記不得多久，大抵是在國慶的第一天，當我玩了一天以後緩過神來馬上就過點的那一刻，我放棄了當天的日記，以後的三天也是這樣。
都說你堅持了很長一段時間的一件事情，如果突然把它擱置那麼幾天，它好像就變得不那麼重要了。
因爲你會想着，反正這幾天也沒寫，無所謂的心態油然而生，而且感覺理所應當。
包括這兩天，即使我有空閒時間，即使我在早上醒來在看電子書的時候想起，我也不會想動手去寫。
晚上刷着視頻的時候也會不自覺想起，但是有想過，要不放過自己吧，每天寫這些無聊的東西幹什麼呢？
有時候想着自己天天在羣裏發自己的日記打卡，但是卻很少甚至說從未去看看別人寫的東西，別人的生活狀態，我突然感覺有些不好意思。
那種感覺就像把自己扔進了一個熱鬧的屋子裏，但是誰都不認識，所以熱鬧都是大家的，我什麼也沒有，不免還覺得有些尷尬。
我承認我喜歡我經常沉浸在自己的世界裏，很少爲這個世界打開心扉。
膽小懦弱，做事猶豫不決，不夠果斷，拿不起，放不下，這是我對自己的評價。
今早五點四十多醒的，去跑了步，圍繞公司跑了三圈也才六點十幾分。
回來翻看了那本我在高考後買的《當我談跑步時，我談些什麼》這本書。
這是村上村樹寫的，當時買是因爲我確實一直有在跑步，而且也喜歡跑。
時隔四年以後，我再次翻看這本書，這可能是我大四最後一次體測以後距今爲止第一次跑步後看的，心境大不一樣了。
停了很久很久沒有跑步了，我發現跑了三圈的我開始氣喘吁吁，我一直不曾覺得自己有跑步天分，只是後天不斷練習，所以纔有的難得的愛好，然而我卻把它擱置了那麼久。
從在外地上初一時，體育老師發現我有跑步的潛力以後，他經常鍛鍊我，直至那年的秋季兩個學校一起舉辦的運動會，他鼓勵我報了名。
剛開始我還是沒有勇氣，我一直覺得我是一個比較容易怯場的人，無論什麼比賽或是考試，我都容易怯場，時常緊張到不知所措。
當我們班長說她會陪我報相同項目時，我在她的推薦下報了女子800米和1500米，結果是我意外的兩個都拿了第一。
這無疑是我平凡人生中很值得紀念的時刻，以至於我日後常常提起作爲炫耀。
她們都歸結於我適合跑步，有天分，但其實他們可能不知道，其實我是在很早前就爲那次比賽能取得成功埋下了種子，就連我自己，也是今天看了那本書以後回想起來才覺悟過來的。
我想起我在江蘇上小學六年級開始，那時候正是入秋以後，對於體質一直不太好的我，真的時時刻刻都感到冷到透骨，爲了能讓自己身體感覺暖一點，我開始每天早上起來跑步，下午也會。
那時候是圍繞着馬路跑，一路上要經過很多本地人的門口，她們每每在門口聊天時看到我都會大喊加油，那或許是我與那些陌生人唯一的交集。
僅是那些陌生而溫暖的鼓勵，伴隨我跑了一年半左右，後來就搬家了。
所以當老師發現我有跑步潛力時，我已經有了一年多的跑步經驗了，我的體力足以支撐我在一天內跑完兩場，而且與那些平時都不怎麼運動的人相比，我拿到獎似乎也顯得不太光明磊落，但是至少也是自己的努力。
今天再次翻看了那本書，我發現我以前看過的感覺一點兒都沒了，彷彿從來沒有看過這本書一樣，但是那些與跑步有關的日子，全都慢慢浮了出來。
最後我得出的結論是，我與作者對於跑步的想法太相似了，甚至包括性格。
這麼說或許有些在故意擡高自己，但是我想不出其它的理由。
他說到的，有關跑步爲什麼自己能堅持下去的的原因，是因爲跑步和自己的性格很像，而他描述的那些，又讓我覺得自己跟他很像。
我今天看的時候還用筆在下面留了言，我說到我跟他太像了，要說有什麼較大的差別，那一定是我不夠自律，不夠勤奮，不夠努力。
今晚舍友從九點多就關燈了，我就一直在看電子書《窮查理寶典》，看着時間一點一點流逝，我不曾忘記我還沒寫日記。
我在心裏不停跟自己說：“算了，斷了就斷了吧，以後寫隨性日記就好，每天打卡反而成了一種任務。”
然而看了一個多小時那個該寫日記的念想一直在腦子裏揮之不去，那個日記完成卡上的從剛開始超越百分之六十幾到後來的一直超越百分之百的那個畫面一直揮之不去。
我還是想看看，我放棄了的這一週，又被多少人超越了！
或許我今後不一定會每天打卡了，但是每天寫日記或許是會堅持下去的，畢竟堅持了兩百多天，該養成的習慣也已經養成。
跑步我會再拾起，日記也一樣，既然放不下，那就拿起來繼續向前走吧，只要不是什麼不該拿起的，我覺得有必要堅持下去！