昨天兒子上了一天學，晚上回來告訴我說想請兩天假，我的心猛一下沉下去了。
雖然兒子回學校，我心裏是不踏實的，也做好了他去一天又要請假的準備，可是真的來臨了，一下子又掉線了。
他不願意休學，這樣去一天不去了，既得不到徹底放鬆，又不能完成學習任務，課程越落越多，我真的很泄氣。
我有點生氣地問他，你纔去了一天，我有啥理由給老師請假？媽媽告訴過你，你可以採取6+1的模式，去六天，休息一天，或者5+2也行，慢慢適應，慢慢堅持，你這樣下去，啥時候能正常上學？
他也不高興地懟我，說我不會休學，我就這樣請假。你不要問我上學的事情，你問我我就會一直不去。我說我可以不問你，但是你這樣我不確定你哪一天回去，我是不是需要第二天接着給你請假。他不高興地回了房間，玩他的手機去了。我其實也知道這樣做不對，應該繼續接納他，他才能更好的修復，可是，那一刻自己就是做不到了。
我昨天本來在我母親那裏，就蒐集了一大堆負面的能量：母子不能調和的矛盾，哥嫂現在對母親的認知和態度，母親痛苦的心靈，負面的情緒，病痛的身體，妹妹的問題，全是無法解決的令人窒息的，疊加在一起，我都覺得快被壓死了。我尋思，什麼時候一個親情深厚和一個蒸蒸日上的家的家演變成了這樣子？我儘量穩住自己，不讓自己感覺太糟糕。
今天出門的時候，鑰匙不小心也鎖在屋裏了，從母親那裏回來之後，不得已去了兒子以前的同學家，他這位同學留在原來的學校高中部了，住校，他們家長輕輕鬆鬆的，在家也沒什麼事，看得我好羨慕。又從這位家長口裏得知原來跟兒子成績差不多的同學沒有不進步的，幾乎全部都能考上二本，有幾個同學現在甚至考六百分以上。問了我兒子的情況，連說可惜了，還說這樣不去上學的孩子也不多，我說是啊，一百個也沒一個，讓我攤上了，我現在也得接納啊！她又說你不該讓他上學上那麼早，中考也不該離開興華，上一高把孩子毀了。我說是啊，可是說啥都回不去了呢！
我心裏亂糟糟的，一直在心裏舒緩自己。回到家，一聽兒子又要請假，我真是有點hold不住了。
好久，我就一直坐着，無意識地翻看着手機，不想活的念頭又冒了出來。不都是要作嗎？不都是要互相折磨嗎？不都是這不滿那不滿嗎？不都是覺得自己委屈嗎？隨你們去吧！我累了，你們繼續該作的作，該對抗的對抗吧！我的能量承受不了這麼多事兒，原諒我，我不想承擔了，也確實無力承擔。我的媽媽，我知道你已經老了，心裏苦，身體苦，我心疼你，可我也幫不了你，你也不要再對我不滿了。我的孩子，你想咋樣就咋樣吧，媽媽真累了！
我就這樣呆呆地坐着，呆呆地胡思亂想。
愛自己！愛自己！愛自己！我一遍一遍又對自己說，要愛自己，還是不要胡思亂想了，解決不了的放下，做個旁觀者。心痛，也要讓自己忍着。
以昨晚的情緒刻度，什麼都做不進去了。但我這人有個好處，除非特別重大的事件，我從來不會失眠，不管心情有多不好，我都能睡着。所以，我能活到今天還好好的，得感謝我有個好睡眠。
我昨天晚上十點多就給兒子的班主任發微信請假了，我這樣發的：徐老師，不好意思，這麼晚打擾您。孩子又要請假，我還是接着給他請吧，這樣的情況雖然有預想，但還是有點接受不了。
今天早上我在做冥想的時候，老師回我了：孩子什麼時候回來，給我說一聲。
就這簡單的一句話，我一下子覺得好溫暖，老師沒給我壓力，也未給我冷漠，傳達給我的是一種理解。我內心沉重的負擔，一下子減輕了不少。孩子不上學，做老師的沒有幾個能真正理解和接納的，做家長的面對老師，總是有幾分惶恐幾分歉疚。能給我這種簡單的迴應，我已經很知足很感恩了。
回想兒子不上學以來，我的各種急忙亂，心裏也會充滿懊惱，但是怎麼樣呢？還是要讓自己站起來呀！
連上源能，連上源能，連上源能纔是第一生產力。今天是秋分，是中國農民的豐收節，晝夜平分，秋高氣爽，站起來，繼續努力吧！
