如果你和一個陌生人打交道，什麼會讓你產生好感？
我覺得，是會說話。
一個人的人品需要時間來了解，但是兩個人交流的好感，幾句話就能建立。
但也有人會問，哪個成年人不會說話？
我想，有這個疑問的人，或許就不會說話。
我們常說的會說話，不是指人有說話的功能。
而是指同樣一件事，從他的嘴裏說出來，能讓對方更容易接受，能讓對方聽着舒服。
這樣的人，別人更願意與他打交道。
長此以往，他就能夠聚集和籠絡更多的資源，和不會講話的人的差距，自然就拉大了。
會說話真的很重要
演員黃渤，我想大家都認識。
他不僅演戲實力派，講話更是藝術家。
之前有采訪主持人問他：你有膨脹過嗎？
其實這個時候不好回答，一本正經說沒有，主持人不好接話；說有吧，顯得自己有點傻。
黃渤就回答說：應該也有，但是沒讓別人看出來。有一段時間回家我就照鏡子，忍不住對自己說“嘿，兄弟你最近越來越帥了”。
機智的回答，不僅逗笑了觀衆，也化解了自己的尷尬。
上《魯豫有約》的時候，陳魯豫問他，現在覺得自己特別火了吧~
他說，都來《魯豫有約》了，能不火嗎？
你看，魯豫聽樂了，觀衆鼓掌了。
會說話，往往能在生活和工作中，讓你更成功。
從小處說，在工作中，你會說話，就會讓領導覺得你有能力。
無論是領導還是同事，評價一個人並不理性，只是根據感覺，你讓人感覺好，別人就覺得你有能力。
從大處講，會說話，說明擁有一種推演別人心智的能力，這種能力在人生旅途中主導着成敗。
在生活和工作中，不管你是上面角色，你都需要按照別人想要的方式，展現你的價值。
那麼不會說話怎麼辦?
你可以通過刻意的學習與實踐，重構心智，成爲一個會說話的人，即使你天生不太會說話。
給你5點建議，試着從現在練習說話。
換位思考，抽離自己
我們常把換位思考掛在嘴邊，但做起來卻異常困難。
難的不是你不知道，而是你經常忘記。
因爲我們習慣讓大腦“自動駕駛”，信息一來，習慣性處理。
所以有句話叫“說話不經過大腦”，有科學的說法，就是話語不經過前腦，直接釋放出來。
那怎麼才能讓話語經過前腦呢？
《元認知》和《心靈駭客》兩本書裏，都提到了一個概念：抽離。
所謂抽離，就是經常讓自己從大腦“自動駕駛”的狀態下片刻抽離。
以全新的視角來審視當前的局面，這樣會讓你更容易形成合理的判斷。
不要急着回覆別人的話，試着停頓一下，可能下一句話，就能讓人倍感愉悅。
解釋原因，滿足需求
曾有一個心理學家探究一個人想插隊，如何提高他的成功率？
最終得出的方法是：告訴別人原因，無論這個原因多牽強，只要是一個原因就行。
甚至你可以說：我插隊，就是想站在你前面。
這個實驗揭示了人類追因的內心需求。
人，總是需要一個答案，一個原因。
所以，當你請求別人的幫助，一定要告訴你需要幫助的原因。
這會讓對方建立同理心，同時也賦予他做這件事的意義。
比如你要求你的孩子乾點家務，如果你說：xx，過來把碗洗了，把地拖了。
孩子會十分不情願。
如果你說：xx，媽媽今天上班挺累的，希望你能幫我分擔一點家務，因爲我知道你是媽媽最好的幫手。
一般的孩子，都會幹得特別起勁，因爲他想成爲你最好的幫手
矛盾外推，避免尷尬
意見不合，是溝通中最容易碰到的尷尬。
尤其是在工作中，一旦意見不合，你想反對，又不想與對方產生矛盾時，你該怎麼辦？
你可以搬出一個第三者來做擋箭牌，當然這個第三者也可以是虛擬的。
這樣，你就把矛盾推給了第三者。
矛盾外推的目的，就是把你的觀點剝離出來，這樣可以避免別人反對你的觀點時，連你一起反對了。
例如，當你反駁同事辛辛苦苦做的方案時，你可以說：我記得上次xx領導有提到過類似的方案，但是思路不同。
這樣，這個矛盾就到了xx領導和同事之間。
如果同事給出了充足的論據，說明了合理性。
你依然可以補一句：聽你這麼一說，我覺得xx領導可能要換個思路來考慮了。
如此這般，兩全其美，既表達了自己的觀點，又避免打臉。
儆其所惡，直擊痛點
誇獎別人容易，說服別人就需要技巧。
當你想說服別人做或者不做某事的時候，正面的告誡往往沒用。
這時候，你就要考慮對方的痛點。
在飯店，讓跑來跑去的孩子安靜下來的最好辦法不是請求家長管好孩子。
而是告誡家長說：小心熱菜燙到您家孩子。
日本有一家商店，經常被盜，不管老闆怎麼張貼警告語都沒用。
後來，他貼了一張“多虧大家的協助，我們抓到了盜竊犯，謝謝”。
從此以後，再也沒有發生盜竊。
這就是儆其所惡的能力。
不但能幫助我們更好地說服別人，同時能訓練站在對方立場考慮問題的能力。
體察別人的顧慮，才能提升換位思考的能力。
私人訂製，非你莫屬
這世上，誰都喜歡被優待，所以纔會有私人訂製的服務。
而說話裏，也有私人訂製。
例如，當你組織一個聚會，某個朋友在猶豫是否要參加時。
你如果說：你一定要來哦，不然大家都會覺得沒意思了，少了你，就不好玩了。
那麼對方多半會欣然前往。
再比如，你去水果店買西瓜，老闆和員工說：讓我來幫客人挑吧，他可是老顧客了，必須給他挑好的。
那麼，即使今天買回去的西瓜不甜，你也會覺得是老闆一時失手。
以一種“非你莫屬”的角度與他人溝通，往往能夠激發出對方最大的善意和最好的態度。
寫在最後
以上的5個建議，只是一些小小的談話技巧。
但希望大家明白說話溝通的本質，是對別人情緒的關照和體察。
並不是花言巧語，阿諛奉承。
如果本末倒置了，難免會縱火入魔，陷入功利之牢。
畢竟，多高的技法，就需要多高的心法來調劑。
我是深潛在文字海洋中的鯨，關注我，讓思想下沉。