桃子吼弟弟，是我們家長最不能入眼的事。當我以爲自己是平心靜氣的問她原因，她無言以對，卻跟我之間有了隔閡。
我很想知道原因，但是她就是生氣不說話。氣急敗壞我就會又教訓她一頓，你說話啊？怎麼不說話啊，爲什麼老是吼弟弟，欺負弟弟啊？…"不知道！"
車裏死一般的寂靜。我心裏冒出來各種這孩子怎麼這樣？%* *我還學正面管教哪…然後又出現另一個聲音"你在說她，她雙手抱胸前，自我保護，她在防禦。"
講道理在不平等的環境中會成爲強者對弱者的攻擊武器，我以爲的講道理，是在說你錯了。這就是學習的好處，覺察反思才能解決問題。我自己忽然平靜了，偷偷的看了她一眼。她撅起小嘴：媽媽說話不算數！你說的今天在車裏絕對不生氣。
我沒生氣啊？…就這樣我們之間有了對話。她心裏好多積怨啊：憑什麼你們可以兇我？我就不能兇弟弟！
我忽然發現，道理在現實面前多麼沒有份量。我們要求孩子的，自己首先要做到。
最重要的是，沒做到就沒做到唄，還喜歡給自己和孩子貼上"不是好媽媽"的標籤，給孩子貼上"不是好孩子"的標籤。
你可能會說，你這不也是在評判自己麼？我是看見自己。看見和評判是非常重要的區別。看見是允許，而評判不允許。越不允許自己，越不發生變化。就像越不接受孩子的問題，問題越多。
終於知道爲什麼心理學是一把利劍，因爲不學習還不知道用心理學來評判自己，給自己貼上各種不應該的標籤。
爲什麼喜歡別標籤呢？因爲現在是一個急躁的社會，急躁的時代。我們總希望一蹴而就，希望一口喫一個胖子，一次做不到就認定做不到，做不好。其實學習需要在生活中每天踐行練習，覺察和反思，看見和改進，需要蛻變的是從知識到技能，從技能到人格的提升。
喜歡說道理是因爲要求別人比要求自己要簡單，因爲不疼不癢只需要動動嘴巴就可以了。做起來就沒那麼容易。
老二不懂事，弄壞我的東西，有些特別貴的，我也做不到包容，會直接引導他不要動。但是他強行非要動，我也是一邊溫柔放縱，一邊心中點燃胸中怒火。
老大才7歲多，期望她能做到像媽媽一樣包容，真的很不容易，何況她不是媽媽，是和弟弟共享媽媽的愛的姐弟，本來就因爲多了弟弟需要適應分享的愛，當這個弟弟"不友好，很麻煩"，作爲孩子確實很難做到理解，忍讓。
應該是我們頭腦中對完美小孩的執念，眼前這個孩子需要耐心和愛心，陪伴與支持，一天一天的成長。
做有影響力，招人喜歡的人，纔有人聽你說話。對孩子也一樣，自己先做到對孩子的要求，更多的發自內心接納孩子，給予無條件的愛才能建立良好的親子關係，有關係纔有可能有影響力。
沒人喜歡聽道理，除非我覺得你說的對。你覺得我說的對麼？