今天是陽曆2021年的最後一天了，又是一年即將成爲過去。
不知道今天對於很多人來說會不會不一樣，或是有些什麼特別。於自己而言，好似就是很平常的一天。
不是不重要，而是印象的這一天或是明天都只是很平常的一天。可能有時會爲了慶祝新的一年而喫些好喫的、看個電影什麼的，或是趁着放假的時間回家一趟……
如此，簡單地週而復始了很多年。
可能是因爲沒有什麼特別的事情發生，所以也就沒有什麼特別不一樣的心情。也可能是性格原因，所以比起很多人的浪漫，自己多是很簡單地過完這一天。
比起很多人有儀式感的慶祝方式，這些年，自己更喜歡在這個時候寫點什麼來記錄自己這一年的變化，或是總結過往的得與失。
當然，更多的時候是自己一些隨意的想法。畢竟一年的變化是微妙且難以真正察覺到的，而那些得與失，總的來說又可以忽略不計。
01
從某種程度上來說，今年可以說對自己是不一樣的。畢竟這一年我完成了人生一件大事——結婚。
在三十而立之前，在我與對象戀愛了五年之後，我們終究成爲了彼此的人生伴侶。雖然不知道我們的未來會如何發展下去，但就目前的感覺來說：還不錯。
沒有像之前自己所擔憂的那樣，因爲結婚而失去很多。反而因爲真正成爲了夫妻，我們的關係更親近了一些……
很多事情雖然還是如從前那般，但因爲身份的轉變，有些事情總是感覺不一樣。
其實，那種感覺我也說不清楚，好似是很微妙的一種感覺。我們是親人，但又和其他親人不一樣。可能是因爲我們剛結婚，所以纔會有如此的感覺吧！
總的來說，得到的遠遠多於失去的。就像之前說的那樣，婚姻不是兩個人的事，所以結婚之後我或是我們必須去面對一些事情。
如此，也沒有什麼，畢竟人的一生總是需要不斷向前邁進。而我們既然選擇了彼此成爲人生的伴侶，那自然是抱着可以過一輩子的心願。
回憶這些年，他可能待我不是那種極好，但卻可以說很好。包容、理解，還有呵護，雖然不是事事周全，但卻足以讓我覺得那個人值得去託付一生，如此可能也算是嫁對了人吧！
說起來我們都是平平凡凡的人，生活不可能像偶像劇那般美好。所以，偶爾的吵鬧在所難免。所以，我們的生活也不是一帆風順。
好在許多事情我們一起經歷過，所以對彼此的瞭解不算是全透，但也差不多。可能是因爲我們是需要彼此的人，所以很多事情站在彼此的角度上去看就會理解對方許多。
當然，我們始終是不一樣的個體，所以想要事事完美就是一件過分的事情。畢竟，我們誰也不是百分百完美的人。
我不是一個足夠優秀的人，所以不會強求我的另一半有多麼優秀。當然，我看中他的自然是因爲他有許多閃光點——善良、優秀、三觀正，且是個踏實的人。
如此，也算是一個難得的人。至於缺點，也是一籮筐，但在我看來並不重要。畢竟，大多人都會或多或少有些缺點的。如此，還有什麼要求呢？
或深或淺的感悟：愛是相互的事，兩個人在一起是需要彼此理解、包容與理解的。有些時候，不去計較很多就可以幸福很多。
結婚第一年，希望讓我碎碎念念的人，也能陪我歲歲年年。
02
這是沒有“成長與進步”的一年——這是前兩天，我對自己的總結。
因爲選擇，這一年的時間我基本上都是待在家裏。
沒有朝九晚五的工作，所以我的時間相對比較自由。也因爲這份自由，日常的生活過得很是隨意。
首先，避免了與很多人交涉，也不用應付很多事情，而許多事情也是根據自己的需要去做。所以，生活過得就會舒服一些。當然，這也可能是暫時的，但我願意爲了自己想要的生活而努力。
說白了就是賺錢，我昨天正好算了一下，一個月平均9000+，不算高，但好似也不是很低。反正自個滿意。
也可能是因爲自己沒有什麼追求，所以纔會有如此的想法。
或好或壞，生活總歸是自己在過。
當然，這一年，有一段時間的焦慮，因爲結婚的一些瑣碎事情。也有過一段時間的自律，每天運動、按時起牀喫飯。但因爲林林總總的原因，最後還是沒能夠堅持下去。
唯一一直在堅持的事情，就是每天遛狗。因爲我們基本上每天都是待在一起，所以當它有需要的時候，我都會帶它出去。以前不覺得，因爲接觸到了旁邊一家不遛狗的人，我才意識到養狗遛狗就是一種責任。
然後，其他的大多時間都在過着差不多的生活。週而復始，我卻多是喜歡。
說自己沒有成長與進步，在於這一年的自己好似沒有什麼變化。
