今年80歲高齡的黑幼龍老先生，在一次座談會上，和大家分享了他9歲時的一次經歷。
有天爸爸媽媽不在家，他放學回來後，就主動把家裏沒洗的碗洗乾淨了，然後等爸媽一回來，他就興奮得上前告訴爸媽，自己把碗洗乾淨了。可是，媽媽毫無表情的說了句：“哦”，“怎麼沒把地拖了啊，怎麼沒把飯做了啊”。他非常失望，再也沒有幫着洗過碗，掃過地或者做過飯，功課也不好了。
他內心非常渴望獲得爸媽的讚揚，可換來的卻是父母的無所謂，他希望得到父母的認可，可是父母沒有任何反饋，他盼望着父母表達出真實的情感，可是父母只有敷衍。
01
家長對孩子的傷害是無意識的
像高幼龍先生這樣，從小被父母無意識傷害的孩子特別多。
父母們可能根本就沒有意識到自己傷害了孩子，他們覺得這麼說話很正常。
也許她這麼說的目的，是想鼓勵孩子繼續這樣做家務，只是毫無經過大腦，用了自己平時最慣用的方式，來表達了自己的想法。
也許他們將自己的孩子看成了私有物品，覺得孩子做家務就和自己做家務一樣，只是如果自己做的話，就會繼續把地也拖了。
也許他們推崇挫折教育，覺得小孩不應該被慣着，就應該時刻打擊他們，最好的情況，也就是不說，但是想獲得讚揚，那是萬萬不可能的。
也許他們習慣了將自己的真實情感隱藏起來，以保持和孩子的距離，樹立自己的威嚴感。
他們在自己潛意識層面，覺得就應該這樣對待孩子，而且完全不知道，其實已經傷害到孩子了。
甚至覺得即使傷害到孩子了，也無所謂，心裏想着，這麼點言語上的小事，孩子不會跟他們計較的。
可不曾想，就是這麼件小事，在孩子幼小的心靈，埋下多深的種子。80歲的高齡，仍然記得9歲發生在自己身上的這件不愉快事情，而且即使在公開場合，也要表達出來。
言語的傷害不比身體傷害那麼直接，恢復得那麼快，可能當時孩子看着跟沒事人一樣，其實心裏早就泣不成聲了。
父母不會正確表達自己的情感，不會用善意的語言對待自己的孩子，換來的是孩子對父母的不信任，對自我認同感的缺失。
02
家長不妨慢一點
黑先生早年，特別自卑，可能就和幼年父母的教育有關係。
一個陽光自信的孩子，是父母每天用愛和溫暖一點點滋潤出來的。
父母能看見孩子身上的閃光點，對孩子的每一次成長，能真心表達出讚美之情。
讓孩子體會到真正的愛。
黑先生提倡的慢養教育，讓他培養出了四個優秀的孩子。
三女兒在五年級的時候，特別喜歡班上的一個同學，她會每天打扮自己，畫眉、捲髮、塗指甲，爸爸看見後，挺着急的，但是也沒有過多的干涉，而是讓她邀請男孩子來家裏作客，給予女兒最大的包容。
當女兒覺得兩人不合適時，她就會主動結束這段關係。
而如果父母遇見這樣的事情，只會強加干涉，參與進來，反而讓事情朝着不好的方向發展。
給予孩子足夠的愛和充分的理解，孩子自己會擁有判斷能力，去作出正確的決定。
黑先生的女兒現在結婚25年了，先生是初三同學，關係一直很好，這也是她按照自己的想法做出的決定。
要相信孩子的眼光，作爲家長，對孩子給予最大的信任和支持，不急不躁，靜待花開。
03
我只是沒有傷害她而已
與黑先生一起參加座談的還有尹建莉老師，她培養的女兒，品學兼優，曾連跳兩級，被評爲北京市市級三好學生。參加高考，取得超過當年清華錄取線22分的優異成績，被內地和香港兩所名校同時錄取。
當尹老師被問及如何將孩子教育得如此優秀時，她只是說：“我並沒有刻意去教育她，只是沒有傷害她而已”。
這句話，體現了一個母親的自律和自覺。父母知道在什麼時候出現，什麼時候需要退出，什麼時候只是靜靜的陪伴左右。
給予孩子足夠的成長和發揮空間。
正如黑老說的，在孩子的成長過程中，我們要扮演好玩伴、朋友、顧問的角色。
這是一個需要不斷學習的過程，一旦停止學習，父母就會不自覺地參與到孩子的學習和生活中。
做孩子的玩伴，是需要我們全身心進入到孩子的遊戲中，陪他一起玩耍，而不是自己一邊玩手機一邊聽孩子說話，又想陪孩子，又想做自己的事，撿了芝麻丟了西瓜，不僅陪伴效率低下，而且孩子也不會感受到真心的陪伴。
做孩子的朋友，是能傾聽他們的抱怨和心聲，抱着真心爲他們解決問題的態度，來幫助他們。
做孩子的顧問，是在他們需要父母時，一直陪在左右，幫助分析事情原委，因果道理，而最後的決定權，在於孩子。
給孩子最好的愛是信任，相信他們能做好，即使當前無法做好，也從來不會放棄孩子；給孩子自己做決定的機會和空間，教育孩子不要太擔心、太着急，不求一時的速度和效率，不以當下的表現評斷孩子，尊重每個孩子的差異；給予他們充分的認可，不放過每一次的讚揚機會，讓他們真正感受到父母的愛。