，”媽媽一面喊侄子是“傻子，廢材，”一面精心地照顧侄子，侄子成了媽媽的孩子，他們很親密也經常吵架 我很羨慕和嫉妒他們的關係 我沒有過親密，跟媽媽沒有過，跟爸爸也沒有過，弟弟一出生，我就被送走了，等回來我就知道弟弟的出生改變了我的成長軌跡，我很恨弟弟，經常跟他打架，找茬欺負他，弟弟後來長大了 我打不了了，也良心發現 與他沒關係，與大人們有關係，弟弟也是受害者，在爸媽身邊，被爸媽給予很多希望，希望在弟弟的成長過程中一個個的破滅，弟弟成爲爸爸媽媽的失望根源，也成爲他們的出氣筒 而我是那個沒有被要求，自由自在的那個，我的送走讓我成爲一個相對自由的人，家裏不會給我壓力，我只要健康就不會被關注 ，以前感覺被冷落了，現在想想，挺好。
回到開頭，我對家裏，給錢，給物都行，給時間，我捨不得，另外，我很奇怪，做好事，幫助弱者是我內心的期盼和動力 在家裏咋就不行了呢？家裏人現在最需要幫助的時候，我咋就不願意了呢？從心裏不願意。我好像不願意跟媽媽親近，不願意收到媽媽的感謝，更不願意媽媽指着我，讓弟弟和大侄子繼續被媽媽照顧，繼續甚至永遠做小孩兒，這是個變態的發展，我不願意幫助這個發展成型，我心裏認爲這是錯誤的，我不要去幫，不讓這個“惡循環”繼續，我有很強烈的牴觸情緒。我回憶一下，在我們姐弟的成長過程中，無論弟弟多大（現在四十七歲），媽媽都要說他還小呢！你是姐，你得讓着他，他就是個廢材，你指他幹嘛？有那功夫自己就做了，讓他幹到費事。結果，弟弟到現在也做不了啥，到是很聽話，每月把工資交給媽媽，也不惹事，不搞對象，沒有自己的生活，也不擔責任，像個永遠長不大的孩子。而家裏的大事小情都是我在幫忙，這個循環我不贊成，不同意，非常反對，我又改變不了 ，只能敬而遠之，而現在需要我再投入戰鬥，我是一百個不願意。這個模式也很奇怪，媽媽跟弟弟住，我在外面住，跟小時候的模式一模一樣，媽媽沒看到問題，我也習慣了這個距離，太近了我也受不了 ，兒時的記憶讓我抓住女兒不放，走到哪兒都要帶着女兒，對於把孩子送走的家長也是沒有好感 ，這個是歷史留下的，對的接受，錯的改正吧！跟不舒服待在一起。