2020年10月20日，原本以爲今天早起的自己可以多完成一些目標的進度，沒想到一天的時間會被一本書完全佔據了去。
一天的時間，一本書，或是說看完了一段故事——《青春是一本倉促的書，我們流着淚一讀再讀》。原本以爲只是一個關於青春的故事，卻發現故事在說的好像並不是所謂的青春，而是人的命運。
總覺得故事裏的某些情節太過狗血，不是說那些事情不可能發生，而是現實生活裏的人在那些事情發生的時候，真的會像故事裏的那些人物那麼做嗎？
不知道，我好像沒有答案。我不知道某一個故事倘若發生在自己身上，那麼自己又該如何做選擇？
我不知道自己哪來的毅力，或是有什麼魔力吸引了自己把故事看到了最後。
我也不知道自己是不是那麼在意結局，但我就是越看越想知道結局……
而故事裏的人物，到底是否存在於現實生活裏，我自是不敢去想，因爲我隱隱覺得生活當中會有那麼一些人就是故事當中人物的原型。或許沒有那麼悲慘，或者更不幸。
我告訴自己：只是那麼一個故事。
但我安慰不了自己，或是忍不住會想到現實生活當中的我們。某些人、某些想法一直縈繞在心頭。
想來，好像現實裏的我們更不懂得如何做選擇，或是找到一個更好的方式去治癒受傷之後的我們。
如此想着，我好像更加疑惑：命運到底是掌握在自己手中，還是隻能聽天由命呢？
每個人看似在與命運做抗爭，每個人又好像無法逃脫過命運的安排。
可是“命運”到底又是什麼呢？
存在於我們的現實生活當中，很多事情好像都是由人起了頭，繼而纔有了後面的發展與結局。
我好像很是困惑，卻什麼也說不清。
現實當中，我也有那麼一個表姐，一個時常讓我想起、卻又總覺得“不知道該怎麼去說”的人。
很小的時候我覺得自己是比她不幸的人，長大一點又覺得她是比我不幸的人，而現在又覺得沒有誰比誰不幸。只是在命運面前，我們選擇與被選擇的不同罷了！
我偶爾是真的想她，但也只是想想，因爲偶爾還會有那麼一絲怨恨與瞧不起。
或許是自己打從心底無法認同她很多選擇與作爲，所以纔會有瞭如今這樣矛盾的情感。可我又知道自己並沒有任何資格去說她的對與錯，或是評說她的選擇與作爲。
畢竟我也並沒有真正做過什麼好事，只是在人生那麼一段時間裏與她結伴而行。而她最初的某些錯誤行爲，或許我也是幫兇之一。
當然，這些行爲我並沒有和任何人說起，只是在想到她的時候會有那麼一絲想法：如果當初自己能夠勇敢一些，或是及時去阻止那個女孩的行爲，那麼如今一些人的命運是不是又會不一樣了……
當然，並沒有任何人會責怪我，大家的目光只會在那個犯了錯的人身上。因爲不管有沒有自己的存在，某些該發生的事情還是會發生，而自己確實好像又不是那麼重要。
我很遺憾：不管是在故事裏還是在現實生活當中，好像總會有那麼一羣人來源於父母的影響而不能好好過好自己的一生，或是走上與父母相似的路。
就像故事裏的“童顏”，因爲缺少母親的那份愛、因爲被母親丟下，從而讓自己長大後的人生過得那麼讓人覺得心疼又可憐、甚至還會有些可恨。
就像我的那個表姐，自己當初被自己的母親拋棄、被父親不管不顧，繼而長大也成爲了像他們那樣的人。
我記得她曾說過，最討厭的人那個拋棄自己和別人跑了的母親、最討厭那個對自己的父母不聞不問的父親……可是，長大後爲什麼一定要選擇成爲那個自己很討厭的人呢？
是基因太過強大，還只是現實的我們在找藉口？我好像有些迷糊了！
還是算了，想那麼多幹嘛！
這一生還有很多許多重要的事需要自己去做，而自己還是一個需要治癒別人與自己的人。
就像故事裏有一句話說的那樣：觀別人的人生，走自己的路，些許纔是最正確的態度。