從今天開始打算日更，目的嘛，爲了練練文筆也爲了給自己提提狀態。
還記得我剛下載簡書時，經常在裏面找好文和喜歡的作者，關注他們一個是因爲文寫的好有內容，另一個是他們積極向上的生活態度，希望也能汲取一些能量，好給我這種容易想太多，半途而廢的人一些激勵。
現在打算寫，是因爲一件事做的多了總會給自己積累經驗吧，也特別羨慕那些能日更的朋友，覺得他們挺厲害的，不管狀態好與不好，都跟自己做鬥爭，堅守着自己的愛好。而我也是個理想主義的人吧，希望以後能做自己喜歡的事，這樣每天都會很開心，鬥志滿滿。
今年大四，即將畢業，我的大學並沒有走的比別人舒坦，但相比自己大學以前的生活已經算是一段幸福的旅程了。
爲什麼這樣說呢？很多人都會被過去所羈絆，特別是那些在過去十幾年的生活裏受到過傷害的人。這幾天我才感覺自己有所解脫，感覺到生活的美好，和身邊人的善意。
我是一個朋友很少，從小學開始到高中都沒有朋友，不會跟人交往的人，所以即便到了大學，也經常因爲人際關係，團體活動而整日憂心忡忡，再加上性格敏感，只要別人有不喜歡自己的傾向，就自我保護的覺得自己很受傷，別人很難相處。
經常狀態不好的時候都是因爲沒有朋友不會溝通交流表達自己而把自己憋的面色難看。以前，沒有朋友是我最大的自卑點，看不上自己也是我的導火線。
我不知道別人的生活是怎麼樣的，有朋友有父母，我因爲是留守兒童而從小跟父母分開，得不到應有的關照，性格也糊里糊塗的，不知怎麼就越來越封閉自己了。不過現在寫以前的自己卻淡然了許多，也許我真的把自己看做了一個能坦然接受過去的成年人。
能看的開，一方面是因爲疫情跟父母的相處時間多了，母親點播了我很多，另一方面也是自己努力想變好，加上有一個很好的學習氛圍，同伴們的鼓勵。每次看到他們很努力我就沒時間糾結了，也想讓自己進步一點。
從前，我總是渴望別人關心我，注意到我。現在才明白，瞭解自我是自己的事，就算別人理解不了自己，自己能理解自己，你的心結也會自己解開，而且這種不依靠外力而靠自己的感覺，讓我的心理比以前健康多了。我不再奢求別人的理解注意，從一個弱者站起來了。一年前，朋友就跟我說過，不能依賴別人，要靠自己，但我沒有聽進去，覺得別人都不能理解我的遭遇，我比他們不幸就理應得到一點特殊照顧。
女孩，你要去努力，去自信，去追求你想過的生活。
你不努力時，會有心思嫉妒別人，去自卑自憐，覺得別人對不起自己。軍功章都是自己掙出來的，母親說我很聰明但是會偷懶，比起別人不夠努力。這點說的很對，當她說如果以後考不上研就去上班，白天上個班，晚上回來想怎麼玩就怎麼玩，我就覺得很可怕。這種只能喫生活的苦，卻不能去學習的未來生活的描述讓我還絕望。
人人都有自我實現的需求。讓我絕望的是我認識到自己這種懶惰，不思進取的狀態，未來根本就不可能，一切都是妄想。
選擇努力就是選擇一種精神狀態。跟過去告別吧，因爲我要努力了。當我瞭解到是因爲過去的經歷讓自己每次遇到事總是放在受害者的角度後，我就釋懷了，原來是這樣啊，這也難怪，畢竟過去的自己的經歷的卻算的上是暗無天日，被周圍環境和自己傷害的挺深的，這不怪自己。不是你的錯。用心靈捕手裏心理醫生對那位天才的一句話。
而且，欣賞自己，看看你所擁有的寶藏吧。你也有別人沒有的優勢。這幾天瞭解到，自己的卻挺聰明的，而且心思細膩，頭腦靈活，善於觀察，雖然這是在玩狼人殺裏發現的|ω・），讓我不務正業了好久的遊戲。。
就如朋友所說，希望這半年，自己能夠克服自己，有所變化。