“恍然回顧兩年前的文字，再一次產生同樣的感覺。這兩年間我有變得更像自己，有向着自己想象中的人變化嗎？我嘗試問自己，卻又不敢給出答案。可能人這一生中兜兜轉轉的變化，也能以成爲曾經想象的樣子。與其抱怨哀嘆，過好當下可能更爲重要。我曾想象成爲什麼樣子並不重要，重要的是我是否認真生活，成爲我能成爲的樣子。也許，現在就是我此刻能成爲、想成爲最好的樣子。
昨天刷短視頻看見一段關於高貴的談話，覺得很有道理。人與人之間畢較並不能得到高貴與否的結論，因爲不同個體之間毫無可比之處。如果真的有高貴這樣一說，只要優於過去、優於昨天的自己，可能就是高貴，或者正一步一步邁向通過高貴的路上。
不與他人做比較，不被世俗標準所評判，不動搖、不遲疑，做好自己的事，走好自己的路，不爲未知的明天擔憂，不爲已逝的昨日彷徨，就在當下，認真的活着，也許這是普通人一生能走的最好、最正確的路。
我們都在路上。
PS：每次回看過去的文章，都很扎心，真的是無病呻吟。但現在好像也還是一個樣子，哈哈。”
在我還在洗手間的鏡子前與我那半寸長的頭髮死命做鬥爭想綰成一個丸子的時候，領導打電話召集開會。好吧，頂着一個雞窩頭，趿拉着過肥的鞋子，“啪、啪、啪”敲打着地板一路衝到會議室。
芝麻大的事情。隆重其事，正襟危坐。
公司發起由研發轉型精英銷售，這是個部門的動員會議。領導坐在那張寬大的椅子裏，身體與椅子間的空隙被那些甜的膩人冠冕堂皇的話填滿，如耶穌光環般的籠罩他身上，亮晶晶的。不愧爲領導。我驚喜的發現他與我小學總是到處宣稱與蛇英勇搏鬥大獲全勝的同桌、初中愛顯弄學識說話故意拖長的矮個子班主任，高中學會耍酷的隔壁班滿臉青春痘的男同學還有大學一喝酒就滿嘴跑火車的社團學長是多麼的像啊！從一個圈子跳到另一個圈子，那些本應不同的人啊，他們又是多麼的相像啊，慌神間還以爲是同一個人，不過是變矮、變胖、變醜而已。
這個消息就如同上個月裁員時一樣，不知源頭的蔓延早早就在辦公室傳開了。我掃了掃圍坐在辦公桌旁的那些男的、女的、胖的、瘦的、高的、矮的、美的、醜的，那些我曾經和現在的同事們，那些現在及未來的我的縮影時，頓覺索然無味。一眼看到頭的未來，就像甲板上被拖着走的魚兒一樣，翻着白眼等死。想請求場外救助，翻了翻微信和通訊錄，上上下下，反反覆覆，沒有一個可以尋求意見的人。父母太保守卻打着民主的旗號，一定會和我說“留在研發多好，輕鬆又好聽，出去呢可能會學到東西。你好好想想，自己做決定吧。”如果你回駁兩句“你們能不能給點建議，以前想要自己做決定你們不讓，現在徵求你們意見反而要我自己決定。”立馬你會在那句“哎，父母不是沒有能耐幫不上忙了嘛”的委屈和理直氣壯中懊惱、氣憤和無力到敗下陣來，直到電話掛掉已經氣結到不知如何是好。朋友呢大多疏於聯繫，偶爾聯繫的幾個要不被學校的安逸傳染到不知人間疾苦，要不深陷水深火熱自身難保，剩下一個正常的還在愛情的滋潤中無暇分心這等閒事。同事呢有春風得意人生看漲，難以屈尊降貴的看到你低微困苦的，有老婆孩子瑣事一大把激流求穩的，有正在養胎正在備孕安營紮寨的，誰又有過多的精力來看看我這樣一個小兵一個散兵的處境。這一瞬間更加清楚的認識到那些人生最重要、最艱難、最起作用的事情從來就沒有人可以幫忙決定，那些被我們嘲笑、嫌棄、後悔、遺憾不能更改的過去，那些平庸、無趣、手忙腳亂難以掌控的現在，那些華美、豐富、順心、憧憬渺茫實現的未來，其實都是過去無知、現在無能、未來無力的我們一手塑造的。我們讓諸多因素、諸多借口，讓無數個“早知道”、“如果當時......就好了”“要不是......我早就”成功的將他人、最重要的是將自己麻痹，失敗也要穿件華美的外衣，這樣的痛苦纔會有味道。
這個時候我才發現人生這個巨大的手從來就沒有尋求過我的意見，沒有尊重我們人類的自由意志過，他從沒問過我想要什麼樣的眼睛，嘴巴的大小，膚色的深淺，在哪裏出生、父母是誰，做什麼工作就擅自決定了我。哦，不對。他還擅自決定了我的思想，決定了我想要什麼意識，塑造我的認知及審美。還過分的看着可望不可得的我們，焦頭爛額的活着、努力着、改變着，用力的捂住嘴不要笑的太大聲。我們成爲了“我”，卻不是我們想成爲的“我”，我們按照“我”的思想生活，像從來沒有思想一樣。生命真偉大，也真諷刺。
不管了，我要轉銷售。誰知道這隻手會推着我走向哪裏呢？誰又知道我會遇見哪一個“我”，變成那一個想象中的“我”呢？