不像以前，一年又一年的，多多少少能夠感覺到自己與以往有些不一樣。然而這一年我卻沒有發現自己相比較前一年有什麼不同，甚至比以前還要略差了一些。
也可能是以前沒有接觸到一些事情，所以纔沒有發現某些問題吧！
原本以爲自己快要到了而立之年，可以不再如從前那般，但終究還是高估了自己。
就像我發現原來自己並沒有預想中那麼堅強，甚至遠比自己想的還要弱一些。好比在結婚的時候，就因爲一些原因，在幾個瞬間眼淚奪眶而出……
好似個孩子會因爲一些很小的事情，而覺得十分委屈。我不知道那樣算不算成熟，但今年確實比去年哭的次數要多一些。
沒有成長爲自己期望成爲的樣子，也沒有能夠真正讓自己從過去的一些事情走出來，更沒有處理好一些事情。如此不僅算不得成長，還是一種退步。
如此，會有一些失望，對自己……
但也沒有什麼，畢竟很多事情會有所改變，而某些想法也會有所改變，只是時間早晚的問題。
所以，還是慢慢來、慢慢成長、慢慢進步。
03
最後我想說，或是說是今年才清晰認識到的一個事實——某些人於自己而言，到底還是不一樣的。
首先，是我的父親。我要說的是那個給我姓的父親，可能也是這個世界上最愛我的人。
他離開了很多年，我一直都沒有他的記憶。我不知道我們曾一起經歷過什麼，我不知道和他在一起的時候自己是什麼模樣，我更不知道原來自己對那樣一個沒有印象的人會那麼想念……
就在我換另一個人“爸爸”的時候，我卻慌張得不行。原本以爲自己是緊張，後來纔想明白——不是。
那個稱呼於自己而言到底是特別的，那個人對自己來說更是特別的。
只能說是遺憾，我的出嫁沒有他的參與。倘若他還在的時候，我想他會很開心我嫁給了自己喜歡的人。
不過，很感謝他留給了我一個最好的哥哥。待我如父親一般好的一位好哥哥，從我很小的時候就開始護我周全。如此，也算是得益於他的厚愛吧！
當然，讓我再次稱呼爲“爸爸”的那個人也是很好的一位父親。善良、溫和，還有慈祥……如此，自然謝謝我的愛人，給了我再次感受父愛的機會。
還是感恩吧！人生需要的是學會感恩，而不是總是糾結於過去的傷與痛。
就像我總會遺憾我的母親與現在的父親不能當我如親生女兒一般，但我卻忘了他們對我總歸有養育之恩。就承蒙那份恩情，好似我怎麼也不能奢求更多。
生而爲人，說到底每個人都有自己的想法。每個人都可以自私一些，而有些人說起來也沒有那麼自私，只要我們能夠站在對方的立場上去看待一些事情，就能夠釋懷許多。
當然，現在的自己還不是那麼豁達的人。所以，某些時候想到一些時候，還是會有些難過吧！但那些情緒都是一時的。所以，即使難過也沒有那麼難過。
人生還在不斷向前邁進，我想以後的人生多一些感恩與放下，如此即使不能得到很多，但至少自己可以輕鬆許多。
其實，如今的自己還算活得比較輕鬆。只是偶爾會難過，在一些時候會因爲一些原因而難以控制自己的情緒。
畢竟，是個普普通通的人。所以，很多時候會情不自禁……
然後，我想說的是我的親生父母——生我卻沒有辦法養我的人。
因爲過往的經歷，每到這個時候我也是總是難以避免會想起他們。
一直以來我都覺得他們是自己人生裏的陌生人，但我知道這只是自己的想法。
在我的世界裏，倘若他們從來沒有出現，那纔是陌生人。可是我們畢竟見過許多面，甚至還曾有些一些親近，所以到底不能說是陌生人。
不是陌生人，卻也算不上親人，至少在情感上沒有羈絆與想念。對我來說，能夠想念的人才可以算是自己的親人。可是他們，我卻是從未有過想念，所以如何去定義他們的存在，我是迷糊的……
或許可以說是——曾一年會見一面的人。在我還未離開家之前，或說在疫情未發生之前，我們是一年見一面的人。在那之後，我們就沒有見過面了……
沒有任何聯繫，就這樣定義爲：曾一年會見一面的人。以後，不知道會如何，也不管會如何。倘若可以，希望我們可以和解。哪怕不能忘記彼此的存在，但因爲不想再有更多的聯繫，所以最好的結果就是不要再參與到彼此的人生了。
說到底，他們有恩於我，我自是無法去怨恨他們的選擇。但我不會接受或是認同他們的選擇，如此就相互抵消了吧！不愛也不恨，無怨也無愧。
就這樣，希望有一天我們可以和解，還有釋懷。
最後，希望新的一年，遇見更好的自己。